Prodependência: Mudando para além da Codependência

Fonte: Kriuchkova Liliia / Shutterstock

Dot é a esposa de um alcoólatra. Quando ela e seu marido se encontraram e se casaram, sabia que ele bebia, mas não sabia o quanto, porque ele manteve o comportamento escondido demais. À medida que seu casamento progredia, ela tornou-se mais consciente do seu consumo de álcool, e ela começou a encontrar frascos de comprimidos vazios no lixo – opiáceos prescritos que não pertenciam a ela ou ao marido.

Dot ama seu marido e não tem interesse em deixá-lo, então ela fez o que qualquer um que ama seu parceiro faria – ela tentou gerenciar o problema controlando o abuso de álcool e pílula e impedindo que ele dirigisse enquanto estava intoxicado. Infelizmente, a vida para Dot tornou-se menos sobre suas necessidades e mais sobre "gerenciar a situação".

Apesar dos melhores esforços de Dot, seu marido recentemente foi preso por dirigir enquanto estava com deficiência. Seu advogado o encorajou a obter tratamento. Ao mesmo tempo, Dot decidiu ver um terapeuta para obter conselhos sobre como ajudar seu marido. O terapeuta ouviu a história de Dot e imediatamente disse: "Uau, você é um co-viciado clássico. Você é um facilitador e um cuidador, e você precisa ir para CoDA (Anonymous Codependent) para lidar com seu problema. "

Adivinha? Dot nunca voltou à terapia, e ela nunca foi a uma reunião da CoDA. Em vez disso, ela se sente magoada, irritada, envergonhada e confusa sobre o motivo pelo qual o terapeuta a culpou pelo vício de seu marido. Então, em vez de buscar apoio que pudesse ajudá-la a atravessar um momento difícil, ela recuou para seu casamento, e agora ela fala apenas com o marido sobre seus sentimentos. Claro, como um adicto que (compreensivelmente) está disposto a manter o status quo, ele é de pouca ajuda.

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Mover além do rótulo de Codependency

Prodependência é um termo que criei para uso em um próximo livro (2018), co-escrito com a Dra. Stefanie Carnes, para ajudar os entes queridos dos viciados. Eu uso este termo para descrever a interdependência saudável no mundo moderno. Essencialmente, a prodependência ocorre quando os relacionamentos de anexo são mutuamente benéficos – com as forças de uma pessoa preenchendo os pontos fracos do outro e vice-versa – e esse apoio mútuo ocorre de forma automática e sem dúvidas.

O termo prodependência é, obviamente, uma peça em um termo mais antigo com o qual a maioria dos leitores provavelmente será familiar – a dependência de código . A co-dependência ocorre quando uma pessoa tenta controlar as ações de outras pessoas, sob o pretexto de ajudar. para que ele ou ela possa se sentir melhor sobre si mesmo e sobre o relacionamento com essa outra pessoa.

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O conceito de codependência entrou em voga em meados da década de 1980, principalmente com a publicação de três livros específicos: Children Adult of Alcoholics de Janet Woititz (1983) ¹ ; As mulheres de Robin Norwood que amam demais (1985) ² ; e o Codependent No More de Melody Beattie (1986) ³ . Com base nestas obras, nasceu a irmandade de 12 passos Codependents Anonymous, com a primeira reunião em 22 de outubro de 1986. ⁴

Uma das melhores explicações do movimento inicial da codependência, especialmente em relação aos vícios, aparece no prefácio da edição de 2003 do livro de Pia Mellody, Facing Codependence . Lá, Andrea Wells Miller e J. Keith Miller escrevem:

"Na verdade, eram as famílias de alcoólatras e outras pessoas quimicamente dependentes que trouxeram [codependência] à atenção de terapeutas em centros de tratamento. Esses membros da família parecem estar atormentados com sentimentos intensificados de vergonha, medo, raiva e dor em suas relações com o alcoólatra ou adicto que era o ponto focal de sua família. … Um aspecto irracional era que a maioria dos membros da família tinha uma esperança iludida de que se eles só pudessem ser perfeitos em sua "relação com" e "ajudando" o alcoólatra, ele ficaria sóbrio – e eles, os membros da família, iria seja livre de sua horrível vergonha, dor, medo e raiva ". ⁵

Esta declaração reconhece e resume os sentimentos que muitos entes queridos de viciados experimentam. Eles pensam equivocadamente: "Se eu puder controlar o vício da outra pessoa de alguma forma, tudo vai se tornar o que eu gostaria". Essa crença é o cerne da dependência de códigos na sua forma mais pura.

Infelizmente, o conceito de codependência se transformou em um rótulo negativo e patológico, aplicado indiscriminadamente a quase qualquer pessoa que tente ajudar um ente querido. Então, em vez de ser encorajado a cuidar de si mesmo, bem como seu adicto amado, você é encorajado a cuidar de si mesmo em vez de seu adicto amado. Basicamente, parece haver um consenso de que você realmente pode amar e cuidar de alguém demais. Isso não é o que os progenitores do conceito de codependência pretendiam. Mas é o que temos.

Hoje, se você é o cônjuge, pai, irmão ou amigo de um viciado, você quase certamente teve pessoas perfeitamente amorosas que lhe dizem para se afastar do relacionamento, para parar de resgatar, parar de permitir, "separar com amor, "E para" parar de ser tão dependente de código ". Se você experimentou isso, provavelmente perguntou:" Como eu possivelmente posso abandonar uma pessoa que amo, especialmente no seu tempo de necessidade? "

Ainda assim, muitas pessoas – familiares, amigos, clérigos e até mesmo terapeutas – tentarão convencê-lo de que se preocupar com uma pessoa com quem você esteve perto há muito tempo (talvez a sua vida inteira, se você é um pai ou irmão) é de alguma forma irracional da sua parte e contraproducente tanto para você quanto para o indivíduo desafiado. Muito provavelmente, essas pessoas bem-intencionadas sugeriram terapia, intervenções e participação em grupos de apoio como Al-Anon e CoDA como uma maneira para você se desprender completamente e completamente do que eles acham que é uma situação ruim que está levando você longe do seu próprio necessidades, metas e realização pessoal, mantendo seu amado atolado no problema.

Como adicta e especialista em tratamento de saúde mental que trabalhou há décadas com adictos e suas famílias, admito que, no passado, adotei essa opinião desatualizada e potencialmente prejudicial. Esta é a posição que me ensinaram a tomar, tanto na escola quanto na minha formação profissional contínua. Em treinamentos, foi-me dito: "Se um ente querido não pode se afastar emocionalmente de um viciado ativo, essa pessoa será arrastada para as profundidades sombrias do desespero. Assim, os entes queridos devem ser treinados para deixar ir. "Então, quando vi cônjuges, familiares e amigos se recusarem a distanciar-se de um viciado ativo, eu disse que eles estavam enredados e dependentes de código, e incentivou-os a se separarem.

Infelizmente, essa tática ignora as maneiras pelas quais os seres humanos estão conectados para a sobrevivência.

Prodependência

Os seres humanos devem trabalhar juntos, não para ir sozinhos. Pense nos tempos pré-históricos quando as pessoas viviam em tribos. Se caíssemos, fomos em um grupo; Caso contrário, éramos tão propensos a ser comido como para comer. E as viagens de caça podem demorar muito tempo, de modo que outros membros da nossa tribo ficaram para trás na caverna e os couros bronzeados para manter o grupo quente, as nozes recolhidas e as bagas para comer, coletaram bastões para o fogo e talvez até fizessem algum cultivo rudimentar.

Por milhares de anos, esse tipo de vida comunitária era nosso padrão de sobrevivência e nossos cérebros evoluíram de maneiras que encorajavam a ligação interpessoal. Assim, estamos evolutivamente conectados para depender dos outros. Nós entramos no mundo dependente de outros para abrigo, nutrição e suporte emocional, e esses requisitos essenciais não mudam à medida que envelhecemos. O que nos mantém saudáveis ​​como bebês e crianças também nos mantém saudáveis ​​como adultos.

No entanto, de alguma forma, à medida que avançamos para a idade adulta, nossa necessidade intrínseca de conexão emocional (ou seja, amor) é descontrolada, apesar do fato de que as pessoas que passam suas vidas "além de" em vez de "uma parte de" não funcionam bem como aquelas que se sentem emocionalmente conectados. De fato, uma imensa quantidade de pesquisa em saúde mental e física mostra que pessoas isoladas / separadas sofrem emocionalmente e fisicamente. ⁶ Inversamente, as pessoas que colocam um alto valor no desenvolvimento e na manutenção de conexões significativas tendem a ser mais felizes, mais resistentes e mais bem-sucedidas. ⁷ Eles ainda tendem a viver mais tempo. ⁸ Portanto, conexões emocionalmente íntimas são tão essenciais quanto as necessidades mais óbvias, como alimentos, água, ar limpo e abrigo. Sem uma dependência e conexão saudáveis, podemos sobreviver fisicamente (por um tempo), mas não seremos tão saudáveis ​​nem tão felizes como pudermos.

Importante, esta necessidade profundamente arraigada de conexão emocional não diminui simplesmente porque uma pessoa com quem sentimos um vínculo íntimo é desafiada com um vício ou alguma outra questão séria.

Eu penso sobre isso desta forma: se seu cônjuge, criança, irmão ou melhor amigo foi diagnosticado com câncer e precisou de sua ajuda com compromissos médicos, tarefas domésticas e talvez até suas finanças, você se afastaria dessa pessoa? Mais provável que não. E ninguém poderia culpá-lo ou rotular-lhe ou tentar patologizar você para empurrar temporariamente suas próprias necessidades para o lado. Mas quando você tenta ajudar um viciado de forma semelhante, as pessoas irão rotulá-lo de várias maneiras – e dizer-lhe para parar.

Essa é a abordagem errada. Em vez de ser conflituoso com cônjuges e outros que amam e cuidam de adictos, precisamos ser invitadores . Precisamos conhecê-los onde estão e ensiná-los a não se afastarem, mas a apoiar formas mais saudáveis ​​e mais pródidas. Ao invés de pregar o desapego e a distância sobre a continuação da ligação e assistência, como muitos terapeutas, livros de auto-ajuda e grupos de 12 etapas fazem, devemos celebrar a necessidade humana e a busca de uma conexão íntima, usando isso como uma força positiva para mudança.

Ao invés de rotular e patologizar os apoiantes de indivíduos desafiados quando eles se recusam a abandonar seus papéis de cuidados, devemos incentivá-los a continuar sua busca de amor e intimidade emocional o melhor que puderem. Ao mesmo tempo, podemos fornecer um esboço para desenvolver e manter limites saudáveis ​​e prodependentes – margens dentro das quais os cuidadores podem amar incondicionalmente, sem habilitar nem fazer coisas que seu ente querido poderia e deveria estar fazendo para si mesmo. Ao fazê-lo, criaremos um novo paradigma para um suporte útil e saudável, um prisma evoluído através do qual os cuidadores podem examinar, avaliar e melhorar suas vidas diárias, apesar da presença debilitante de um vício.

_{Robert Weiss LCSW, CSAT-S é um especialista em intimidade e relações de idade digital especializado em infidelidades e vícios. Ele é o autor de vários livros altamente considerados. Atualmente, ele é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional de Saúde comportamental dos elementos, criando e supervisionando programas de saúde mental e reabilitação de drogas para mais de uma dúzia de instalações de tratamento. Para mais informações, visite seu site, robertweissmsw.com, ou siga-o no Twitter, @RobWeissMSW.}