A crítica é uma experiência universal, mas dolorosa. Ser criticado pode desencadear medo, vergonha ou raiva e alimentar suas inseguranças sobre ser indigno ou incompetente. Winston Churchill comparou críticas à dor no corpo humano – uma experiência desagradável que é necessária para o crescimento e a aprendizagem. Ele também afirmou que ser criticado é bom porque significava que você defendeu algo. A crítica pode ser uma maneira de afirmar o poder e o controle social, ou de neutralizar a concorrência, mas também pode ser uma maneira de comunicar uma queixa genuína ou falar por si mesmo, mesmo que com iniqüidade. Nem todas as experiências e situações são as mesmas, e tornar-se emocionalmente inteligente significa entender as nuances e o contexto mais sutis para que você possa responder de forma consciente e habilidosa.
Abaixo estão 30 possíveis razões pelas quais um amigo, parceiro, colega, parente ou conhecido podem criticá-lo:
Compreendendo as motivações do crítico
A maioria dos motivos listados acima tem a ver com a agenda ou perspectiva do crítico, mas alguns podem ser o resultado de seu comportamento ou de uma tentativa inábil de se conectar com você. Quando os parceiros ou os cônjuges se criticam, muitas vezes há sentimentos mais suaves por baixo, como se sentir magoado, rejeitado ou não importante. É melhor tentar entender a agenda da crítica antes de responder para que você possa adaptar sua resposta para melhor atender a situação.
Estas são algumas questões importantes para se perguntar para que você possa ser mais atento e estratégico em sua resposta:
Como responder à crítica
As respostas às perguntas acima determinarão sua resposta. Se a pessoa parece ser um narcisista, concorrente sujo ou bully, você vai querer definir algum tipo de limite ou limite sobre como eles podem conversar ou sobre você. Em um fórum público, como uma reunião, você quer defender seu desempenho, defender o valor de sua decisão ou trabalho e corrigir quaisquer percepções errôneas. Restaurar suas genuínas boas intenções ou motivações e assumir a responsabilidade pela sua participação é uma boa estratégia em muitas situações. Se o queixoso é um parceiro, filho, amigo ou membro da família, você pode querer que eles saibam que você se preocupa com eles e realmente quer entender suas preocupações e perspectivas, mesmo que você nem sempre concorda. Em algumas situações, você pode querer satisfazer a necessidade subjacente da pessoa, dizendo-lhes que respeitam suas opiniões ou apreciam seus esforços. Dependendo da situação, você pode querer afirmar sua independência ou o direito de ter uma opinião diferente – "Concorde em discordar". Com uma criança ou adolescente chorosa, uma boa estratégia é reconhecer que sua sensação ou necessidade é legítima, mas que eles Precisa trabalhar na entrega, por isso é mais respeitoso. Você pode definir um limite, tentar encontrar um compromisso ou informá-los sobre quais opções estão disponíveis. Colocar-se nos sapatos da outra pessoa pode fazer você se sentir mais paciente e empático. Se a crítica for legítima, você pode querer tomar medidas corretivas.
Armadilhas comuns para evitar
Ao lidar com críticas, seu objetivo provavelmente será um dos seguintes:
Infelizmente, porque a crítica desencadeia sua resposta "luta-vôo-congelamento", sua primeira reação provavelmente será sentir cego; fugir e evitar o conflito; para provar que você está certo sem ouvir a outra pessoa; ou contra-ataque. Nenhuma dessas respostas é particularmente eficaz. Alguns tornarão o crítico mais irritado ou o deixarão indefeso. Então, quando confrontado com a crítica, tome um ou dois momentos conscientes para respirar profundamente, observe como você se sente e o que a outra pessoa está se comunicando de forma não verbal, e reorientar o que você quer da situação. Sinta-se livre para usar táticas de atraso, como refletir o que você acha que a pessoa está dizendo ("Você está dizendo isso …?") Ou dizendo que você precisa de um ou dois minutos para pensar sobre o que disseram antes de responder.
Pensamentos finais
Ninguém gosta de ser criticado, mas é parte da experiência humana. Às vezes, é apenas um jogo de poder ou a projeção de alguém, mas às vezes pode ser uma informação valiosa sobre como você está sendo percebido. Pode ser um sinal para prestar mais atenção à política do escritório, para ser mais pensativo sobre apanhar depois de si mesmo, ou para estar mais atento à necessidade de intimidade de seu parceiro. Tente encontrar o meio termo entre assumir demasiada responsabilidade pelos problemas de outras pessoas e ser muito defensivo. Lembre-se de ser compassivo com você por essa experiência (talvez pequena) de deflação e usar sua mente sábia, ao invés de sua mente reativa, para avançar.
Melanie Greenberg, Ph.D. é um psicólogo em Mill Valley, Califórnia, e um especialista em comportamento social, neurociência, atenção plena, estresse e relacionamentos.
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