Armadilhas de não ser um terapeuta sexualmente informado

Anos atrás, eu vi um desenho animado que realmente me fez rir: no escritório de um terapeuta, uma mulher está deitada no típico sofá freudiano e diz ao terapeuta: "Você sabe, médico, há algumas coisas que eu não lhe digo ".

E o terapeuta responde: "Quero que você saiba, Sra. Jones, que eu realmente aprecio isso!"

Como a maioria das melhores piadas, ela atinge uma verdade profunda que raramente reconhecemos – não sabemos o que não sabemos, e talvez nem queira saber.

Como um terapeuta sexual treinado, eu falo com grupos de outros terapeutas em todo o país, e muitas vezes peço uma demonstração das mãos daqueles que tiveram algum tipo de treinamento de terapia sexual, mesmo uma oficina de um dia. Em uma sala de 50 ou 60 terapeutas, geralmente não tenho mais de meia dúzia de mãos. Se eu falo sobre comportamentos sexuais problemáticos, terapia conjugal ou abuso sexual, preencho uma sala. Se eu oferecer uma palestra sobre ajudar pessoas e casais com prazer sexual, menos da metade da gente aparecerá.

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Não é impressionante que, em uma profissão que procuram ajudar as pessoas em seus relacionamentos e lutas pessoais, que um elemento tão fundamental como a intimidade sexual seja evitado ou não seja profundamente estudado pelos terapeutas? Durante a terapia, quando surgirem problemas sexuais, mesmo aqueles de nós que tivemos qualquer treinamento de terapia sexual geralmente recuam sobre seu treinamento sobre trauma sexual, abuso sexual e comportamentos sexuais problemáticos, procurando essas patologias escuras para lidar com elas .

"Eu costumava ser um de vocês", eu digo aos participantes. "Eu era um terapeuta de longa data, e desci o caminho até descobrir descobertas de pesquisa e treinamento clínico em sexo saudável e percebi sem um único dia de treino nisso, como eu estava errada na minha abordagem aos meus clientes".

Uma vez que procurei o treinamento de terapia sexual, cheguei a entender tal descuido como atrevido, um desserviço para meus clientes e até mesmo antiético. Isso não significa que eu ainda não, hoje, examine possíveis razões patológicas e traumáticas para o porquê um cliente vem ao meu escritório que está sofrendo sexualmente. Isso significa, no entanto, que eu também tenho ferramentas sobre como analisar seus problemas com informações saudáveis ​​saudáveis ​​sobre sexo e sexualidade.

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Os casais estão chegando conosco com problemas em seu relacionamento, mas eles geralmente têm problemas em seu lado sexual de sua relação, também, e não somos treinados para lidar efetivamente com estes. Deve haver duas conversas separadas e paralelas, uma sobre relacionamentos e a outra sobre saúde sexual. Muitas pessoas pensam que se o relacionamento melhorar, então o sexo também melhorará, ou vice-versa. Isso é um mito.

Muitas vezes, o terapeuta não treinado irá inadvertidamente para seus próprios julgamentos sobre o que constitui uma vida sexual saudável – talvez baseie sua própria história sexual de abuso ou trauma ou infidelidade, projete isso para os clientes – e, em seguida, leve o indivíduo ou casal em conformidade, muitas vezes tomando lados com a pessoa que se sente prejudicada no relacionamento. Somos rápidos em encontrar patologia sexual, mas temos uma aversão a lidar com o prazer sexual. Isso não é útil.

E quanto ao prazer e diversão nesta mais universal das atividades humanas? Quando começamos a estudar sexo saudável, de repente, somos apresentados com uma miríade de mundos de desejos e práticas sexuais, muitos dos quais são considerados tabu pela cultura em que vivemos, e ainda são bastante normais, mesmo saudáveis, para um cliente e casal em particular . Antes de termos sido bem sucedidos ajudando alguém a lidar com problemas de abuso sexual, não ajudamos o indivíduo ou casal a conversar sobre saúde sexual, incluindo prazer sexual ou suas diferenças sexuais.

Deixe-me oferecer alguns exemplos:

O Porn Couple

Um casal vem casado há 30 anos, relatando que eles desfrutaram de uma boa vida sexual – várias vezes por semana, mudaram ao longo dos anos, etc. – e então ela encontra sua pornografia e de repente está indignada, rótulos ele é um "viciado em sexo", enquanto se compara com as imagens que ele está olhando (principalmente mulheres mais jovens e mais magras). Agora, sua descoberta afetou negativamente sua vida sexual, apesar de tudo estar bem até encontrar a pornografia. O terapeuta não treinado costuma se juntar a ela, perguntando por que ele precisa disso e perguntando: "Não é suficiente?"

A resposta terapêutica sexualmente esclarecida: a resposta real a isso é: "Ninguém é o suficiente!" Mesmo as mulheres estão assistindo ou lendo coisas, imaginando-se com algum ator ou personagem curioso em uma novela de romance. Além disso, o que muitas vezes é verdade é que o casal nunca falou em assistir a pornografia antes, então há uma falta de acordo ou conversa sobre o que está bem ou não em seu relacionamento. Um terapeuta não treinado pode entrar na armadilha de pornografia boa / pornografia ruim, e então eles pularam na luta de poder do casal em vez de ajudá-los a resolver as diferenças sexuais. Este casamento não teve nenhum problema antes porque ele estava curtindo sua esposa e a pornografia até que a esposa o tomasse pessoalmente (e talvez o terapeuta também), fazendo isso com ela enquanto não tinha nada a ver com ela. Um terapeuta sexual treinado saberia disso.

O terapeuta deve ajudar o casal a ter uma conversa sobre a diferenciação sexual – como o que gostamos pode não corresponder, como o que pensamos em nossos momentos particulares são nossos, como eu posso diferir do que você gosta sexualmente e eu não tem que entrar em colapso no que você gosta. Também não preciso fazer você perder o que quiser, mas podemos encontrar um terreno comum através de conversas às vezes difíceis e dolorosas.

O parceiro sexualmente fluido

Um outro casal entra, o parceiro preocupado por ter descoberto o homem assistindo pornografia gay. O terapeuta bem-intencionado pode concluir imediatamente que esse cliente é gay ou bissexual, sem o treinamento para entender as nuances da fluidez sexual.

A resposta terapêutica sexualmente informada: ao facilitar a conversa, a esposa percebeu que ele sempre teve esse fascínio, e até agora não afetou sua vida sexual. Ele muitas vezes não é gay nem mesmo bissexual, mas simplesmente um homem heterossexual que gosta de pornografia gay. Há pesquisas que mostraram que 20 por cento dos homens heterossexuais observam pornografia gay e 55 por cento dos homossexuais observam pornografia direta ¹ . Isso não representa orientação que representa variação no interesse erótico e fluidez sexual.

O Casal

Um homem descobre que sua esposa teve vários assuntos, a chama de mentirosa, um trapaceiro, a coloca para baixo por sua falta de vontade de manter o contrato conjugal. O terapeuta normalmente começaria a olhar para uma história de abuso sexual, ou se ela tinha uma desordem de apego, procurando somente as patologias negativas.

A resposta terapêutica sexualmente esclarecida: Considerando que vivemos em uma cultura monoga-normativa que insiste em apenas um parceiro, um terapeuta sexual também consideraria uma abordagem positiva baseada em força e perguntaria: "Talvez você não queira monogamia", ajudando ela fique claro em torno disso. Ela pode olhar para suas escolhas em torno de querer uma relação aberta ou até mesmo ser poliamorosa. Isso não significa que ele vai em uma única direção, mas isso significa que há um equilíbrio de intervenções saudáveis ​​e não saudáveis.

O casal travado

Um casal está envolvido em um comportamento consensual e torto – amarrando, sufocando, espancando, cuspir no parceiro, tapas, etc. – e aproveite. O terapeuta não treinado ficaria preocupado com o fato de que eles estavam reencenando um trauma precoce e que algo estava errado com eles.

A resposta terapêutica sexualmente informada: embora isso seja importante para resolver, esse casal pode dizer que, mesmo que esteja reativando um trauma precoce, eles gostam. Isso pode não se sentir bem para o terapeuta não treinado que não sabe como olhar para ele através de uma lente de saúde sexual. Mas se ele é treinado em terapia sexual saudável, então a conversa se torna "É seguro?" É mútuo e consensual? "Eles estão tendo uma comunicação aberta e honesta em torno dos comportamentos?

Eu recomendo que os terapeutas busquem o maior número de treinamentos e workshops educacionais de saúde sexual possível; vá para as conferências e se junte a organizações relacionadas ao sexo, como a SSTAR (Society for Sex Therapy and Research), AASECT (Associação Americana de Educadores Sexuais, Conselheiros e Terapeutas), SSSS (Sociedade para o Estudo Científico da Sexualidade) e / ou ISSWSH (Sociedade Internacional para o Estudo da Saúde Sexual da Mulher); e leia pesquisas sobre sexo e revistas relacionadas à terapia para acompanhar pesquisas atuais no campo.

Sua prática se tornará muito mais eficaz quando você fizer.