Você tem que sair só porque você não é feliz?

Você não está feliz. Talvez o seu cônjuge esteja infeliz. Você não pode se lembrar da última vez que você foi fisicamente ou emocionalmente íntimo. Você se sente vazio. Você quer sair da sua dor. Você quer sair, mas você tem filhos juntos ou você é financeiramente dependente. O que você faz?

Seu casamento deve acabar ou você pode ficar? É vergonhoso ficar quando sabe que "deveria" sair? É injusto aproveitar o que está trabalhando em seu casamento quando os aspectos de amor e romance não estão funcionando? Estas são algumas das perguntas que meus clientes me perguntam.

Mas eu tenho uma pergunta para eles: por que um casamento precisa terminar quando o amor muda ou mesmo morre?

Afinal, o casamento fornece uma base para todos os aspectos da nossa vida: sexo, companheirismo, família, co-parentalidade, financeiro e social, não apenas amor.

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Enquanto um casamento saudável em nossa cultura começa e termina com o amor, isso leva a que todas (ou a maioria) de nossas outras necessidades também se encontrem. Faz sentido fazer tudo quando essa emoção muda, especialmente quando as crianças entram na mistura?

Perguntando esta questão da lente estreita da cultura ocidental, a resposta é que ficar em um casamento sem amor é um desservi para você, seus filhos e a sociedade em geral. Ao permanecer em um casamento sem amor, você está falando e você não está modelando um relacionamento saudável (amor) para seus filhos.

Se, no entanto, você olha para o casamento de uma visão mais histórica e mundana, colocar o amor no centro da vida é absurdo, não faz sentido, e alguns são até considerados perigosos.

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Ao pesquisar The New I Do, Reformular o casamento para os céticos, os realistas e os rebeldes , com Vicki Larson, meu co-autor e eu aprendi que há dezenas de outras maneiras pelas quais as pessoas se parem e criam a família, e isso tem sido verdade desde o início de Tempo.

Para ilustrar o meu argumento, aqui estão alguns exemplos:

Uma mulher da cultura da Na no sudoeste da China fica impregnada por um homem que talvez nem soubesse nem pode nunca mais ver o pai. Em vez disso, a criança é compartilhada pela mãe e por todos os seus irmãos.

Nas áreas da África, uma mulher pode assumir um marido do sexo feminino para que ela possa ser mãe, mesmo que não possa ter filhos (Hmm, parece que o casamento gay existe por mais tempo do que pensávamos!).

Na cultura cantonesa, as filhas podem casar-se com pessoas mortas para garantir que elas tenham uma afiliação com uma linha de descendência masculina (isso é crucial, uma vez que uma única mulher não tem direito a ser atendida de outra forma).

Em muitas culturas orientais, os pais escolhem os companheiros de seus filhos com base em linhagem, casta, política e finanças.

Em Papua, Nova Guiné, um relacionamento é formalizado quando o casal começa a comer juntos.

Em algumas partes do Sri Lanka, um casal é casado quando uma mulher cozinha para um homem.

Louco, certo?

Aqui está a coisa: nós fizemos o casamento em primeiro lugar! Diferentes culturas fizeram coisas diferentes e, como resultado, existe uma grande variedade de regras sobre como se unir.

Então, o que aconteceria se levássemos o casamento e a família ao plano de desenho em nossa cultura e criássemos um novo conjunto de regras? Bem, já está acontecendo.

Milenários ainda estão baseando seus relacionamentos no amor, mas estão rejeitando as normas desatualizadas. Eles estão desperdiçando o roteiro estabelecido que nós antigamente realizamos como evangelho: diplomado, encontre um companheiro, obtenha um emprego, case-se, compre uma casa, tenha filhos e fique casado até a morte você se separa.

Hoje em dia, é praticamente tudo. Enquanto você se casar com o amor, a sequência de eventos não importa mais: mais casais não se casam e, ao invés disso, vivem juntos, e mais estão tendo filhos antes de amarrar o nó. Embora existam proteções, o casamento prevê que esses jovens não se beneficiem (e podem se arrepender de não ter mais tarde), até agora, nossa estrutura social não se separou nas costuras.

A tendência mais surpreendente que descobrimos na redação The New I Do foi que alguns estão levando o amor da equação familiar. Na verdade, existem sites já existentes para pessoas que querem se unir para ter um filho. Ao invés de se anunciar como andar de bicicleta, caminhadas e fotografia, como você faria em um anúncio pessoal, os membros dizem coisas como: "Eu sou de ascendência alemã e africana, tenho cabelo castanho encaracolado, olhos azuis e eu venho de bom estoque. "Whoa! Isso é mesmo legal? É ético? Certamente não é normal! E as crianças não sofrem de saber o que é um relacionamento baseado em amor?

Sim, é legal. Não consigo pensar em uma única razão defendível porque não é ético. Não, não é normal (mas isso não é necessariamente algo a ser aspirado).

As crianças conseguem experimentar duas pessoas que realmente se gostam e se dão bem, pois os co-pais trabalham bem juntos, cuidam e nutrem-se. Eles conseguem uma vida em casa estável que funciona.

Fique o quanto quiser

Há muitos de vocês lá fora, sofrimento – alguns silenciosos, alguns não tão silenciosos – em seus casamentos infelizes. Você sente que não pode sair nem mesmo nem agora. Quero dar-lhe permissão para ficar. Mantenha e mude sua perspectiva, fique e mude as regras, fique para seu próprio benefício e fique para o bem de seus filhos.

Uma mulher me contou na semana passada que ela foi consolada pela minha "dar-lhe permissão para ficar". Ela disse que uma tremenda quantidade de pressão foi tirada dela simplesmente por apontar que ela poderia construir sua carreira e depois fazê-la se mover. Isso pode levar três ou quatro anos. Ela também pode esperar até que seu filho mais novo esteja fora do ensino médio e depois saia. Ou ela poderia ficar para sempre se quisesse. Seu marido, que tem tido negócios há anos, gosta de ter sua casa para cuidar da casa e dos filhos, então essa idéia também funciona para ele.

Meu cliente passou de sentir-se desempregado e degradado para capacitado e responsável. Ela já não se sente presa ou como se estivesse traindo o sistema matrimonial. Ela está mais presente como mãe. Ela está mais viva e agora tem algo para trabalhar. Se ela não tivesse vindo me ver, nunca teria ocorrido a ela que havia outra opção legítima além de ficar e sofrer ou sair.

Transitar para um casamento parental ou planejar uma estratégia de saída sólida não é ético, imoral ou insalubre. É, na maioria dos casos, a coisa responsável a fazer.

Tudo o que é necessário é a vontade e a mente aberta. Outras pessoas, sem dúvida, o julgarão e algumas dirão que você está fazendo algo errado. No entanto, é o que acontece quando qualquer coisa nova é empreendida.

Dito isto, há casais para quem a estratégia de mudar as regras e adiantar seu tempo não funcionará: se houver vícios ou problemas de saúde mental ou se houver abuso (físico, emocional ou sexual). Você pode não ter o luxo de ficar ou ficar mais tempo. Eu recomendo que você consulte um terapeuta local para avaliar se é seguro ficar.

Minha esperança é que esta alternativa alivie o problema de precisar escolher entre duas opções realmente ruins: permanecer e sofrer ou se divorciar.