Como co-pai com um narcisista

Um dos momentos mais assustadores que os meus clientes relatam é o momento em que eles percebem que estão criando seus filhos com alguém que tem um Transtorno da personalidade narcisista. Se eles escolhem ficar com seu parceiro narcisista ou sair, essa pessoa será o pai de seus filhos para sempre. Depois de superarem seu próprio choque, a primeira pergunta que eles me pedem é: como eu ajudo e protego nossos filhos para que eles não sejam danificados pelas falhas do meu parceiro?

Eles querem saber:

• O que posso fazer para ajudar meus filhos a se sentirem amados e valorizados por quem são?
• Devo tentar e explicar os problemas dos seus pais narcisistas?
• Existe alguma coisa que eu possa fazer para protegê-los dos ataques injustos do meu parceiro?
• O que posso dar a eles que meu companheiro narcisista não pode?

The Four Pillars

Se você também está lutando com esse problema, aqui estão algumas coisas que você pode achar úteis. Organizei minhas sugestões em quatro grupos básicos: Identidade, Amor, Permissão e Habilidades. Penso neles como quatro pilares que irão sustentar seus filhos e ajudar a mantê-los estáveis, apesar da instabilidade e das limitações pessoais do seu companheiro. Cada um concentra-se em um aspecto crucial do que as crianças precisam desenvolver em adultos felizes, produtivos e auto-confiante. Estou fazendo grupos separados aqui com o propósito de ensinar sobre eles. Na realidade, eles se misturam para formar um suporte robusto para a criança.

• Abuso sexual infantil: o caminho longo e difícil para a cura sexual
• As psicologias desviantes de Donald Trump e Hillary Clinton
• Abuso sexual infantil: recuperação sexual é possível
• Hugh Hefner: nenhum santo, mas um revolucionário
• Intimidade no quarto melhora com a idade

Pilar Um: Identidade

As crianças não nascem com um senso de identidade ou como elas se encaixam no mundo. Eles precisam de apoio adulto para formar um senso realista, estável e integrado de si.

As crianças desenvolvem seu senso de identidade de três formas principais:

• Dicas para limpeza de primavera
• Viciado em fofocas?
• Tratamento da Insônia: Recapitador da Cannabis Parte 4
• A psicologia deve desempenhar alguma parte na política presidencial?
• O Guia de Sobrevivência para viver com um narcisista

1. Exploração e Experimentação: À medida que as crianças exploram o mundo ao seu redor e experimentam diferentes atividades através do jogo ou na escola, eles começam a descobrir o que os interessa, o que eles são bons e como eles se comparam com aqueles que os rodeiam.

2. Reações de outras pessoas: as crianças são muito influenciadas por quão significativas as pessoas em suas vidas as vêem. Em 1902, o psicólogo social Charles Horton Cooley introduziu o conceito de "The Looking Glass Self" para explicar como nossa visão de nós mesmos é em parte o resultado de como aqueles que nos rodeiam nos vêem. Isso significa que as crianças percebem como os adultos e outras crianças os vêem e começam a Identidade com o que é "espelhado" de volta para eles.

3. Sucessos e falhas : À medida que as crianças exploram e experimentam e se comparam a outras crianças, elas começam a ter sucesso e falhas. Eles acham que algumas coisas são fáceis para eles, como levar uma melodia ou somar números na cabeça, enquanto outros podem ser uma luta. Eles também aprendem que, se persistirem nas coisas, acabarão por melhorar com elas.

Os pais narcisistas geralmente só reconhecem e apoiam os aspectos da identidade crescente da criança que estão de acordo com seus valores narcisistas e aumentam sua necessidade de se considerarem "especiais". Tudo o mais provavelmente será desvalorizado como estúpido, sem sentido ou errado. Esta é uma das áreas em que o pai não-narcisista pode ser um defensor da exploração da criança do que ele ou ela é naturalmente atraído pelo mundo.

Sugestão : isso deve ser feito com tato para que o pai narcisista não se sinta atacado. Em vez de confrontar ou criticar o pai narcisista por não apoiar a exploração da criança dos seus interesses autênticos, é melhor amarrar a exploração a algo que o pai narcisista aprova e quer encorajar.

Exemplo de Apoio à Exploração: Jennie e seu Magic Kit

O problema: o pai narcisista de Jenny, Tom, acreditava que sua filha de 8 anos deveria concentrar toda sua atenção em fazer bem na escola. Ele estava determinado a que todos os seus filhos, incluindo Jennie, deveriam ir às escolas da Ivy League. Ele também acreditava que nunca era muito cedo para começar a acumular as habilidades e experiências que iriam aprimorar suas futuras aplicações da faculdade.

Quando Jenny recebeu um kit mágico como um presente de um dos seus amigos por seu oitavo aniversário, ficou fascinada com o conceito de criar ilusões. Ela pediu para ser levada para ver shows em que os mágicos profissionais atuavam e ela praticava seus próprios truques básicos a partir do kit todos os dias. Este foi o primeiro hobby real que Jenny já havia perseguido.

O pai de Jenny ficou irritado e deixou claro que ele via sua preocupação com a magia do palco como uma completa perda de tempo. Ele teria proibido que ela continuasse, mas sua esposa não-narcisista Grace entrou e o persuadiu a deixar Jenny continuar, enquanto suas notas não sofrerem.

A Solução: Grace reformulou o hobby de Jenny em termos que o pai poderia apoiar:

Você e eu queremos que Jenny se sinta confiante e quando ela vai para a faculdade para poder trabalhar sozinha com as coisas, sem precisar que a solicitemos continuamente. Nós também queremos que ela se sinta confortável como líder. Eu acho que seu interesse em magia e o fato de que ela está aprendendo a fazer seus truques na frente das pessoas contribuirá para a capacidade de fazer isso.

Pilar Dois: Amor

As crianças precisam se sentir incondicionalmente amadas de uma maneira que não depende do humor do adulto. Parte de se sentir amada é saber que seus pais aceitam você por quem você é e amam você, mesmo que você não seja perfeito e cometer erros. Esse amor precisa ser consistente. Isso não significa que você não pode castigar seus filhos pelo mau comportamento ou corrigi-los quando cometem erros. Isso significa que há uma corrente de amor que existe como música de fundo através de tudo o que acontece bem e mal.

Os pais narcisistas têm algumas questões importantes que impedem o fornecimento de amor estável e incondicional. Vou apenas mencionar dois dos principais aqui:

Os narcisistas não têm "Constância de Objeto". A " Constância do Objeto" é o termo psicológico para a capacidade de manter suas emoções positivas sobre alguém enquanto se sentem magoadas, frustradas, irritadas ou decepcionadas pela pessoa. Isso significa que, quando os pais narcisistas sentem algum sentimento negativo para com seus filhos, eles perdem completamente o contato com seus sentimentos amorosos.

Sem "Constância de Objeto", o amor se transforma em ódio muito rapidamente. Portanto, na melhor das hipóteses, o amor dos pais narcisistas em relação ao seu filho tem uma qualidade de "dentro e fora" – não há um fluxo constante de Love Music tocando tudo o tempo todo. Na pior das hipóteses, os pais narcisistas tornam-se abusivos durante os tempos em que são incapazes de acessar seu amor passado por seu filho.

Os narcisistas têm autoestima instável: os pais narcisistas estão preocupados em tentar manter sua autoestima instável. Eles se relacionam com seus filhos como ativos que refletem bem neles e aumentará sua auto-estima ou déficits que refletem mal sobre eles e os fará perder status.

Esta combinação de falta de "Constante de Objeto" e um foco contínuo no aprimoramento da auto-estima cria uma situação de instabilidade emocional para as crianças. Às vezes eles se sentem amados e receberão muita atenção e louvor, outras vezes eles sentem que seu pai narcisista literalmente os despreza. Isso é muito confuso para as crianças e pode resultar em ter duas visões separadas e irreconciliáveis ​​de si mesmos como "especiais" ou "inúteis". Em essência, isso seria uma recreação do mesmo problema de identidade com o qual o pai narcisista está lutando.

É aqui que o amor constante dos pais não-narcisistas pode ter um efeito estabilizador sobre a identidade das crianças. Não se preocupe, você não precisa ser perfeito para contrariar a influência do seu narcisista. Você só precisa se lembrar de que ama seus filhos enquanto eles estão se comportando mal (Object Constancy) e não tem sua auto-estima pessoal dependendo de suas conquistas. Estamos falando de "bom amor suficiente", não sendo um santo parental.

Exemplo de Amor Incondicional: Janet e sua Filha Chubby

O problema : Janet é uma mãe narcisista muito bonita e muito fina. Sua filha, Allie, acabou de completar 10 anos de idade e começou a passar por um estágio incompreensível. Até agora, Allie tem sido adorável aos olhos de Janet. Agora, Janet está envergonhada pela aparência de Allie e continua a dizer coisas a ela que prejudicam a autoconfiança de Allie e o sentimento de ser amado por sua mãe:

Você costumava ser uma criança tão bonita. Todos nos parariam na rua para dizer o quão adorável você era. Agora você é tão gordinho e nada que você usa sempre olha direito para você, não importa o quão difícil eu tento comprar as roupas certas.

A solução: John ama sua esposa e entende o quanto ela se importa com as aparências, mas ele não iria sentar e apenas esperava que todos os comentários negativos passassem por cima da cabeça de Allie. Em vez disso, ele decidiu que ele e Allie levariam um tempo sozinho juntos e fariam atividades que Allie gostava que não tivessem nada a ver com a forma como olhava. Ele também se certificou de dizer a Allie o quanto ele a amava. Allie foi capaz de fazer a mudança de ser "desapontamento de mamãe" para "a menina do papai".

Sugestão: os narcisistas não podem criticar. Quando você está sugerindo uma mudança, use elogios e conecte-o a algo positivo que o pai narcisista pode suportar.

John sabia que, se ele tentasse reclamar a Janet sobre seu comportamento, tudo o que ele teria cumprido teria sido começar uma briga. Em vez disso, ele elogiou Janet por sua mãe materna, reconheceu que Allie estava em um estágio "difícil", e cuidadosamente moldou suas intenções de uma maneira que Janet poderia aceitar.

John disse:

Você foi uma ótima mãe para Allie. Eu sei que ela está em um estágio difícil agora. Você fez tanto por ela. Eu acho que é minha vez de aumentar e passar mais tempo com a Allie para que você tenha mais tempo para estar com seus amigos.

Janet poderia concordar que ela tinha sido uma grande mãe e que agora era a vez de John ter mais tempo com Allie. Ela estava feliz em acompanhar o plano de John para levar Allie para um dia de pai e filha todos os fins de semana. John, emoldurado como "sua vez", também a fez se sentir menos culpada sobre o que sentia por Allie. Janet não era uma mulher estúpida. Em algum nível, ela entendeu que seus comentários não eram úteis, mas não podia ajudar a fazê-los. Como muitos narcisistas, Janet não conseguiu se censurar e manter sua decepção sobre como Allie olhou para si mesma. Imaginou que todos olhavam para Allie tão criticamente quanto ela.

Janet invejava as de seus amigos, cujas filhas pareciam estar navegando nesse palco com mais graça e ainda pareciam lindas e lindas em suas lindas roupas. Janet estava profundamente com medo de que Allie crescesse para ser um adolescente gordo e feio – alguém que um narcisista como Janet nunca poderia realmente amar.

Allie floresceu sob o olhar amoroso de seu pai e eles forjaram um relacionamento íntimo e especialmente amoroso que durou o resto de suas vidas. A habilidade de seu pai de amá-la incondicionalmente deu a Allie a confiança que precisava para depois escolher um amigo que faria o mesmo.

Pilar 3: permissão

As crianças precisam receber apoio e permissão para explorar seu mundo. Eles também precisam de permissão para chegar às suas próprias conclusões, mesmo que isso signifique que eles pensem de maneira diferente sobre um problema que seus pais. Este último é especialmente difícil para os pais narcisistas, porque geralmente eles não têm a capacidade de ver o mundo de qualquer outro ponto de vista que não o seu.

Os narcisistas sofrem com "One-Mindedness : o psicólogo chama essa incapacidade de entender que pode haver formas igualmente válidas, mas diferentes para ver uma situação," Mindlessness ". As pessoas com" mind-mindedness "assumem que sua visão é a única correta um e aquele que pensa diferente deles está 100 por cento errado.

Solução: o que você pode fazer para contrariar a influência do seu companheiro e a visão limitada da vida é passar tempo de qualidade sozinho com seus filhos e simplesmente explorar idéias de diferentes perspectivas. Você pode começar começando uma conversa sobre quase qualquer coisa e depois faz perguntas interessantes que convidam seus filhos a pensar e responder com suas próprias idéias.

Exemplo: Assistindo TV com Leo-Combatting "One-Mindedness"

Você está assistindo um documentário de televisão sobre pesca de baleias japonesa. O documentário é sobre se o pescador da baleia japonesa deve ser autorizado a continuar a matar as baleias, porque isso tem sido seu sustento tradicional durante muitos séculos, ou a pesca da baleia deve ser banida porque (1) As baleias podem se tornar extintas algum dia se essa pesca continuar e (2) As baleias são mamíferos inteligentes com o direito de viver suas próprias vidas sem serem caçados pelos humanos. Você se dirige para Leo e faz uma das seguintes perguntas:

• O que você acha sobre esse problema depois de assistir o show?
• Se você fosse um pescador da baleia japonesa, como você sentiria?
• O que você acha que as baleias pensam sobre isso?
• Você acha que as baleias entendem o que está acontecendo?

Todas essas perguntas são projetadas para dar à criança a oportunidade de olhar para a mesma situação através de uma lente diferente, sem necessariamente chegar a uma conclusão sobre o que é certo ou errado. Experiências repetidas de olhar para situações de diferentes perspectivas podem combater qualquer tendência para "mente mental" que tenha sido modelada pelo pai narcisista.

Pilar Quatro: Treinamento de Habilidade

Há uma série de habilidades importantes para a vida, como a empatia emocional e a capacidade de pedir desculpas, que o pai narcisista não tem. Estes são relativamente fáceis para os pais não-narcisistas ensinar.

• Ensinando a empatia emocional

Os narcisistas carecem de empatia emocional. Isso significa que os pais narcisistas não conseguem sentir o que seus filhos sentem em resposta às suas ações. Eles têm que confiar na empatia cognitiva – pensar e refletir – para entender seu impacto em seus filhos. Infelizmente, a empatia cognitiva requer mais motivação e tempo. É altamente improvável que os pais narcisistas irritados parem no meio de uma briga para refletir sobre o impacto sobre seus filhos e esposas.

O pai não-narcisista pode ajudar seus filhos a desenvolver sua capacidade de empatia emocional. Existem duas maneiras simples de fazer isso: você pode modelar empatia e também encontrar oportunidades que permitem explicar a empatia.

Modelagem de empatia: Em pathy ensina empatia. Você simpatica com a experiência de seus filhos, eles sentem sua preocupação e interesse, e internalizam uma imagem de um pai carinhoso e empático. Isso pode ser feito simplesmente como pegar seu olhar do outro lado da sala e sorrir quando eles parecem felizes, ou parecer preocupados quando parecem feridos ou infelizes.

Exemplo: Caroline e sua tia Sylvia tiveram um relacionamento muito especial. Caroline sabia que a tia a amava e a entendia. Às vezes, em jantares familiares, quando o pai narcisista de Caroline estava agarrando e morrendo a toda a gente, Caroline e a tia Sylvia simplesmente se olhavam e sorriam.

Explicando a empatia: isso envolve apontar como outras pessoas podem estar se sentindo durante interações potencialmente prejudiciais. Este método direciona a atenção do seu filho para o impacto das pessoas sobre os sentimentos dos que os rodeiam.

Exemplo: Josh no Playground

Josh tem 3 anos de idade. Seu pai Jerry é um Narcisista Exibicionista que gosta de conversar e ler pessoas quando ele pode encontrar uma audiência. Jerry não tem empatia emocional e não percebe seu impacto nas pessoas ao seu redor. Quando alguém parece cansado, Jerry é provável que os castigue por não ouvir o suficiente o que ele está dizendo, em vez de empathizing com sua fadiga. A mãe de Josh, Joan, levanta o comportamento egocêntrico de seu marido, mas não quer que Josh o imite. Ela percebe que ela terá que ser a principal pessoa a ensinar Josh sobre os sentimentos de outras pessoas.

Todos os sábados, Joan leva Josh para um campo de jogos nas proximidades. Além de brincar com ele no slide, baloiço e balanço, ela começa a apontar os pequenos dramas humanos que estão acontecendo ao seu redor.

Ei, Josh. Você vê aquele menino ali? Ele apenas empurrou aquela garotinha para fora do seu caminho e agarrou sua vez no balanço. Parece que ela está muito triste e prestes a chorar. Que tal se examinarmos e pedir-lhe para se juntar a você no gangorra?

Ou outra vez:

Essa criança grande está acostumando o slide e afastando os meninos do caminho. Aposto que eles sentem medo. Pergunto-me se o grande filho sabe que ele está sendo malvado. O que você acha?

• Ensinar uma criança a se desculpar

Os pais narcisistas geralmente não se desculpam pelo mau comportamento. Eles acham difícil admitir que eles agiram mal ou que estavam errados sobre qualquer coisa. Parte disso é sobre apoiar sua auto-estima instável. Eles acreditam que existem apenas duas escolhas na vida: ou são "especiais e perfeitas" ou são "inúteis e defeituosas". Se eles se desculparam e admitir que estavam erradas, não podem mais se ver como perfeitas. Em seus olhos, isso significa que eles não estão apenas se desculpando; eles estão agora admitindo para vocês, eles mesmos, e o mundo inteiro que eles são lixo realmente inútil. Muito poucos narcisistas podem tolerar essa mudança extrema na auto-visão sem se encher de vergonha insuportável e afundar-se na depressão.

Outra razão pela qual alguns pais narcisistas acham desculpar-se é que seus pais os trataram mal sempre que foram pegos cometer um erro. Muitos dos meus clientes narcisistas me dizem que seus pais os envergonhavam sempre que faziam alguma coisa errada. Admitir a um erro apenas levou a mais críticas, em vez de perdão e ajuda. Esses pais narcisistas ainda estão agindo sob o pressuposto de que reconhecer um erro e se desculpar simplesmente abrirá a porta para mais críticas.

Nas raras ocasiões em que se desculpe, muitas vezes se concentrarão em como a criança provocou sua reação. Em essência, embora possam começar as desculpas com boas intenções, raramente podem acabar sem culpar a vítima ou, de alguma outra maneira, se libertarem. Então, eles são susceptíveis de apagar toda a memória. Se você ou a criança se referem a isso em um momento posterior, eles provavelmente se recusarão a falar sobre isso e ficar com raiva se persistirem. Eles interpretam você trazendo o incidente de volta enquanto você "esfregando o nariz nele", não como uma tentativa de obter clareza.

É muito fácil ensinar seu filho a se desculpar. Sempre que comete um erro na presença do seu filho, simplesmente diga ao seu filho: desculpe. Não queria fazer isso. Se você alguma vez fez ou diz algo que machuca seu filho e você percebe isso depois, diga ao seu filho: sinto muito. Eu não percebi então que o que eu disse machucou você. Quero pedir desculpas a você . Seu filho em breve verá se desculpar como grande negócio e o que é certo.

• Explicando Narcissistic Behavio r

Quando as crianças são mais velhas, você pode considerar explicar algumas das questões básicas associadas ao narcisismo. Você pode fazer isso sem falar especificamente sobre Transtorno da personalidade narcisista ou diagnosticar o pai. A idéia básica é dar às crianças uma maneira de entender o comportamento dos pais narcisistas. Aqui estão algumas explicações simples que se relacionam com problemas narcisistas comuns. Eu vou desligar entre usar o pai e a mãe no exemplo. Você pode adaptar minhas respostas às necessidades particulares de sua família.

Constância do objeto: "Algumas pessoas têm dificuldade em lembrar que eles te amam quando estão bravas com você, então eles realmente são realmente significativos no momento. Mais tarde, quando eles estão mais tranquilos, podem lembrar que eles te amam. Eu sei que isso parece horrível quando está acontecendo com você, mas não é realmente sobre você. Sua mãe nunca aprendeu a fazer isso ".

Divisão: "Seu pai tem um problema. Ele muitas vezes vê uma pessoa como a "Boa" e outra como a "má". É por isso que ele não pode ver tanto a você como a sua "irmã" ao mesmo tempo. Você provavelmente notou que ele alternava de um lado para o outro. Se um de vocês é o "bom", então o outro se torna o "ruim".

Desvalorização: "Sua mãe às vezes diz coisas muito significativas para você quando ela fica brava com você. Eu sei que isso faz você se sentir muito doido. Eu quero que você saiba que não é culpa sua que ela seja tão má para você. Sua mãe tem um problema no controle do que ela diz quando está com raiva. Você pode ter feito algo errado para irritá-la, mas você não merece ser tão maltratado. Às vezes, ela sente como se você não a respeitasse o suficiente e ela está tentando ensinar-lhe uma lição, colocando você para baixo. Ela está errada, mas dizer-lhe não ajudará. Todos têm fraquezas, e essa é uma dela ".

Culpa: "Algumas pessoas têm um problema assumindo a responsabilidade por seus erros. Em vez disso, culpam outras pessoas. Eles também podem ter dificuldade em pedir desculpas, mesmo quando sabem que estão erradas e outra pessoa está certa. Seu pai tem esse problema. Às vezes ele o culpa por coisas que não são sua culpa. Você poderia ser o melhor garoto do mundo inteiro e ele ainda se comportaria dessa maneira. Este é um assunto sobre ele, não você. Todo mundo tem limitações e este é um dos de seu pai ".

• Protegendo seus filhos contra abusos

Os pais narcisistas são muito vulneráveis ​​a se sentir pessoalmente rejeitados pelas tentativas de seus filhos de se tornar indivíduos separados. Eles também tendem a reagir de maneira exagerada ao mau comportamento de seus filhos. Eles são facilmente insultados por uma ampla gama de comportamentos que pais não-narcisistas aceitam como normais. Essa hiper-sensibilidade em relação aos leitos leva os pais narcisistas a se tornarem furiosos quando sentem que seus valores pessoais ou autoridade parental estão sendo desafiados. As situações normais rapidamente se intensificam em lutas. Quando isso acontece, os pais narcisistas podem expressar sua raiva diminuindo as opiniões, a aparência ou o comportamento de seus filhos e, em seguida, tentar intimidá-los a admitir que eles estão completamente errados. Se as crianças não se submeterem, isso pode se tornar um abuso definitivo.

Problema : Todo o acima será muito doloroso para você, os pais não-Narcisistas tolerarem, pois é provável que você tenha a empatia emocional que o seu parceiro narcisista não possui. Você provavelmente também aprendeu que, se você confrontar diretamente o seu amigo narcisista, seu companheiro irá ligar-se a você e começar a culpá-lo por toda a situação: "Se você não o ajudasse, ele não brotaria esses ridículos idéias. Veja o que você fez! Isto é tudo culpa sua!"

O pai não-narcisista é deixado sem boas escolhas. Tudo o que você tenta fazer para diminuir a situação é provável que simplesmente prolongue a luta. Os narcisistas raramente podem pedir desculpas, especialmente no calor do momento. Eles vêem toda a situação como uma luta de dominação e um desafio.

Se seu filho está sendo abusado fisicamente e emocionalmente, você deve pisar e detê-lo. Apenas esteja preparado para a III Guerra Mundial, a menos que você seja extremamente tato. Você também precisa decidir onde a fronteira é entre o seu parceiro sendo malvado e seu companheiro sendo abusivo. Sua casa estará em um alvoroço constante se você tentar parar todas as coisas malignas que seu parceiro narcisista diz ou faz ao seu filho.

Passo 1: Estabelecer um limite

Escolha um limite e fique com ele. É importante que seu amigo saiba onde o limite é antes de você estar no meio de uma briga. Idealmente, você escolherá um momento em que ambos se sentem calmos e amorosos para discutir esta questão antes do tempo.

Vamos dar "sem bater" como um exemplo.

Exemplo: Barry é um homem narcisista que foi criado por um pai brutal que o disciplinou e sua irmã com uma alça de couro. Ele sabe que ele cresceu para odiar seu pai por causa desses espancamentos, mas quando seu filho Liam se comporta mal, o primeiro impulso de Barry é bater nele. A esposa de Barry, Ellen, não acredita no castigo físico. Quando decidiram ter filhos, Ellen nunca imaginou que Barry atingisse seu filho. Agora que ela sabe que ele pode, ela sabe que ela tem que cortar isso rapidamente e, se possível, diplomaticamente. Ela diz:

Eu sei que Liam se comporta mal e seu primeiro impulso é bater nele. Mas eu também sei que você cresceu para odiar seu pai porque ele bateu em você. O comportamento de seu pai, e sua mãe não lhe falando sobre isso, quase arruinaram sua vida. Certamente, arruinou seu relacionamento até hoje com seu pai. Você dificilmente tolera sua presença.

Liam ama e confia em você. Eu sei que você nunca quer repetir os erros do seu pai. Vamos encontrar outros castigos não-físicos para quando ele se comporta mal.

Barry e Ellen concordaram com uma regra de "não bater" e juntas surgiram algumas punições alternativas para vários tipos de mau comportamento.

Passo 2: O que fazer quando seu companheiro começa a atravessar a fronteira

Quando seu companheiro começa a cruzar o limite, fique calmo, não grite e tente ser diplomático. Seu primeiro impulso pode ser gritar "parar!" E ficar desagradável com ele ou ela. Se você se concentrar no mau comportamento do seu companheiro agora, isso só piorará as coisas. Eu sugiro que você faça o seu melhor para ser calma e calmante em vez disso – mesmo que esta seja a última coisa que você possa sentir vontade de fazer.

Sugestão: Empathize com o objetivo de seus companheiros e não culpe seu companheiro. Em vez disso, lembre-os do seu acordo sobre "não bater" e oferecer uma punição alternativa que não é tão dura. Sugiro que você use o "nós" em vez de culpar o seu parceiro porque quer que vocês dois fiquem alinhados e os narcisistas não respondem bem a serem culpados.

Eu sei que você está muito bravo com Liam. Eu concordo com você que ele precisa aprender que o que ele fez não é aceitável. Vamos cumprir nossa regra de "não bater". Nós dois sabemos o quanto ele adora jogar jogos de computador. E se dizmos: "Não há jogos por uma semana?"

Se isso não funcionar, você precisará ser forte e preparado para defender a fronteira, mesmo se você ter no tribunal de divórcio.

Punchline: nunca é fácil ser pai. É muito mais difícil quando o seu co-pai tem um transtorno da personalidade narcisista. A boa notícia é que há muito o que você pode fazer para minimizar o dano de ter um pai narcisista. Você terá que intervir e ser o único a dar aos seus filhos o que seu pai narcisista não pode fornecer: permissão para explorar sua identidade e o mundo ao seu redor, amor incondicional, proteção contra abusos e garantia de que eles não são a causa de seus pais mau comportamento.