5 Questões que podem contribuir para o baixo desejo sexual

"Eu poderia pegar ou deixar".
"Eu não tenho mais interesse no sexo".
"Eu ficaria feliz em nunca mais ter relações sexuais".

Estima-se que tanto quanto 32 por cento ¹ a 43 por cento ² de mulheres experimentam baixo desejo sexual em algum momento de suas vidas. De fato, o baixo desejo sexual é uma das questões sexuais mais comumente apresentadas que as mulheres trazem à terapia. ^{3 O} tratamento de mulheres com baixo desejo sexual pode ser um empreendimento complexo, uma vez que uma infinidade de elementos potenciais podem afetar o desejo, desde experiências pessoais até fatores sociais, mensagens culturais e dinâmicas de relacionamento, e tudo o resto. ⁴

No entanto, apesar do desejo sexual ser afetado por tantos aspectos interconectados de suas vidas, muitas mulheres ainda se culpam por sua falta de interesse sexual e acreditam que algo é inerentemente "errado" com eles. No entanto, em muitos casos, o desejo sexual ainda poderia estar lá, mas pode ter sido amortecido, aninhado ou em hibernação.

O seguinte está longe de ser uma lista completa do que poderia contribuir para o baixo desejo sexual, mas representa cinco dos motivos mais comuns pelos quais as mulheres podem experimentar um interesse menor no sexo e o que fazer para abordá-los:

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1. Seu parceiro quer mais sexo do que você.

Seu parceiro parece querer sexo todos os dias, mas você sente que pode estar bem ter sexo uma vez por semana (ou uma vez por mês, ou talvez menos). Muitas mulheres, se são o parceiro com menor desejo, usam seu parceiro como um barómetro para o interesse "normal" e assumem que algo está errado com eles mesmos por não quererem sexo com a mesma frequência. Em contraste, não tendemos a suspeitar que a pessoa com maior nível de desejo tem um problema (ou seja, não perguntamos: "Por que você quer tanto sexo?"). Como sociedade, valorizamos o sexo e pensamos que querer muito (se você é um adulto em um relacionamento) é bom e saudável.

O termo "discrepância do desejo" descreve um cenário em que dois indivíduos em uma relação têm diferentes níveis de desejo sexual. ⁵ Embora este termo possa ser aplicado a todos os casais pelo menos uma parte do tempo, existem alguns casais que têm diferenças mais óbvias e consistentes em seus níveis de desejo sexual.

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Mas discrepâncias de desejo não significam que uma pessoa tenha a quantidade "certa" de desejo sexual. Em outras palavras, o objetivo não é obter o menor parceiro desejável para atender às necessidades do parceiro mais desejável. Tal como acontece com qualquer compromisso ou negociação com nossos parceiros românticos, descobrimos um meio termo, como fazemos quando temos diferentes hábitos de consumo, preferências alimentares, preferências de viagem, etc.

Tente isso: pergunte a si mesmo: se meu parceiro não quisesse sexo com tanta frequência, estaria preocupado com meu nível de interesse em sexo? Eu tive alguns parceiros anteriores que não queriam sexo com a frequência do meu parceiro atual, e então eu nunca pensei muito sobre minha falta de interesse? Dependendo de suas respostas, algumas conversas de freqüência sexual com seu parceiro podem ser úteis. Ter menor desejo do que o seu parceiro não significa que nada esteja "errado" com você, mas isso significa que você e seu parceiro têm alguma negociação para fazer.

2. Você não se dá tempo suficiente para "ficar com disposição".

Sabemos, a partir da pesquisa, que muitas mulheres têm desejo sexual que são sensíveis em vez de espontâneas . ⁶ Em outras palavras, muitas mulheres não sentem um súbito desejo de fazer sexo enquanto correm do trabalho para a aula de ioga ou assistindo um documentário de crime verdadeiro sobre a Netflix. Em vez disso, eles respondem a sugestões sexuais em seu ambiente e muitas vezes levam algum tempo para "aquecer" a idéia de sexo.

Não estou apenas falando sobre o envolvimento em preliminares sexuais. É muito comum que as mulheres precisem de um espaço sexual antes do início das preliminares. Por exemplo, talvez você precise de um encontro romântico (ou dois) com seu parceiro durante o dia; textos divertidos ou alegres enquanto você está separado; um beijo mais longo quando seu parceiro chegar em casa; ou outra coisa para definir o humor antes que a possibilidade de sexo seja mesmo na mesa.

Muitas mulheres com quem trabalho descrevem dizendo não ao sexo porque seu parceiro se aproxima deles de uma maneira que se sente à tona. E, porque eles não se sentem sexuais nesse momento exato, isso reforça sua crença de que eles não têm interesse no sexo: eles desviam o encontro sexual, seu parceiro sofre da rejeição e ninguém está feliz.

Tente isso: se o seu parceiro sugerir ter relações sexuais, dê-se um momento para pensar sobre isso, em vez de imediatamente desligá-lo. Se o momento não está certo, ou você não está com disposição, diga algo como: "Não este segundo, mas deixe-me ver se eu posso me aquecer", ou "eu não estava pensando em sexo agora , mas vamos jantar ou assistir a um filme, ou dar um passeio, e ver como as coisas se desenrolam. "Precisar de tempo para se aquecer para o sexo não significa que seu desejo é baixo ou problemático, mas que precisa ser considerado como parte da equação sexual.

3. Você não sabe o que você gosta.

As mulheres são mais propensas a se interessar pelo sexo se desejam o sexo que terão. ⁷ Então, como você tem um grande sexo agradável que vale a pena desejar? Para começar, você precisa saber o que é bom.

Muitas vezes, trabalho com mulheres com quem discuto as nozes e os sexos – Quanto e de que tipo de preliminares você precisa? Quais posições funcionam melhor para você experimentar um orgasmo? Que horas do dia você acha que você está mais com disposição, ou é menos provável que prefira sexo? – mas muitos não têm as respostas a essas perguntas. Na verdade, alguns me dizem que nunca pensaram neles. Por outro lado, essas mesmas mulheres, na maioria das vezes, não sabem exatamente o que elas não gostam.

Pense sobre essa dinâmica por um momento: seu parceiro oferece para fazer você jantar, pergunta o que você quer, você diz: "Eu não sei", e então eles fazem espaguete e você diz: "Eu realmente não gosto de espaguete "Não seria melhor se você dissesse:" Eu gosto de parmesão de frango; você poderia fazer isso? "E seu parceiro fez parmesão de frango por você, e todos ficaram felizes?

Tente isso: não é fácil saber o que queremos sexualmente, especialmente se não pensamos nisso antes. Mas um bom lugar para começar é no início: pense em suas primeiras apresentações ao sexo com seu parceiro. Talvez você gostasse quando você e seu parceiro costumavam fazer no sofá toda a noite. Tente isso de novo e veja se ainda está bem. Ou se você realmente sabe o que não está funcionando, dê um passo adiante para considerar por que não, e o que poderia ser melhor. Por exemplo: "Eu não gosto de ter relações sexuais na posição de colher porque não podemos beijar. Gosto de beijar enquanto fazemos amor. Talvez uma posição em que nos enfrentemos ajudaria? "

4. Você sabe o que você gosta; Você simplesmente não sabe como pedir isso – ou você acha que seu parceiro deveria saber.

Alguns de nós imaginam o sexo como aparece nos filmes: dois amantes ficam completamente sincronizados um com o outro, sabem exatamente quando e onde devem ter relações sexuais e como tocar e curtir uns aos outros, e então eles clímaxam de forma simultânea e mutuamente prazerosa explosão.

A vida real não é assim. Às vezes, a posição sexual que gostamos na última vez não é tão boa desta vez. Ou precisamos de um pouco mais de sexo oral antes da penetração, enquanto outras vezes queremos entrar. Ou queremos estar no topo por um momento. A comunicação sobre nossas mudanças de necessidades e preferências é fundamental para a satisfação sexual. ⁸

É surpreendentemente quantas mulheres relatam se sentir desconfortáveis ​​dizendo ao parceiro o que eles querem. Eles pensam que não deveriam dizer a seu parceiro (por exemplo, seria grosseiro ou insultante), ou que eles não deveriam ter que dizer a eles (por exemplo, seu parceiro deveria "apenas saber" que um movimento específico não está funcionando, ou que eles estão prontos para tentar algo um pouco mais picante).

Se você, em qualquer nível, acredita que seu parceiro deve ser mais responsável pelo seu prazer sexual do que você, então você está assumindo um papel passivo no sexo e é menos provável que aproveite o processo. Lembre-se de que seu parceiro não pode saber o que está acontecendo na sua cabeça.

     Tente isso: se você sabe o que quiser, ou se algo não se sente bem, ou se algo mais se sentir melhor, tente contatar o seu parceiro. Ou talvez considere como você está dizendo: mensagens não verbais, como puxar para longe ou gemer menos, estão abertas para interpretação ou podem ser completamente perdidas. Se você está em um relacionamento respeitoso em que seu parceiro vai ouvir seus desejos e necessidades, tente contá-los explicitamente o que você gosta e o que está funcionando. A maioria dos parceiros quer saber. Você pode falar entre encontros sexuais ou durante eles, mas o encorajamento verbal dá-lhe a melhor chance de desfrutar do sexo e ter uma maior probabilidade de desejá-lo novamente no futuro.

5. Você foi ensinado que as mulheres não deveriam curtir o sexo.

Como meninas e adolescentes, muitas mulheres recebem advertências sobre abraçar e agir sobre sua sexualidade. Nós somos informados de que podemos engravidar (e, em caso afirmativo, que nós carregamos o peso, se não o total, do trabalho após o nascimento do bebê). Sem mencionar o risco de contrair infecções e doenças sexualmente transmissíveis. E, em seguida, existe a "escravidão" das mulheres que são solteiras, promíscuas e desfrutam do sexo.

Mas então você entra em um relacionamento, ou se casou, e de repente você deve colocar tudo isso atrás de você. Espera-se que seja uma pessoa sexual confiante que adora fazer sexo com seu parceiro. ⁹ Como você faz essa transição? Bem, isso não acontece durante a noite, mas as coisas podem mudar.

Tente isso: Reflita sobre as mensagens recebidas anteriormente na vida sobre o sexo. Você foi ensinado que "garotas boas" não gostam de sexo? Você já ensinou algo sobre sexo? Ou era um tópico tabu? Considere o impacto que essas mensagens podem ter tido em você, e se elas ainda possam afetá-lo agora. Ouvir mensagens não é fácil, mas identificar de onde elas vieram e o que você pensa sobre elas na sua situação atual é um bom lugar para começar.

Pensamentos finais

A experiência sexual de todas as mulheres é única, e não há tratamento único para aumentar o desejo sexual. Algumas mulheres têm problemas de desejo sexual que correm muito mais do que o que é abordado neste post (por exemplo, histórias de abuso sexual, mudanças físicas e hormonais da menopausa precoce, padrões de relacionamento insalubre que não podem ser superados por ter mais sexo, etc.). Para essas mulheres, procurar um tratamento terapêutico pode ser uma opção útil.

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A Dra. Sarah Hunter Murray é doutora em Sexualidade Humana. Ela é uma pesquisadora de sexo e terapeuta de relacionamento com experiência em normas desafiadoras e pressupostos sobre o desejo sexual dos homens e mulheres.

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