A terapia de casais promove um bom sexo?

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Ginette e Phil tinham caído em um padrão de apenas gerenciar, ao invés de resolver, dor interior e dor associada a problemas sexuais não resolvidos. Uma estratégia dupla – uma parte de evasão e uma parte de negação – não funcionava. Eventualmente, a ira entrou em erupção e superou o par. Foi quando e por que eu os conheci pela primeira vez.

Na sessão inicial, Phil declarou: "nossas habilidades de comunicação estão no banheiro. Não podemos falar sem argumentar. "Embora cada um se queixasse de sentir não apreciado pelo outro, nem mencionava uma palavra sobre sexo. "Precisamos aprender a conversar um com o outro", Ginette ofereceu. Phil concordou com a cabeça.

Ginette continuou: "Às vezes ficamos furiosos e a intensidade não coincide com o problema em questão. Eu fico com raiva quando falamos sobre certas coisas e não posso explicar o porquê. "

Pedi a Ginette que desse um exemplo de uma dessas conversas. Ela respondeu: "Este pode ser um exemplo bobo, mas é típico de muitas das conversas que temos. Nós pedimos takeout algumas vezes por semana. Phil tem dois pratos que ele gosta. E ele sempre quer ordená-los. Eu estou bem com frango com brócolis ou frango de manjericão tailandês agora e depois, mas eu desejo variedade. Ele vai se comprometer com a raiva. Então, na próxima vez, ele insiste em uma de suas duas escolhas. Ele nunca toma a iniciativa de fazê-lo de forma diferente. Ele parece inconsciente de como eu me sinto. Eu sou invisível para ele. "Ela olhou para mim com um piscar de alguma emoção que era difícil para mim identificar. Então ela disse: "Eu não acho normal ter tanta raiva de coisas assim. Eu acho que há algo de errado conosco ", sua voz se apagou quando ela acrescentou:" Ou talvez haja algo de errado comigo ".

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Next Phil disse: "Ela não está interessada no que sinto a menos que meus sentimentos combinem com os dela. Ela nem sequer reconhece que, quando falamos de comida, não estamos falando sobre se eu quero ter novas experiências com ela, estamos falando de comida. Ela torcia tudo. "

Ginette respondeu: "Eu adoraria Phil para me dizer como ele se sente. Mas ele não sabe o que sente. O que ele sabe são seus hábitos, e ele os fala. O que eu conheço é a rotina de que seu pensamento está dentro. Ele é uma criatura de hábito indolente, entorpecido com seus sentimentos ".

Quando a nossa primeira sessão terminou, o casal havia interrompido, contraditado, debatido, refutado, retraído, invalidado e contestado um dos outros para ver as coisas. Você pode pensar que, dada a confusão no diálogo deste casal, a primeira ordem dos negócios em sua terapia seria a análise detalhada e o funcionamento dos padrões básicos de comunicação. No entanto, senti um "elefante na sala", algo importante que não estava sendo identificado ou reconhecido. Com isso em mente, incentivei o casal a continuar me vendo juntos em sessões de casais, assim como cada um me vendo separadamente em sessões individuais.

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O "elefante na sala" revelou suas presas e tronco quase que imediatamente nas reuniões de um a um. Ginette e Phil, no início dos anos 30, não tinham se casado juntos desde a segunda semana de seu relacionamento de 3 anos. Tampouco falaram sobre o assunto.

Sua experiência: Phil experimentou abusos sexuais em uma relação contínua com uma babá entre as idades de 6 e 10. Após um período de experimentação sexual compulsiva e às vezes imprudente como adolescente, a atividade sexual com outros tornou-se vinculada a se sentir fora de controle , vulnerável e assustada. Entre os primeiros dias da faculdade e a reunião com Ginette aos 28 anos, ele recuou para uma vida sexual solitária e masturbatória.

Sua história de fundo: Ginette teve uma história de se sentir explorada e degradada em encontros sexuais com os homens antes de conhecer Phil. Ela explicou que a minimização de Phil da importância do sexo era, em primeiro lugar, atraente para ela, porque "significava que ele queria estar comigo por quem eu sou". Seu cuidado comigo, sem o foco habitual em nossa vida sexual, foi bem-vindo ".

Uma das coisas que inicialmente o consolou e depois cimentou seu relacionamento foi o fato de que Ginette não colocava nenhuma demanda sexual sobre Phil. Uma onda de raiva agora permeava sua relação. A falta de sexo entre eles era, como por um acordo tácito, nem reconhecido nem discutido.

Uma vez que eles começaram a falar sobre o sexo comigo, cada parceiro confiou sentimentos de inadequação e medo. Cada um me disse que, sem fazer progressos nesta área, sentiram que seu relacionamento estava condenado.

Perguntei a cada um em particular: "Como você se sente sobre expressar esses sentimentos e medos em uma sessão de casais?" Ambos concordaram, quando sozinhos comigo, que estariam dispostos a fazer isso. Eu assegurei-lhes que sua decisão de dar esse passo – participar de um diálogo sobre seus sentimentos e história sexual – poderia ajudar. Eu vali a coragem de avançar com isso.

Além da nossa conversação terapêutica, empregamos foco sensível, um exercício desenvolvido por Masters e Johnson, que é popular entre os terapeutas sexuais e um elemento central em muitos tratamentos de terapia sexual. O exercício multi-sessão é flexível o suficiente para ser usado para atingir muitos objetivos diferentes. A primeira sessão é freqüentemente realizada no consultório do terapeuta e seu objetivo é transmitir a estrutura e as expectativas desse trabalho. O acompanhamento subseqüente geralmente é realizado na casa dos parceiros.

As experiências sensíveis de foco geralmente começam – com um casal que deseja melhorar sua relação sexual de uma maneira variada – ao ter parceiros se revezando se tocando um com o outro; isto é, um parceiro de cada vez o toque e o outro recebe toques. O parceiro sendo tocado comunica o que eles gostam ou preferem eo que eles não gostam.

O foco sensato geralmente se move ao longo de um continuum, desde encontros não sexuais até encontros sexualmente ativos. Nas primeiras sessões, o toque de órgãos genitais ou seios está fora de limites e os parceiros geralmente estão vestidos.

Em caminhos no tocante são oportunidades para os parceiros expressarem, além dos sentimentos, suas associações para o que sentem.

Como aconteceu, após a quarta sessão de foco sensorial, Phil comunicou comigo e Ginette que ele se sentiu oprimido. Ele queria continuar com o foco sensível em um futuro, mas, por enquanto, pediu uma referência a um terapeuta traumático para obter ajuda com os sentimentos e associações não resolvidos decorrentes do abuso sexual infantil que ele experimentou. Ele queria se sentir motivado para ter sucesso no foco sensato, mas sentiu desespero.

Phil começou a ver um terapeuta que se especializou no tratamento do trauma com quem me comuniquei – tendo obtido a permissão por escrito de Phil – para que pudéssemos coordenar os casais e o trabalho traumático.

Depois de cerca de aproximadamente o quinto mês de nossos casais trabalhar, Ginette relatou que seus argumentos estavam se tornando menos freqüentes e menos intensos. Ela descreveu uma nova disposição, da parte de Phil, para experimentar novos alimentos. Perguntei-lhe o que ele pensou ter provocado essa mudança e ele respondeu: "Eu realmente não sei. Eu acho que tenho curiosidade por fazer as coisas de maneira diferente ".

Fiz meu negócio para validar esse desenvolvimento. Eu respondi: "Permitir que sua curiosidade se desdobre é uma conquista. Ser curioso é muito parecido ou, em algumas situações, o mesmo que estar aberto. O que você pensa sobre isso? "Ele respondeu:" Isso é bom. "Ele sorriu. Perguntei-me com que frequência, se alguma vez, alguém o havia elogiado para estar aberto antes.

Junto com a confirmação da capacidade de mudança de Phil – e encontrei oportunidades para fazer o mesmo com Ginette – eu estava tentando modelar, para ambos os parceiros, maneiras pelas quais eles poderiam ser uma fonte de validação um para o outro.

As sessões de casais com este casal estão em andamento e, dependendo de como as coisas se desenvolvem, é possível continuar o foco sensível. Os parceiros são capazes de compartilhar o afeto físico às vezes e cada um se sente optimista quanto ao trabalho de estabelecer uma conexão sexual mais satisfatória.

Existe um mito na cultura de que a terapia sexual é exclusivamente preocupada com a realização de mudanças comportamentais através da aplicação de técnicas específicas – o foco sensível é um. A maioria das pessoas não associa terapia sexual com exploração sensível dos significados dos comportamentos de seus clientes. No entanto, muitos terapeutas sexuais de ponta visam o significado e a emoção subjacente que influencia o comportamento sexual para a exploração no tratamento dos casais.

Um segundo mito na cultura sustenta que os terapeutas dos casais se concentram exclusivamente em questões interpessoais – como ajudar os parceiros a melhorar sua capacidade de identificar e expressar seus sentimentos – e no caso de a questão do sexo se tornar central para o tratamento, eles encaminham os clientes para um terapeuta sexual. Esse padrão ocorre. Ainda mais e mais, os terapeutas de casais estão ganhando experiência e experiência para ajudar os casais a trabalhar em dificuldades sexuais.

[Nota: Esta vinheta clínica é baseada em tratamentos combinados de casais reais. Nomes e detalhes de identificação foram alterados para proteger a confidencialidade.]

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