A "Mental Cheating" prejudica ou ajuda um relacionamento romântico?
Por Max Belkin, Ph.D.
É comum ter fantasias eróticas sobre colegas de trabalho, estranhos e boas feições antigas da nossa imaginação. Enquanto as crianças têm amigos imaginários, os adultos muitas vezes se beneficiam de ter amantes imaginários. Mas muitas pessoas estão tão ameaçadas pela liberdade de seu parceiro de desejar e fantasiar sobre outras pessoas que lhes proíbem socializar com as do sexo oposto.
Essa insistência sobre a monogamia estrita das fantasias e do desejo decorre do equívoco comum de que, se permitimos que nossos parceiros fantastissem, se comuniquem ou flertem com os outros, eles irão inevitavelmente atuar sobre suas fantasias sexuais. O medo da infidelidade é implacavelmente alimentado por relatos da mídia: todos os tipos de celebridades parecem estar traindo seus parceiros! Na verdade, o desfile de infidelidades famosas inclui inúmeros estadistas de diferentes listras políticas e orientação sexual: Schwarzenegger e o goleiro, McGreevey e o cara israelense, Spitzer e a garota, Sanford e a bela argentina, para citar apenas alguns.
A sabedoria convencional sugere que permitir aos nossos parceiros fantasiar e interagir livremente com outras pessoas que consideram atraentes é primordial em dar-lhes uma licença para nos enganar. Esta visão é resumida no aviso bíblico de que o desejo de um vizinho em seu coração equivale a adultério. Eu tenho que respeitar respeitosamente as Escrituras sobre este: Desejar o próximo no coração de alguém não é como ter relações sexuais com essa pessoa.
Infelizmente, para muitos casais, qualquer tentativa de controlar os pensamentos e sentimentos eróticos do outro pode levar ao ressentimento e à frustração. Um parceiro torna-se um policial sexual inseguro, enquanto o outro fica preso no papel desagradável de uma criança proverbial esperando para ser pego com a mão dele na jarra de bolachas. Então, ao invés de comprar paz e harmonia, a imposição de monogamia na imaginação erótica das pessoas tende a contra-atacar: quando se sente sufocado em um relacionamento, a trapaça pode se tornar uma maneira de afirmar autonomia.
Por exemplo, quando proibimos um comportamento particular, como sonhar acordado sobre um certo homem ou mulher no trabalho, tentamos e a proibição pode inspirar a transgressão. Embora possa parecer contraintuitivo, entrar em fraudes imaginárias – fantasiar sobre alguém que não seja o parceiro – pode fortalecer, ao invés de minar, relações monógamas.
Paradoxalmente, o pensamento de que o parceiro de alguém pode ser atraído por outra pessoa pode tornar o relacionamento mais emocionante e excitante. A cena do quarto de Eyes Wide Shut, de Stanley Kubrick, retrata uma repartição íntima e brincalhona entre Alice (interpretada por Nicole Kidman) e seu marido Bill (interpretado por Tom Cruise). "Essas duas meninas na festa na noite passada, você aconteceu de casualidade?" Alice pede Bill como um prelúdio para fazer amor. "Quem são eles?" Continua ela sorrindo. Em resposta, Bill finge surpresa, embora ele pareça claramente divertido e cócegas com o ciúme brincalhão de sua esposa. "Alguns modelos", ele confessa.
No entanto, nos relacionamentos românticos, as tentativas de um sócio de reconhecer e compartilhar suas fantasias eróticas podem balançar o barco. Por exemplo, quando Alice revela a Bill sua fantasia erótica envolvendo um oficial oficial naval, quebra sua ilusão de que ela só pode fantasiar sobre ele. Enquanto Alice nunca atua em suas fantasias extraconjugais, seu marido ferido e ciumento prossegue para buscar aventuras eróticas nas ruas de Nova York.
Como os personagens atraentes de Kubrick, os casais modernos precisam negociar uma forma de usar suas fantasias sobre os outros para alimentar a tensão erótica em seu relacionamento. Ao mesmo tempo, os casais devem respeitar a privacidade dos pensamentos e sentimentos eróticos uns dos outros. Compartilhar as fantasias de alguém deve ser um ato livre de auto-divulgação unilateral, em vez de aquiescência à demanda de transparência ou reciprocidade de um parceiro.
E se as pessoas decidem compartilhar suas fantasias eróticas sobre os outros com seus parceiros, eles precisam prosseguir com tato e cautela.
Na psicoterapia, muitas vezes convido indivíduos e casais a examinar o significado do amor, do erotismo e do sexo em suas vidas. Em particular, meus pacientes e eu exploramos a diferença entre suas fantasias e a realidade. Por exemplo, para desfrutar de uma pausa temporária de um inverno triste e frio de Nova York, muitas pessoas fantasiam sobre se mudar para o Havaí. No entanto, muitos de nós deixamos nossos empregos e dirigimos ao aeroporto. Da mesma forma, a maioria das fantasias eróticas sobre os outros não se materializam.
Muitas pessoas desejam e fantasizam sobre o cônjuge do vizinho (um cara israelense, uma beleza argentina ou Nicole Kidman) sem cometer adultério. Ao permitir que nossas fantasias extraconjugais se desenrolem na privacidade de nossa imaginação, criamos a opção de não atuá-las. Imponente monogamia opressiva sobre a fantasia erótica pode levar ao ressentimento e rebelião sob a forma de infidelidade sexual. Eu encorajo meus pacientes a reconhecer suas fantasias sexuais envolvendo outras pessoas, usá-las para reavivar o romance e apimentar suas vidas eróticas.
Max Belkin, Ph.D. é um psicanalista e psicólogo relacional. Ele é formado pela NYU e pelo William Alanson White Institute e atua no conselho editorial da Contemporary Psychoanalysis. Ele ensina cursos de pós-graduação em aconselhamento de casais e psicoterapia individual na NYU. Ele trabalha com indivíduos e casais em seus escritórios privados em Greenwich Village, Nova York, e em Atlantic Highlands, NJ.
