Se você se preocupa com pessoas e psicologia (e, portanto, você está lendo Psychology Today), você pode se ver como um bom ouvinte.
Mas todos nós podemos usar refreshers. Muito boa audição não é fácil ou comum.
A Arte Perdida de Ouvir: Como Aprender a Ouvir Pode Melhorar Relacionamentos, por Michael P. Nichols, um terapeuta de famílias e casais que também ensina no William & Mary College, pode ser o livro mais útil que você já lê.
Sua pequena lista de diretrizes parece simples:
1. Concentre-se na pessoa que fala. Esconda distracções. Suspenda sua agenda. Interrompe o menor possível. Se você interromper, deve ser encorajar o falante a dizer mais.
2. Tente entender o que o falante está tentando expressar. Não reaja apenas com as palavras – ouça as ideias e os sentimentos subjacentes. Tente colocar-se nos sapatos da outra pessoa. Faça perguntas abertas.
3. Deixe o orador saber que você entende. Use silêncio, comentários tranquilizadores, parafraseadores, comentários empáticos.
Então talvez você soubesse tudo isso. Mas com que frequência você faz isso?
Há maneiras óbvias de deixar de prestar atenção – através de tarefas múltiplas, esperando sem preocupações para a nossa vez de falar, ou simplesmente sintonizar. Há também maneiras de enganar a nós mesmos que somos bons ouvintes. Algumas pessoas se destacam em fingir atenção com a linguagem corporal (pense no esmalte fixo de um político). As pessoas autoconscientes ou ansiosas muitas vezes gastam seu tempo de escuta focado em seu desempenho como ouvinte e querem crédito no final. Outros jogam terapeuta ou conselheiro e se tornam a estrela com sua ajuda maravilhosa, incluindo conselhos não solicitados. Você pode ser rápido com uma piada que remete a atenção para você. Nichols tem uma regra simples: "Ao ouvir é genuíno, a ênfase é no falante, não no ouvinte", ele escreve.
A escuta real significa abraçar a necessidade de atenção de alguém. Você espera quando você está tentado a interromper, mentalmente vagar, julgar ou resolver o problema. Você pode ficar em silêncio, mas nunca passivo. Não é fácil de fazer, quando as pessoas falam por mais de alguns minutos, especialmente se o relacionamento se tornou ansioso ou emocionalmente intenso.
A pressão é real – porque a verdadeira audição é tão valiosa. As pessoas acham grande alívio quando sentem que foram levados a sério. Como diz Nichols, "Ser ouvido soletra a diferença entre o sentimento aceito e o sentimento isolado".
A escuta séria leva tempo. Mas também pode poupar muito tempo e problemas, e vale a pena investir. Se você ouvir o que as pessoas querem dizer, não apenas o que eles dizem, você terá menos argumentos. Skip debates e quibbles sobre palavras: "Mas você disse X." Na maioria das vezes, mal-entendidos ocorrem porque "algo na mensagem do falante desencadeia dor, raiva ou impaciência", escreve Nichols. Escolhemos as palavras de outras pessoas para provar que são erradas ou demonstram que não somos culpados nós mesmos. "Quando um argumento não é um argumento? Quando você não argumenta de volta. "
O desafio é resistir a ceder às suas emoções, incluindo a impaciência – e continuar a ouvir. Paramos de ouvir quando pensamos que já sabemos o que a pessoa vai dizer, estão seguindo uma agenda ou tem medo do que ouviremos. Todos esses pensamentos e emoções ficam no caminho.
A maioria das pessoas não estará interessada em seu ponto de vista até que acreditem ter ouvido e apreciado o deles. Se você tiver um caso para fazer, você pode começar por fazer perguntas e mostrar que você ouviu entrando na lógica de seu conto e ampliando seus argumentos: "Eu posso ver que isso implicaria que …" Para assuntos emocionais, nomeando uma emoção, "é assustador", ou frases como "Eu ouço você", na verdade, ajude – se você for sincero.
"Esteja atento. Estar interessado. Ouça com dificuldade. Superar a necessidade de obter crédito por ouvir ", insiste Nichols.
Sim, algumas pessoas são difíceis de ouvir. Bores dominam as conversas com histórias longas, muitas vezes com detalhes desnecessários. Drama-rainhas o atrapalham em aplaudir seu desempenho. Algumas pessoas falam muito sobre um assunto ou se mantêm em tópicos neutros impessoais. .
Você pode pensar que você faz toda a audição. Eu tenho um parente que eu experimento como um furo insuportável de longwinded. A minha opinião é que eu falo demais. Aparentemente, nossa percepção muito diferente é a norma. "Em quarenta anos de casais de aconselhamento, conheci muitas pessoas que não pensam que fazem uma parte desigual de ouvir em seus relacionamentos", escreve Nichols.
O esforço para ouvir mais de perto o ajudará a ver como os oradores fazem seu trabalho mais difícil – e podem ensinar-lhe pelo exemplo. Nós somos menos tolerantes com as nossas próprias falhas em outros.
Quando você não pode mais ouvir, provavelmente não está recebendo o tipo de escuta que você precisa. Nichols sugere o que você quer explicitamente. Você pode dizer "Estou chateado e preciso falar. Apenas ouça, ok? "Você pode dizer:" Você me dará alguns conselhos, mesmo que eu não acabe seguindo? "
Defenda-se contra os interruptores, idealmente com uma maneira humorística: "O que eu estava tentando dizer é …" Se essa pessoa continuar, fique calmo e diga: "Desculpe, mas não posso prestar atenção à sua história porque eu não era acabei de contar o meu.
Quando você faz esses tipos de pedidos, é claro, você está criando a expectativa de que você corresponda. Você pede respeito porque você vai dar. Tão estranho como isso soa, você pode salvar seu relacionamento.
Uma versão mais longa desta história apareceu em Your Care Everywhere.
