O pai narcisista

"Eu tinha dezesseis anos e meu namorado tinha dezessete anos. Um dia depois de torcer, voltei para casa e encontrei minha mãe sentada no sofá beijando meu namorado ".

"Eu lembro de congelar e ficar entorpecido. Era como se eu não pudesse me mudar. Eu sempre senti que minha mãe estava ciumenta de mim de maneira estranha, mas isso confirmou isso ", disse Amanda, um cliente que havia procurado meus serviços. Ela queria parar de atrair homens que servem a si mesmos como sua mãe. Amanda era uma alma torturada que precisava desesperadamente de ajuda.

A publicação de convidados de hoje de Lisa Romano aborda o difícil problema de superar uma mãe narcisista. (Para ser justo, esperamos ter um acompanhamento em pais narcisistas também). "Amanda" é um conjunto de uma série de clientes que Lisa guiou durante o processo.

A história de "Amanda" ressoa com você de alguma forma?

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Rejeição em todo lugar

Amanda é um executivo de sucesso que nunca foi casado. Embora tenha tido uma série de relacionamentos, todos terminaram bastante horrivelmente. Inevitavelmente, ela descobriria que seus parceiros eram viciados em pornografia, estavam tendo problemas ou simplesmente não conseguiam atender às suas necessidades básicas.

"Meus relacionamentos pareciam durar apenas quando eu estava disposto a ignorar meus sentimentos sobre algo que me deixou desconfortável em nosso relacionamento. Uma vez que eu abri a boca, esses homens iriam fechar e tentar me punir com o silêncio, ou eles me repreendessem por ter me atrevido a expressar uma necessidade pessoal que eu tinha em relação ao tratamento deles ".

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Quando perguntei a Amanda, a quem esses homens lembraram, sentou-se calmamente por um momento e disse: "Esses homens me tratam do jeito que minha mãe fez. Enquanto eu atender às suas necessidades e coisas minhas, elas estão felizes. Mas no momento em que mostro alguma emoção, eles me fecharam. É como se eu esperasse que fosse apenas uma extensão deles. Meu objetivo é sentar-se lá e ouvi-los, bem como permitir que eles me controlem de todas as formas possíveis. E quando me atrevo me queixar, descubro que um castigo de algum tipo seguirá ".

Amanda estava ciente o suficiente para ver as semelhanças entre o relacionamento com sua mãe e suas relações com os homens, mas ela estava perdida quanto ao que fazer sobre isso.

A Mãe Visível – A Criança Invisível

Os filhos de narcisistas são abusados ​​de maneiras insidiosas. Os pais narcisistas não precisam trabalhar na manipulação de seus filhos para adorá-los como fazem com estranhos ou pessoas que querem impressionar.

No caso de Amanda, sentir qualquer emoção ameaçava sua sobrevivência. No momento em que a mãe tomou consciência de que ela estava infeliz com algo que aconteceu em casa, Amanda seria repreendida por uma submissão emocional até que ela pedisse desculpas por estar triste ou irritada com algo que sua mãe tinha feito.

Essa dinâmica é característica de uma relação narcisista entre um pai e uma criança. A maioria concordaria que o narcisismo existe em um espectro, mas no caso de Amanda, o nível de manipulação e exploração que ela incorrera ao longo da vida era tóxico. Na verdade, quase a matou. Durante a adolescência, Amanda tentou o suicídio em um esforço, diz ela, para "acabar com o incessante sentimento de invisibilidade e tortura que ela não conseguiu escapar como filho de uma mulher que deslumbrou cada homem, assim como todos os garotos, que colocaram olhos sobre ela e quem poderia encantar a pele de uma cobra, mas parecia incapaz de vê-la como uma entidade válida e individual, no entanto, seu filho ".

Amanda cresceu se sentindo invisível e muitas vezes se perguntou se ela era real. A incapacidade de se sentir conectado com sua mãe a feriu de uma maneira que a levou a duvidar do direito de se sentir digna.

A Urgência da Aprovação

Amanda fez o que muitos de meus clientes fizeram para obter de alguma forma a validação tão necessária de seus pais. Ela conseguiu a escola e superou muitos de seus pares academicamente.

Ela até ganhou feiras do estado em competições culinárias. Sua força para o sucesso foi alimentada pela necessidade de conseguir que sua mãe se concentrasse completamente em suas conquistas, não por razões egoístas, mas simplesmente por se sentir visto por ela. Quando pedi a Amanda que atribuísse uma sensação a essa necessidade de se sentir visto, ela escolheu a palavra "craved". "Não me lembro de um momento em que eu não queria" a validação ou atenção da minha mãe ".

Colocando a vida de volta juntos

Eventualmente, Amanda começou a colocar as peças do enigma de sua vida juntos e percebeu que em todas as suas relações com os homens, ela também "ansiava" sua validação. E, como sua dinâmica com sua mãe, não importa o quão difícil ela tentou ser "suficientemente boa" para obter validação externa, ela nunca poderia. Apesar de quão incrivelmente poderosas essas revelações vieram a ser para Amanda, nosso trabalho em conjunto acabava de começar. Amanda disse: "Intelectualmente, eu sempre soube que minha mãe não queria ou não poderia me amar, mas nunca me permitia sentir isso".

A conexão da mãe com uma criança é inata, e a maioria admite mágica. À medida que duas sementes se tornam uma, uma conexão divina começa a se formar entre uma mãe e seu filho. Fora do entendimento consciente de uma mãe, seu corpo sofre profundas adaptações que permitirão que seu feto em crescimento se sinta nutrido, protegido e amado. O corpo feminino é genéticamente projetado para suportar total e totalmente todas as necessidades de seu feto em crescimento.

Mesmo após o nascimento, o corpo da mãe está equipado para sustentar o recém nascido. A conexão é tão divina que o corpo de uma mãe tem a capacidade de regular a temperatura do corpo do recém-nascido. A secreção de oxitocina serve como agente de ligação para ajudar a solidificar a conexão da mãe e da criança após o nascimento.

Uma vez que o cordão umbilical para a mãe foi cortado, o recém-nascido depende totalmente da vontade da mãe de manter essas conexões milagrosas. E, embora para a maioria das mães, o desejo de apoiar amorosamente uma criança é natural, para alguns, não é.

Ajudar os clientes a se conscientizarem mais conscientemente da dinâmica entre eles e seu pai narcisista prova ser bastante curar. Como o cliente é mais capaz de entender que a dinâmica disfuncional entre o pai e a criança estava fora de sua capacidade de controle, menos ansiedade é experimentada e uma sensação de liberdade para expressar ainda mais trauma se desenrola.

Consistentemente lembrando um cliente que o que ocorreu foi "não culpa sua" pode revelar-se uma noção reconfortante. As revelações cognitivas que se encontram com um senso de conforto e validação facilitam a capacidade da mente de acessar mais voluntariamente as emoções presas. Como o princípio da dor versus o prazer é lubrificado pela absolvição e a validação, as crianças adultas narcisicamente abusadas encontram uma maneira de acessar as emoções que, no passado, eram terríveis de se integrar.

Quando o leite materno é veneno

O maior obstáculo de Amanda não era sua mãe.

Seu maior desafio foi encontrar uma maneira de livrar-se de sua programação de infância que parecia ser mantida dentro da caixa de Pandora. Incapaz de acessar as emoções dolorosas na caixa, devido ao seu cérebro e talvez o desejo do ego de manter Amanda realmente "experimentando o abandono, a rejeição, a solidão e a vergonha que estava bloqueada dentro dela", precisávamos criar um ambiente que fosse cheio de calor, contentamento e validação. Quanto mais Amanda se sentia visto , menos medo de ver ou sentir as emoções que estavam trancadas.

Desfando de vergonha

Semana após semana, meu cliente e eu nos sentamos e conversamos sobre suas experiências. Eu a encorajou a me dizer como cada incidente que ela poderia recordar "fez com que ela se sentisse". Valendo cada emoção com empatia e compaixão total pela criança interna que, de fato, tinha o direito de sentir o que sentia, permitiu que Amanda seu direito de nascença se sentisse visto.

Amanda e eu nos tornamos uma equipe dedicada a descarregar o poder negativo da vergonha lembrando consistentemente que não era culpa de Amanda que sua mãe fosse incapaz de amá-la de maneira saudável. Além disso, validar a idéia de que sentir que não gostava era real, e mesmo normal nas circunstâncias, ajudou Amanda a sentir-se menos conflitante.

Durante anos, sua mãe e seus namorados haviam dito que ela era "louca e muito sensível". Percebendo que ela se sentia amada e que tal emoção era realmente válida, ela se permitiu aceitar sua realidade, em vez de se opor a sua triste verdade.

Muito profundamente, não era o sentimento de não ser amado que Amanda estava presa em padrões de disfunção. Era o medo de validar a realidade de que ela se sentia sem amor que a mantinha em servidão emocional. Como Amanda aprendeu a reconhecer a idéia de que sua experiência de se sentir amada por sua mãe era apropriada porque sua mãe narcisista era incapaz de amar normalmente, trouxe paz e integração emocional ao seu corpo cheio de ansiedade. Uma vez que esse obstáculo foi atravessado, Amanda foi capaz de reconhecer e validar suas próprias experiências a partir de um senso mais seguro de saber, começou o trabalho de tristeza.

O passado não é o futuro

Hoje, Amanda não está mais presa em ciclos sem fim de codependência, nos quais seus comportamentos são inconscientemente controlados por um profundo senso de indignidade e um desejo neurótico de se sentir validado por outros. Desde então, trabalhamos para reestruturar suas idéias de como se assemelham os relacionamentos mãe e filho saudáveis. Ela aprendeu a substituir a vergonha que uma vez a manteve presa com a empatia pelo filho ferido, que era incapaz de mudar o ambiente em que inocentemente nasceu.

Amanda, bem como muitos dos meus outros clientes adultos feridos de lares disfuncionais, está aprendendo a curar do abuso narcisista através do trabalho cognitivo, que é a compaixão e validação baseadas. A vergonha é uma emoção incapacitante, e parece que a mente humana fará quase qualquer coisa para não "sentir ou enfrentar". Na minha prática, parece que, uma vez que um ambiente foi criado em que o cliente entende que o que se esconde dentro da mente subconsciente não é culpa dele, a vergonha começa a perder lentamente seu poder sobre a mente do cliente. Como as emoções são consistentemente validadas, a mente parece ter menos medo de enfrentar os sentimentos assustadores que os clientes acreditam em sua indignidade.

Narcisismo, Pais e Emancipação – Lições Importantes

No final, meus clientes e eu nos esforçamos para acreditar e entender que todas as crianças nascem dignas, inocentes, divinas e perfeitas. Nunca é culpa de qualquer criança se essa criança nunca se sentir amada ou indigna. É o direito de nascimento de uma criança se sentir visto, protegido, nutrido, desejado, desejado, aceito, digno, validado e amado.

Nenhuma criança deveria ter se perguntado se eles eram dignos da atenção ou validação de sua mãe ou pai. Nenhuma criança deve se sentir desconectada de sua mãe e, em vez disso, deve ser permitida e encorajada a se ligar com seus pais até que a criança esteja psicologicamente pronta para começar a se separar deles em seu próprio tempo.

Quando as relações com crianças e seus pais são saudáveis, a separação ocorre tão naturalmente como as estações mudam. No entanto, no caso de crianças que nascem para pais narcisistas, essas crianças são negadas seus direitos civis para serem indivíduos e, em vez disso, são entregues a parasitas, que se alimentam emocional e psicologicamente, às vezes por toda a vida da mãe e da mãe. criança.

• Crianças adultas abusadas de pais narcisistas precisam saber que não é culpa sua de que eles não podem fazer seus pais felizes ou ganhar sua validação.
• Eles precisam saber que seus pais são os que falharam com eles. Eles não falharam com seus pais.
• Eles precisam saber o que é o narcisismo e como prejudica a capacidade dos pais de expressar amor.
• Eles precisam saber que eles se sentiram indignos porque seus pais os fizeram sentir assim.
• Eles precisam saber que o sentimento indigno foi válido. Eles realmente se sentiram assim porque seus pais os abandonaram de várias maneiras.
• Eles precisam saber que eles não estão loucos por duvidar que seus pais os amem.
• Eles precisam saber que raiva, tristeza, tristeza, desilusão e até depressão são respostas emocionais normais a serem criadas por um pai narcisista.
• Mas, talvez, acima de tudo, crianças abusadas nascidas de narcisistas precisam saber que podem curar. Se eles podem sentir suas emoções, eles podem curá-los.

Como treinadores da vida, psicólogos e terapeutas licenciados, podemos criar ambientes voltados para reduzir a vergonha que está associada ao profundo senso de indignidade que se encontra no filho adulto de pais narcisistas. Nós podemos ajudar os outros não só a curar, mas aprender a acreditar no valor absoluto do Eu.

Estou feliz em informar que Amanda aprendeu que apenas porque sua mãe era incapaz de fazê-la se sentir amada, não significava que ela não fosse amada.

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Nosso blogueiro convidado, Lisa Romano, é um treinador de vida certificado líder que se especializa em orientar crianças adultas de alcoólatras que procuram ir além de seus passados ​​dolorosos. Ela também é autor de best-seller, apresentadora de rádio, palestrante e criadora do Programa de Treinamento inovador da Doze semanas que aborda a cura de crianças adultas de codependência e abuso narcisista. https://lisa-a-romano.mykajabi.com

Lisa é autor de seis livros, incluindo: The Road Back to Me: Cura e Recuperação de Co-Dependência, Dependência, Habilitação e baixa auto-estima, Codependent – Agora, o quê? (It's Not You – It's Your Programming), entre outros, que estão disponíveis na Amazon – Lisa-A-Romano.

Lisa oferece consultas, tele-classes, compromissos de fala, treinamento individual e de grupo, bem como cursos on-line e vídeos perspicazes. Ela pode ser contactada em: http://lisaaromano.com/

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