Resposta de Dear Abby a um ente querido que acaba de terminar um relacionamento com um alcoólatra.
"Os alcoólatras são como todos os outros: às vezes incríveis, amorosas, inteligentes, encantadoras, divertidas e atraentes. Infelizmente, as consequências do vício podem ser tremendas para os entes queridos. É uma vida esgotadora, deprimente e solitária estar com alguém de longo prazo que se envolve em um comportamento tão perigoso ".
Em 2013, o Instituto Nacional de Abuso de Álcool e Alcoolismo informou que 16,6 milhões de adultos de 18 anos ou mais tinham um transtorno de uso de álcool. Muitos milhões de familiares e amigos compartilham suas dores. James Graham escreve que há dois grandes recursos humanos no alcoolismo: alcoólatras de recuperação que têm experiência de linha de frente e veteranos de combate que foram expostos ao consumo ativo de um ente querido por longos períodos de tempo. Eu sou um veterano de combate cujo marido perdeu a batalha com o alcoolismo.
No dia de Natal de 1996, meu marido, Terry, cometeu suicídio. Ele tinha apenas quarenta e sete anos de idade. Embora ele admitiu que ele era um alcoólatra, ele odiava o rótulo com a imagem de bêbados de rua agarrando pintas de licor rotgut ao lado de lixeiras em becos escuros. Meu marido era mais do que um exuberante, um bêbado, um barfly. Ele era um advogado talentoso, um filho amoroso, orgulhoso paizinho, amigo leal, marido de apoio e fã de Dallas Cowboy que acabou por sucumbir a essa doença astuta. Terry nunca foi cruel, desagradável ou violento. Quando estava bêbado, ele simplesmente não estava lá. Imóvel, como um cadáver. Uma vez que eu perguntei: "Por que você bebe quando causa tal mágoa?" "Obrigada", ele respondeu. "Eu gosto do esquecimento".
Terry habitava um universo paralelo: seu eu escondido e seu eu público. Como a luz que consiste em ondas e partículas, meu marido era duas coisas ao mesmo tempo – um paradoxo desconcertante. Pouco depois de morrer, compus um poema para "meu marido de mil alegrias e tristezas". Para cada episódio triste associado ao álcool, houve um momento igualmente alegre quando Terry estava sóbrio. Nós cruzamos entre os altos e baixos da montanha-russa do nosso casamento. Olhando para trás, eu reconheço minha parte nesta jornada arriscada. Cresci no melodrama. É provável por que não abracei minha própria recuperação.
Passaram os anos. Terry progrediu do estádio médio para o final da doença. Em um ponto, ele participou de um programa de tratamento residencial. Em um evento de fim de semana para familiares e amigos, fui apresentado à filosofia de doze passos. Faz sentido, mas não segui. Eu era muito arrogante, obstinado e teimoso. Eu acredito que eu poderia consertar meu marido. Pouco depois do tratamento, ele recaíu. Nos anos restantes até a morte, retomamos a nossa vida de gestão da doença.
Salte para vários anos depois, quando descobri que meu filho adulto estava abusando de drogas. Mais uma vez eu subi na montanha-russa e redobrou meus esforços para consertar meu filho. Eu também não estava a ponto de o perder. Nada funcionou, mas isso não me impediu. Finalmente, depois de vários tsunamis, eu estava esgotado, deprimido e afogado com medo e desespero. Um amigo me convidou para uma reunião de doze passos onde descobri que não estava sozinho. Minha situação não era única. Na verdade, meus desafios eram os mesmos que todos os outros. Todos nós éramos veteranos de combate lutando com a doença. Como desistimos de controle? Para manter nossa colher em nossas próprias tigelas "Para caminhar do nosso lado da rua? Para aprender a viver uma vida saudável e feliz? Para recuperar o comportamento destrutivo de nosso amado?
No início, fui apresentado aos três Cs sobre o vício. Não o fiz. Não consigo curá-lo. Não consigo controlá-lo. Ao longo dos anos, esses Cs tornaram-se meu mantra "ir para" sempre que eu recordo em velhos comportamentos.
Posteriormente, adicionei mais três Cs: coragem, compaixão e comunidade. Recentemente eu assisti a uma oficina onde o líder perguntou: "Qual é a força que você já possui, e você pode aproveitar para criar a vida que você deseja?" Eu pulei e respondi, "coragem". É preciso coragem para entrar em um reunião de doze passos pela primeira vez. Lembro minha apreensão, autoconciência e lágrimas na minha reunião inicial. (Felizmente, todos foram acolhedores.) É preciso coragem para procurar um patrocinador. (E se ela diz, "não"?) É preciso coragem para embarcar no passo quatro. (Faça um inventário moral de busca e sem medo.) Enfrentar os defeitos de meu personagem e trabalhar para superá-los tem sido uma tarefa monumental. Com a ajuda do programa, consegui desenvolver compaixão por mim e por minha amada. Eu trabalho duro para não me bater por muitos erros que fiz, tentando "consertar" meu marido e meu filho. Um membro sábio geralmente diz: "Quando você sabe melhor, você faz melhor".
Eu não poderia ter chegado longe em minha recuperação sem o amor e o apoio da irmandade de doze etapas, uma comunidade na qual nos ajudamos uns aos outros a curar nossos machucados e a liberar nossos fardos. Nós alcançamos para celebrar nossos triunfos, admitir nossas falhas, expressar nossas dores, superar nossos medos e compartilhar nossa gratidão. Um membro geralmente diz: "Tudo o que você precisa fazer é estar disposto". Deseja mostrar e contribuir, disposto a ouvir e aprender, e disposto a rir e a chorar. Nós neutralizamos as consequências do vício de um ente querido compartilhando nossa experiência, força e esperança. Nós abraçamos os Cs, slogans, etapas e tradições. Buscamos serenidade e nos regozijamos com o dom da recuperação.
