O Guia de Sobrevivência para viver com um narcisista

Muitas vezes me perguntam alguma versão desta questão: "Estou morando com um narcisista e não quero partir. O que eu preciso saber para tornar este relacionamento tão bom quanto possível? "A maioria das pessoas que me fazem essa pergunta já sabe que o conselho padrão é" simplesmente sair ". Eles já decidiram fazer uma tentativa de relacionamento de qualquer forma. Eles podem estar apaixonados. Eles podem ter filhos juntos. Suas crenças religiosas podem encorajá-los a ficar com seus companheiros e fazer todo o possível para tornar o relacionamento um sucesso.

Eu escrevi este artigo para aqueles que não querem sair até que você tenha tentado o possível. Aqui estão os conceitos básicos do que você precisa saber sobre estar em um relacionamento com um companheiro que tem transtorno de personalidade narcisista.

Nota: Estou usando o termo "narcisista" aqui como uma maneira abreviada de descrever pessoas que fizeram uma adaptação narcisista a uma situação de casa de infância. Não se pretende desrespeitar. A palavra narcisismo descreve um padrão de pensamento e comportamento, não uma pessoa.

Se você está em um relacionamento com um narcisista, as coisas irão mais suave se você conhece três coisas básicas:

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1. O que ser com um narcisista realmente significa,
2. O que é realisticamente possível e o que não é,
3. Onde estão seus limites.

(1) O QUE SER COM UM NARCISSISTA REALMENTE SIGNIFICA

• Os narcisistas estão focados no aprimoramento da auto-estima

O objetivo principal na vida da maioria das pessoas com transtorno de personalidade narcisista (ou adaptações, como prefiro chamá-las) é o aprimoramento da auto-estima. O narcisismo pode ser conceituado como um transtorno de regulação de auto-estima em que os narcisistas são perpetuamente inseguros sobre seu status. Eles podem parecer altamente confiante para você, mas sempre há uma dúvida espreita sobre sua auto-estima embaixo da fachada confiante.

Em essência, isso significa que o aprimoramento da auto-estima é, em última instância, mais importante para eles do que você pode ser. Quando a auto estima sofre, os narcisistas só têm duas opções:

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1. Entre em uma depressão aborrecida e auto-odiante.
2. Torne-se grandioso e insista em que sejam especiais, perfeitos e onipotentes – enquanto desvalorizam outras pessoas como inferiores a elas.

Naturalmente, eles escolhem o último. Como a pessoa mais próxima deles, é provável que você desvalorize você para se sentir novamente mais importante. Uma mulher sábia me disse uma vez: "Quando eles se sentem gordurosos, eles reclamam do seu peso".

• Os narcisistas carecem de empatia emocional

A falta de empatia emocional significa que os narcisistas não se sentem mal quando eles te machucam. Eles podem nem sequer notar sua reação. Se o fizerem, é altamente improvável que se preocupem. Se você reclama, eles negarão a responsabilidade – "Você é muito sensível". Ou eles vão culpá-lo – "Se você não fosse tão estúpido, não teria que corrigi-lo com tanta frequência".

Isso significa que é altamente provável que, durante o relacionamento, eles prejudiquem repetidamente seus sentimentos, acidentalmente e de propósito. Você precisa estar preparado para isso, pois é uma parte inevitável e inescapável de estar em um relacionamento com um narcisista.

• Os narcisistas não têm a capacidade de se verem a si mesmos e outras pessoas de forma realista

Os narcisistas faltam "relações inteiras de objeto" : "Relações inteiras de objeto" é a capacidade de ver simultaneamente as boas e más qualidades de uma pessoa e aceitar que ambos existam. Esta capacidade é normalmente desenvolvida durante a primeira infância através da cópia de seus pais e, o mais importante, através de ser visto de forma realista e aceito e amado por quem você é por seus pais, apesar de suas imperfeições. Essa capacidade pode ser adquirida mais tarde se a pessoa com NPD estiver suficientemente motivada e possuir psicoterapia apropriada.

Sem "relações inteiras de objeto", os narcisistas alternam entre duas visões extremas de si e de outras pessoas: ou são:

1. Especial, perfeito, onipotente e intitulado (tudo bem), ou
2. Lixo indigno, defeituoso e defeituoso (tudo mal).

O que isso significa para você, seu companheiro, é que eles não podem te ver de maneira realista e estável. Você também é "especial" ou "sem valor". Os narcisistas podem rapidamente alternar entre estas duas visões alternativas de você, dependendo de como elas se sentem no momento.

Isso tem pouco ou nada a ver com você . No início do relacionamento, é provável que vejam você como perfeito, sem falhas e especial (tudo bem). Então, à medida que eles conhecem você e começam a ver as imperfeições que todos nós temos e as maneiras pelas quais você é diferente do seu companheiro de fantasia ideal, eles provavelmente mudarão para vê-lo como irremediavelmente falho (tudo mal).

A felicidade é temporária: esta falta de "relações inteiras de objetos" se desempenha durante o relacionamento em um momento a momento. Isso faz com que qualquer felicidade que vocês dois sintam juntos seja temporária e frágil. É vulnerável a ser interrompido inesperadamente porque os narcisistas são tão hipersensíveis e incapazes de manter uma imagem estável e positiva de você quando se sentem irritados, feridos, decepcionados ou frustrados por você.

Os narcisistas faltam "constância do objeto:" Em essência, isso significa que o momento em que seu companheiro narcisista sente algo negativo, interrompe a conexão positiva entre você e tudo positivo voa pela janela. Toda sua história positiva com eles e tudo de bom que você já fez para eles está totalmente fora de sua consciência. Você se perguntou como isso pode acontecer: um minuto seu companheiro é totalmente amoroso e vocês dois estão tão felizes, no próximo minuto seu companheiro odeia você.

A resposta é que a falta de "constância de objeto" é conseqüência de não ter "relações de objeto inteiro".

Lembre-se, se eles não podem vê-lo simultaneamente como tendo gostado e desgostado de traços e comportamentos e aceitá-lo como uma pessoa inteira, eles só podem alternar entre amar e odiá-lo. Este interruptor é totalmente dependente de qual aspecto de você ou qual dos seus comportamentos, o que gostou ou não gosta, é primeiro plano no momento. Pense nisso como uma câmera que só pode ver o que está imediatamente diante dele no presente. O passado não existe para uma câmera.

Exemplo: Rosie e Al assistindo televisão

Rosie e Al estavam sentados no sofá assistindo seu programa de televisão favorito. Eles estavam felizes e abraçados. Rosie levantou-se para ir à cozinha para algo e Al sentiu-se irritado com a saída dela. Ele pensou: "Como se atreve, ela interrompe nossa televisão assistindo assim. Ela realmente não se importa muito com o que eu sinto se ela simplesmente se levanta e sai! "Al ficou cada vez mais aborrecido ao pensar sobre isso. Quando Rosie voltou, ficou furioso e queria puni-la. Todos os bons sentimentos que experimentou alguns minutos antes desapareceram.

Rosie (ainda sentindo todos os sentimentos quentes sobre Al) voltou e sentou-se de volta ao lado dele, esperava pegar onde pararam. Em vez disso, Al disse com raiva: "Como você se afasta dessa forma! Você é tão desconsiderado. Você não se preocupa com o que eu sinto? "É preciso dizer que o resto da noite não foi bem e na hora de dormir, eles não estavam mais falando um com o outro.

Se você estiver em um relacionamento com um narcisista, você precisa se preparar para situações como a acima. Eles são inevitáveis. Porque você e seu companheiro narcísico são duas pessoas diferentes com conjuntos de sensibilidades muito diferentes, alguns comentários ou comportamentos que você vê como inócuos podem de repente desencadear a insegurança subjacente do seu narcisista. Agora, os bons sentimentos desaparecem e ele ou ela odeia você e começa a desvalorizar com raiva. Pode ser um choque para qualquer pessoa normal. Dez minutos atrás, tudo estava bem, mas agora você se encontra no meio de uma luta desagradável defendendo-se contra uma série de acusações injustas. Isso nos leva diretamente ao meu próximo ponto que você precisa saber.

( 2) O QUE É REALISTICALMENTE POSSÍVEL E O QUE NÃO É

• Narcisistas nunca podem aceitar a culpa

Porque os narcisistas vêem apenas duas escolhas, são perfeitas ou sem valor, raramente estão dispostos a aceitar qualquer responsabilidade pelo que fazem de maneira errada. Eles vêem aceitar a culpa como admitir que são defeituosos e sem valor. Se eles fizerem isso, sua auto-estima despenca e eles são extremamente vulneráveis ​​ao auto-ódio. Eles também inconscientemente esperam que você os despreze e os faça sentir ainda pior.

População pós-luta: na manhã seguinte, Al acordou em um clima melhor e foi dar um abraço a Rosie. Ele ficou chocado quando rejeitou seus avanços físicos. "O que há com ela?", Perguntou-se. Claro, a luta da noite passada estava totalmente fora de sua consciência porque agora ele se sentia bem. Rosie, no entanto, culpou-o por começar uma luta desnecessária e ridícula que arruinou a noite e disse isso.

Rosie queria que Al assumisse a responsabilidade pela luta. Al, sendo um narcisista interpretou isso como Rosie querendo que ele se sentisse humilhado, e em vez de aceitar sua parte da culpa, ele passou a responsabilidade total pela luta para ela. "Se você não tivesse decidido de repente se levantar e sair, tudo ficaria bem." Agora eles voltaram a lutar de novo.

• Os narcisistas não se desculpam

Como os narcisistas acham que é muito humilhante aceitar a culpa, é provável que eles nunca estejam dispostos a pedir desculpas – mesmo quando eles sabem claramente que estavam errados. Portanto, é altamente irrealista esperar que um amigo narcisista se desculpe.

O gesto reparativo: os narcisistas, muitas vezes, fazem pequenos gestos pequenos que são o equivalente a uma desculpa, como comprar um presente ou deixar você escolher onde sair para jantar. Se quiser que o relacionamento continue com uma nota melhor, aceite seu gesto reparativo sem exigir uma desculpa.

O presente de Al para Rosie: Em algum nível, Al sabia que ele havia contribuído para a luta deles e tinha reagido demais para o comportamento de Rosie. Ele decidiu comprá-la com um bonito bracelete de ouro que ele sabia que gostaria. Naquela noite durante o jantar, ele tirou a caixa com a pulseira e disse: "Aqui, eu vi isso e pensei em você." Rosie mexiu sobre o presente, imediatamente beijou e agradeceu a Al e nunca mais mencionou a luta novamente. Ela entendeu que o presente era a desculpa que ele não conseguia colocar em palavras e que agora era hora de seguir em frente.

Rosie também teve um pensamento reconfortante de que ela não compartilhava com Al: "Eu acho que, dado que as coisas foram indo, eu vou ganhar muita jóia nesse relacionamento e poucas desculpas. Preciso me lembrar disso quando ele começar a nossa próxima luta ".

• Escolha suas batalhas

Você precisa estar preparado para permitir insultos menores e involuntários. É melhor escolher cuidadosamente suas batalhas. Se você contar ao seu amigo narcisista todas as vezes que ele magoa seus sentimentos, a relação vai agravada, você se encontrará em um estado contínuo de guerra, e nada será ganhado. Salve essas lutas por insultos sérios e intencionais que atravessam certos limites que você está preparado para defender deixando o relacionamento. E, você deve estar preparado para deixar o relacionamento, se seu narcisista se recusar a respeitar esses limites. A maioria dos narcisistas vai dizer e fazer qualquer coisa que eles sintam como se você os deixasse.

• Narcisistas não estão dispostos a processar lutas passadas

Depois de uma briga com seu companheiro, você pode querer voltar e discutir o que deu errado e como fazê-lo melhor na próxima vez. Os narcisistas geralmente se recusam a fazer isso porque sente como se estivesse esfregando o nariz em seus erros passados.

Utilize o idioma "nós": funcionará melhor se você usar o idioma "nós" e conversar sobre como os dois querem que as coisas avancem no futuro.

Exemplo: "Eu sei que nós dois nos amamos e queremos que as coisas funcionem bem. Eu acho que ambos podemos concordar que, no futuro, nós dois precisamos ser extra amáveis ​​um com o outro e um pouco mais atentos sobre como formulamos as coisas ".

(3) DECIDE ONDE ESTÃO OS SEUS RESÍDUOS E OS DEFENDEM

• Os narcisistas não respeitam (ou mesmo notam) os limites de outras pessoas

Isso significa que você precisa ser claro sobre o tipo de comportamento ruim narcisista tolerável e o que é intolerável. Deixados a seus próprios dispositivos, os narcisistas atravessarão a maioria das linhas que outras pessoas respeitam automaticamente.

Por exemplo, muitos narcisistas não pensam em criticar seu gosto em roupas, seus parentes ou suas crenças mais caras. Muitos irão bater abaixo do cinto (que cinto?) Em uma luta e dizer coisas feias e repugnantes para você e depois agir como se nada acontecesse.

Exemplo: Betty e David e trapaça

O namorado de Betty, David, descobriu que, enquanto ele estava de viagem, ela se reconectou com um velho namorado. Quando ele a confrontou, ela disse: "Você é um porco gordo e feio. Estou fazendo um favor ao fazer sexo com você. Você deve estar agradecido e calar a boca! "

Betty ficou surpresa quando David disse que tinha cruzado um limite e que ele nunca mais queria vê-la novamente. Quando ela percebeu que ele quis dizer isso, ela implorou para ele ficar e dar-lhe outra chance.

Betty realmente gostava de David e estava apenas refletindo repetidamente com ele da maneira como a mãe falou com o pai dela. Não lhe ocorreu que ela cruzasse um limite e que David tomasse suas palavras a sério e a deixasse. Em sua mente, as palavras não significavam nada e ela apenas estava punindo David por enfrentá-la com a evidência de sua trapaça.

• Alguns narcisistas não se importam em criar cenas públicas humilhantes

Isso pode variar com eles insistindo com raiva que vocês dois se levantam e deixam um restaurante porque sentem que o serviço é insultantemente lento, mesmo que você fique perfeitamente feliz por ficar, gritando para você na rua e se afastando de você.

Você precisa decidir se isso é algo com o qual você pode viver e, em caso afirmativo, onde a linha é para você. Qualquer narcisista que faz isso uma vez provavelmente fará isso repetidamente. É parte de como eles lidam com o que eles percebem serem insultos para sua auto-estima.

Exemplo-Patty e Chad em uma data

Patty era linda e sabia disso. Ela também era altamente narcisista e sentiu o direito de fazer e dizer o que queria, sempre que quisesse. Ela aprendeu que a maioria dos homens estava agradecido por sua companhia e a oportunidade de ter relações sexuais com ela no final da noite.

Chad estava fora em um primeiro encontro com Patty. Quando ela ficou insultada em algo, ele disse, Patty se levantou e se afastou dele e o deixou sentado sozinho no restaurante. Ela esperava que ele corresse depois de se desculpar e implorá-la para voltar. Em vez disso, Chad ficou sentado e pediu uma bebida. Então ele enviou uma mensagem para Patty e disse: "Eu não queria insultá-lo. Vamos começar de novo. Por que não voltar e aproveitar a refeição comigo e ver onde isso nos leva ".

Patty escolheu aceitar suas desculpas e voltou à mesa (na realidade, ela não havia ido longe) e eles passaram a ter uma noite encantadora. Ambos fingiram que nada aconteceu e apenas seguiu em frente.

Chad ganhou o respeito de Patty por não persegui-la e também pela maneira calma e inteligente que ele lidara com seu mau comportamento.

Para Chad, o limite era claro. Ele tinha feito tanto quanto ele estava disposto a fazer. Se Patty não voltasse, ou continuasse a repreendê-lo, ele teria terminado a relação então e ali.

• O abuso verbal pode aumentar ao abuso físico

Se você não desenhar quaisquer limites em relação ao abuso verbal, seu companheiro pode escalar para abusar você fisicamente. A menos que você seja um masoquista e goste de ser espancado, sugiro que os pare diretamente no começo. Pode começar de forma um tanto inócua, mas então aumentará rapidamente se você permitir que qualquer tipo de abuso físico continue.

Exemplo-Netta e Harry no jantar

Netta e Harry haviam se casado há um ano quando ele progrediu de gritar com ela quando ele estava bravo em agarrar seu braço. Netta disse a si mesma que ele estava apenas sobrecarregado e na verdade não a machucou, então deixou de ir.

Na próxima vez, eles saíram para jantar com outro casal e Harry se ofendeu por algo que Netta disse e chutou-a forte debaixo da mesa. Ela disse em voz alta: "Ouch, pare com isso!" Embaraçado, Harry franziu o cenho para o resto da noite e mal falou. Foi um jantar muito tenso com o outro casal e Netta falando e tentando fingir que tudo era normal.

Quando Harry e Netta chegaram em casa, ele começou a gritar com ela. Em sua mente, ele era a vítima. "Você nunca mais me faz isso na frente de ninguém ou realmente vou te machucar".

Netta finalmente percebeu que um limite real estava sendo atravessado. Ela também percebeu que seria melhor assumir uma posição ou seu casamento rapidamente se tornaria um inferno vivo.

Ela disse: "Harry, eu amo você e quero fazer o nosso casamento funcionar. Você precisa saber que nunca será aceitável para você colocar uma mão em mim novamente. Não me importo o quanto você está com raiva. Eu sempre estou disposto a discutir isso com você e eu pedi desculpas se eu estiver errado ".

Harry tentou fazer desculpas e culpá-la por tudo. Netta persistiu até que ela concordou que ele nunca mais colocaria a mão nela ou a ameaçaria com violência física. Harry percebeu que Netta estava falando sério e, se ele não queria que ela se divorciasse, ele deveria ter mais cuidado com a maneira como ele a tratava.

Claro, sendo um narcisista, Harry "esqueceu" uma ou duas vezes e teve que ser lembrado pela Netta onde estava o limite. Mas Netta manteve o limite muito claro e Harry aceitou que ele tinha que manter-se bem dentro dele.

Punchline: nunca é fácil estar em um relacionamento com um narcisista. No entanto, será mais suave se você se educar sobre o que você possa esperar realisticamente, aprender algumas "dicas" sobre como lidar com o comportamento ruim narcisista e decidir claramente onde estão seus limites e estão preparados para defendê-los.

Este artigo é uma versão expandida da minha resposta para um post do Quora: "Qual é a melhor maneira de lidar com um narcisista em um relacionamento (21/10/17)