Como sair de suas armadilhas mentais

Saindo do “eu” da tempestade.

Fonte: Cortesia Pixabay

Considere este cenário que aconteceu comigo recentemente. Eu tive uma conferência telefônica muito importante, marcada para alguém às 10h, e esperei essa ligação com alguma antecipação e entusiasmo. Nós nunca havíamos falado, mas essa conversa envolveu uma importante oportunidade profissional para mim. Eu marquei minha manhã para ter certeza de que estaria disponível a essa hora, sem interrupções. Eu sentei esperando a ligação, mas a pessoa não ligou. Depois de alguns minutos, fiquei perplexo, depois fiquei cada vez mais frustrado com o passar do tempo.

Após cerca de 15 minutos de espera, minha mente começou a contar histórias sobre por que essa pessoa não me ligou. Depois de 30 minutos, as histórias se tornaram mais elaboradas, negativas e mais centradas em mim, minha decepção e minha preocupação com essa pessoa não ser confiável, assim como pensamentos sobre minhas próprias deficiências (talvez eles decidissem que não queriam fale comigo).

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Eu finalmente tive coragem de ligar para essa pessoa e, para minha surpresa, eles atenderam ao telefone e pareciam confusos. Eles ficaram intrigados com o motivo pelo qual eu estava ligando às 7:00 da manhã! Nenhum de nós tinha levado em conta que estávamos em lados opostos do país e em fusos horários completamente diferentes – com uma diferença de tempo de três horas!

Quando as situações acontecem ao longo do dia, não apenas vivenciamos esses acontecimentos diretamente. Muitas vezes anexamos uma história a eles, uma narrativa e interpretação que é contada de uma perspectiva limitada de “eu”. Na situação acima, eu havia construído todos os tipos de histórias sobre minhas próprias deficiências e as da pessoa que eu estava esperando para falar – com base em interpretações que se revelaram imprecisas. Fazemos isso em uma escala pequena (e às vezes grande) com mais frequência do que imaginamos. Muitas vezes, nossas histórias envolvem auto-julgamentos críticos ou negativos (dizendo-nos alguma versão de “há algo errado comigo”). Às vezes, essas histórias podem envolver críticas e julgamentos em relação aos outros, fazendo suposições que são falsas, porque estamos vendo o mundo através de uma lente unilateral. Muitas vezes, as histórias que atribuímos às nossas experiências podem tornar uma situação neutra desafiadora, e uma situação desafiadora é mais difícil porque perdemos um quadro maior.

O custo de ser preso em nossas próprias histórias mentais

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O narrador de nossas histórias tende a se envolver em pensamento auto-referencial e pode ser crítico, negativo, crítico e tende a distorcer as coisas de maneira irracional ou imprecisa. Essa pessoa realmente está me dando um “olhar sujo” e pensando coisas ruins sobre mim? Meu filho está realmente fazendo isso para apertar meus botões (ou eles estão sofrendo de alguma forma que eu não considerei)? Eu realmente não sou bom o suficiente porque eu não recebi essa promoção, ou porque um relacionamento acabou, ou porque alguém não gostou da minha apresentação no trabalho? É verdade que meu parceiro sempre ignora meus pedidos, ou meu filho nunca ajuda em casa?

O custo dessa narrativa mental é que ela pode aumentar nosso senso de separação e desconexão, contribuir para transtornos, ansiedade ou conflito, criar um sentimento de desconforto ou infelicidade e nos afastar da verdade do momento presente.

Como sair do “eu” da tempestade

Então, como saímos de nossas cabeças e nos distanciamos do “eu” da tempestade que freqüentemente cria um crescente sofrimento para nós? Aqui estão algumas sugestões:

1. O primeiro passo é começar a perceber as narrativas que aparecem no seu dia-a-dia. É útil reconhecer que estas são suas próprias interpretações de sua experiência e não necessariamente absoluta “Verdade”. Não precisamos desviar essa voz de nosso narrador interno, nem poderíamos fazê-lo se quiséssemos (eu o desafio a tentar e pare de pensar), mas podemos deixar essa voz soltar-se de nós, reconhecendo-a pelo que ela é. Esses pensamentos são construções mentais, nossas próprias interpretações de eventos em nossos dias.

2. Tire um momento para pausar e separe os fatos da interpretação. Um fato pode ser: essa pessoa olhou para o meu caminho; meu tio não veio à minha casa para as festas; Eu não consegui o emprego que queria; meu parceiro não fez o que eu pedi a ele; Eu tenho que ir para mais exames médicos. As histórias que se ligam a tais fatos podem ser mais ou menos assim: essa pessoa não gosta de mim; meu tio não se importa comigo; Eu sou uma falha; meu parceiro não se importa com minhas necessidades; Algo está terrivelmente errado comigo.

3. Quando você se reconhecer preso a uma história, pare e faça a si mesmo as seguintes perguntas: (pode ser útil pensar por um momento sobre uma “história” recente que você disse a si mesmo ao passar por essas perguntas).

É o que estou dizendo a mim mesmo verdadeiro e preciso, ou talvez haja algumas distorções ou múltiplas interpretações potenciais da situação?

Se há alguém envolvido, como essa história pode parecer através dos olhos?

Quando eu passo para trás e vejo isso de uma perspectiva mais ampla, posso imaginar algumas outras histórias possíveis sobre essa situação? Alguns deles são mais úteis do que outros? Alguns deles são mais precisos que outros? Qual eu quero abraçar? Qual eu quero deixar ir? Qual deles me serve melhor?

O meu apego a essa história tira energia e atenção do momento presente e contribui para que eu perca o aqui e o agora?

O que eu poderia focar nisso permite que eu me sinta mais conectado, em vez de desconectado, dos outros e de mim mesmo?

Por exemplo, se estou chateado com um membro da família ou um amigo, posso considerar que talvez a outra pessoa que me chateou tenha suas próprias razões pelas quais agiu assim, e pode ter menos a ver comigo pessoalmente, e mais a ver com algo doloroso em sua própria vida. Além disso, eu poderia reconhecer alguma parte que eu possa ter jogado na situação, que talvez no começo eu não tivesse reconhecido. Alternativamente, eu posso ver que esta situação está provocando emoções dentro de mim que têm muito menos a ver com esta situação imediata e mais a ver com minhas mágoas passadas. Além disso, em vez de me apegar a essa história, posso avaliar se há alguma medida que eu possa tomar para ajudar a resolver o conflito. Eu também posso ter certeza de que não estou me concentrando em pensamentos que são imprecisos (por exemplo, generalizando para pensamentos como “ele nunca me ouve”, baseado neste incidente).

Tomar essas medidas pode nos ajudar a tirar o “eu” da tempestade e encontrar um lugar de maior calma, perspectiva e conexão nos desafios da vida.

Nota: Este artigo foi publicado originalmente no World of Psychology Blog do PsychCentral.