Andando em cascas de ovo com passos amorosos

De algumas maneiras muito importantes, caminhar sobre cascas de ovo está realmente enraizado no amor.

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Na minha prática como terapeuta de casais, freqüentemente ouço os parceiros se queixarem de que sentem que estão andando em cascas de ovos uns com os outros. “Caminhar em cascas de ovo” geralmente significa que os parceiros experimentam um ao outro como tão exagerados até mesmo para aborrecimentos menores que, para evitar conflitos, eles têm que se mexer um ao outro com um tipo de cautela cautelosa e constante. E embora seja verdade que alguns parceiros exageram em se sentir magoados, irritados ou com raiva de maneiras genuinamente destrutivas, na minha experiência, esses parceiros não são a norma.

E, no entanto, essa sensação de andar em cascas de ovo é tão comum. Tão comum que suspeito que possa ser simplesmente um dos desafios normais de estar em um relacionamento próximo e íntimo. Em um relacionamento verdadeiramente íntimo, estamos constantemente negociando um espaço emocional no qual às vezes picamos e somos picados. E enquanto caminhar sobre cascas de ovos pode parecer uma coisa totalmente negativa, eu gostaria de explorar a possibilidade de que, de alguma forma muito importante, andar sobre cascas de ovo está realmente enraizado no amor.

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Como nos convidamos uns aos outros em um espaço extraordinariamente vulnerável em nossos relacionamentos íntimos, somos necessariamente excepcionalmente vulneráveis ​​a nossos parceiros, e nossos parceiros são extremamente vulneráveis ​​a nós – sensíveis, frágeis, expostos, preciosos. E nós convidamos esse espaço por razões boas e amorosas. Queremos ser quem segura com cuidado e amor. Queremos ser o porto seguro de nosso amado em um mundo doloroso; e, por sua vez, queremos que nossos parceiros sejam nosso porto seguro, a pessoa com a qual nos sentimos seguros sendo nossos eus autênticos e vulneráveis.

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E assim, porque nosso parceiro é por natureza extremamente vulnerável a nós, devemos nos mover com gentileza extraordinária e nos importar com eles. Mesmo quando estamos com pressa. Mesmo quando estamos com raiva. Mesmo quando estamos exaustos, com fome ou com pouca cafeína. Mesmo quando estamos feridos e feridos. Sempre, sempre, sempre devemos nos mover com extraordinário cuidado e gentileza. Quando esse cuidado é totalmente motivado pelo amor e pelo compromisso com o bem-estar de nossos parceiros, então o sentimos como puro, gentil e amoroso – como fazemos quando estamos cuidando de crianças ou de alguém que está sofrendo.

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E, como em quase todas as coisas, existe um continuum e, do outro lado, um grande cuidado é o medo.

Porque quando picamos nossos parceiros, eles reagem a ser picados; quase sempre nos magoamos com a dor que causamos. Porque todos nós temos nossos modos de reagir a sermos picados, às vezes nós picamos de propósito e às vezes nos retiramos (o que tem sua própria picada inevitável). Independentemente disso, nós reagimos, e essa reação é recebida pelo nosso parceiro, e também pica. Então, quer queiramos ou não, é quase universalmente verdade que quando picamos nossos parceiros, somos picados em troca. E como também somos extremamente sensíveis e extremamente vulneráveis ​​aos nossos parceiros, quando somos picados de volta, realmente dói muito. E então ficamos na defensiva: “Por que você me machucou? Eu não queria te machucar? ”E então começamos a sentir medo. Nós crescemos mais e mais com medo de até acidentalmente machucar nossos parceiros, porque a reação deles a serem feridos nos machuca tanto. E lá você tem, andando em cascas de ovo. Enraizada em nossa preocupação amorosa pela vulnerabilidade de nossos parceiros, mas contaminada por nossa própria reatividade a sermos picados. E neste lugar podemos ficar quietos e frios. Paramos de interagir como uma forma de tentar evitar rachar algo que é, por sua natureza, frágil. Nós nos comportamos de maneiras artificiais e não autênticas que têm tanta distância neles. E, se ficarmos presos ali, o calor e o calor da nossa conexão íntima esfriam e o relacionamento começa a se esvair.

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Então, qual é a resposta? Para mim, o meu conselho toma cada vez mais a forma da pergunta: “Qual é a prática da intimidade?” Então, qual é a prática neste lugar de cuidado amoroso versus andar em cascas de ovos? Eu acho que, para mim, eu diria que começa com suavemente a nossa própria reatividade a ser picada. E há várias coisas para serem realizadas aqui.

Em primeiro lugar, como podemos manter com delicadeza e compaixão o fato de que com regularidade e freqüência picamos nosso amado? Como podemos ter a nossa própria capacidade de prejudicar sem nos tornarmos insensíveis por um lado, ou talvez excessivamente cheios de vergonha e culpa do outro? Este é um espaço dinâmico que está sempre em movimento e muito vivo. Devemos ter todo o nosso poder para prejudicar. Devemos reconhecer que esse poder é um produto da vulnerabilidade que precisamos estar presentes para que a intimidade se desenvolva.

Então, tendo possuído esse poder, devemos sempre, sempre, estar sempre prontos para assumir a responsabilidade imediata e humilde pelo dano que causamos: “Sinto muito, meu amor, por te machucar. Por favor, deixe-me cuidar da dor que causei. ”E talvez somente depois de termos cuidado e acalmado a ferida que criamos, nós oferecemos para explicar que não pretendíamos causar danos, e que talvez nossa intenção, atenção e o coração estava em outro lugar. Distraído, oprimido, irritado, faminto ou até mesmo nós mesmos também nos machucamos. Não como uma desculpa, mas simplesmente como uma descrição e garantia de que nosso dano não foi intencional. Muito parecido quando você acidentalmente machuca alguém quando você está jogando um esporte juntos. Você acidentalmente derruba alguém ou literalmente pisa no pé, e você pára de forma muito automática e diz: “Eu sinto muito. Você está bem? ”E ajuda a cuidar de sua lesão. Nós não nos justificamos. Nós não explicamos demais. Nós não nos defendemos. Nós apenas pedimos desculpas e nos importamos. Apenas peça desculpas e se importe. E então tentamos ser mais cuidadosos. Apenas assim: “Oh, querida. . . Eu magoei-te. Eu sinto muito. Por favor, deixe-me cuidar do mal que causei. ”E então nós apenas juramos ser mais cuidadosos.

Fonte: Escola da Vida / Kintsugi

No budismo, falamos sobre esse processo como “voto e arrependimento”. Juramos viver nossa responsabilidade de nos mover com grande e amoroso cuidado em relação à vulnerabilidade do nosso amado, e quando os ferimos de qualquer forma, como inevitavelmente e repetidamente fazemos, nós imediatamente nos arrependemos e retornamos ao nosso voto. E esta é a nossa prática íntima. Eu prometo praticar tendo grande e amoroso cuidado com sua vulnerabilidade. E vou magoar você de maneiras pequenas e às vezes grandes, e prometo que, quando o fizer, vou me arrepender e cuidar bem e amorosamente dos danos que causei. E é assim que caminhamos em cascas de ovos com passos amorosos.