Ser Ouvido: Atravessar o Impasse

Na minha última publicação, Silence: A Relationship Killer, exploramos as consequências ruinosas que o silêncio intencional tem nos relacionamentos. O silêncio é antitético para a comunicação saudável. Muitas vezes, as pessoas podem recorrer ao silêncio porque antecipam que o que precisam dizer vai cair em surdos ou, pior ainda, convidar uma reação irritada. Antecipando esse obstáculo, podemos escolher o silêncio. Há, no entanto, uma maneira melhor. Vejamos como podemos navegar essas comunicações sensíveis com sucesso.

Quando iniciamos uma discussão desafiadora, é mais do que provável que a outra parte não esteja realmente a ouvir. Sua reação negativa pode ser desencadeada por palavras ou tópicos específicos, nosso tom ou linguagem corporal, mas é provavelmente ancorado na memória de impasses passados ​​e conflitos não resolvidos. Na maioria das vezes, a outra pessoa parece estar defendendo seu território e preparando sua refutação enquanto ainda estamos tentando articular nossos pensamentos, e vice-versa, é claro. Sua sentença pode não estar completa antes que a reação da outra pessoa tenha começado. A futilidade de não ser ouvida torna-se uma das principais razões pelas quais as pessoas podem deixar de silenciar.

O Prefácio

Quando eu escolho expressar algo que eu acredito que será difícil ou desafiador para a outra pessoa ouvir, acho que dedicar algumas frases, como prefácio à comunicação pretendida, pode ser muito útil. Em outras palavras, eu configurei o discurso para melhorar a chance de que eu seja ouvido. Precisamos preparar o palco para que nossas palavras não caíssem em surdos. Os corredores se estendem antes de correr, os jarros se aquecem antes de lançar ao bateu, e nós estudamos antes de fazer um teste. Assim como é importante, precisamos facilitar uma troca desafiadora ao invés de simplesmente mergulhar.

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Isso pode ser tão simples como dizer: "Tenho um problema e estou me perguntando se você pode ajudar?" Ou "Estou confuso sobre alguma coisa. Você pode tentar me ajudar a entender? Quando fazemos isso, a outra pessoa foi inscrito, por assim dizer, e nós os convidamos em vez de entrar abruptamente em um assunto provocativo. Esta técnica move os dois indivíduos para o campo do que eu chamo de um inquérito compartilhado.

Como discutimos em relação ao incumprimento do silêncio, a antecipação da rejeição ou raiva serve para justificar não ir lá. Isso deixa as partes sem uma oportunidade de resolução. Alternativamente, se dissermos: "Estou realmente lutando com algo e preciso do seu conselho", ele configura a possibilidade de um diálogo construtivo. A outra pessoa provavelmente pode dizer: "Claro, qual é o problema?" Um acompanhamento apropriado pode parecer: "Bem, eu tenho algo para compartilhar com você que eu realmente preciso que você ouça, mas estou antecipando que você vai simplesmente fechar e faço questão de me dizer que estou errada, então não sei o que fazer. "Agora, há uma chance muito maior de que o outro indivíduo possa ser menos reativo e mais presente, para não falar simpatizante de seus sentimentos. O que realmente estamos fazendo aqui é reconhecer nosso histórico de comunicação fracassada e demonstrar nossa sensibilidade a isso, antes de envolver o assunto atual. Nossa luta para se comunicar é muitas vezes mais importante do que o assunto atual a ser discutido. Em primeiro lugar, homenageamos o desafio em questão e a forma da comunicação e, depois de ter configurado corretamente a mesa, podemos mudar para o discurso real.

Ficando abaixo da raiva

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Devemos nos lançar em raiva, podemos ter a certeza de que o outro indivíduo já não está ouvindo. A raiva é uma máscara de medo, tristeza ou dor. A raiva é a vanguarda porque é uma emoção muito mais acessível (embora não como primária) do que os sentimentos vulneráveis ​​que se escondem sob a fúria. Quando fazemos o prefácio e compartilhamos nossas feridas ou preocupações de forma pensativa, no entanto, aumentamos as chances de o outro indivíduo nos ouvir. Quando expressamos a vulnerabilidade, é provável ouvir, enquanto nossas proclamações irritadas são normalmente anuladas. A atuação forte é inútil e defensiva, ao passo que abraçar sua vulnerabilidade abre a comunicação.

O que temos a dizer pode ser convincente e muito importante para atravessar, mas se nossas palavras são perdidas devido à reatividade reativa da outra pessoa, as tentativas de comunicação se tornam um exercício em absoluta inutilidade – asseguramos a nossa própria invalidação. O argumento então se segue, e a relação sofre. Prefacing abre a porta para um inquérito compartilhado – duas pessoas que procuram compreender e apreciar os sentimentos dos outros – e nos reencaminhar do bloqueio antecipado. As consultas compartilhadas tendem a não ser excessivamente personalizadas e, portanto, a reatividade é diminuída. Não comece sua frase com a palavra você . Se você começar na primeira pessoa, a outra pessoa ainda pode estar ouvindo. Esteja atento ao falar para evitar a reação defensiva do outro compartilhando o que você sente ao invés de fazer uma acusação objetiva do que eles fizeram ou não fizeram. Lembre-se de que os sentimentos não estão corretos de errado, então fique longe de fazer declarações de fato, o que leva ao argumento.

Novos monólogos

Ter um diálogo verdadeiro ou uma troca mais significativa exige dois novos monólogos. A menos que cada parte esteja modificando sua interação, a repetição antiga e cansativa ocorre. Você pode iniciar sua parte de um diálogo tomando um momento antes de começar a falar melhor as chances de que a outra pessoa esteja ouvindo. Pergunte a si mesmo como você pode articular melhor o que deseja sem que a conversa seja contraditória. Ao fazê-lo, você provavelmente mudará seu próprio monólogo interno – e possibilitará um diálogo mais saudável. O meu próximo artigo irá explicar e iluminar o processo e a natureza do diálogo genuíno, o que possibilita a validação mútua e as oportunidades para novas aprendizagens e avanços.

Mel estará ensinando uma série de videoconferências ao vivo e interativa, Learning the Tools for Successful Communicating,   a partir de 12 de fevereiro. Para saber mais, visite melschwartz.com/upcomingevents.html. E para receber o próximo artigo de Mel nesta série sobre comunicação, junte-se à sua lista de discussão http://melschwartz.com/index.html .

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