Culpa, Maternidade e a Perseguição da Perfeição

Ah, a busca de aperfeiçoar a maternidade. Quanto é muito? E se não for o suficiente? Que tipo de dano eu importo aos meus filhos se eu fizer isso de maneira errada? Seja qual for a questão, seja qual for a questão, seja qual for a solução proposta, as mães, durante décadas, se apoiaram em um canto sem vitórias. Nunca é o bastante. Ou não está certo. Não exatamente. Eles passaram por fases de Donna Reed e deixaram as mães Beaver. Eles tentaram trabalhar e ficar em casa. Eles tentaram trabalhar e ficar em casa. Eles se compararam a essas mães (a quem todos conhecemos) que parecem perigosamente parecidas com o personagem fictício da esposa Stepford . Eles tentaram segurar e deixar ir. Ainda assim, as mães hoje ficam com uma resposta tenaz: a culpa.

A culpa é tão penetrante que muitas mães, particularmente as que estão deprimidas, presumem que é uma parte natural da maternidade, uma que é inescapável neste dia e idade. Judith Warner descreve a situação das mulheres americanas hoje em seu livro, Perfect Madness (2005):

"Muitas [mulheres] estão se tornando ansiosas e deprimidas porque estão sobrecarregadas e desapontadas. Muitas pessoas estão deixando suas vidas envenenadas pela culpa porque suas expectativas não podem ser atendidas, e porque há uma enorme dissonância cognitiva entre o que eles sabem ser certo para si e o que lhes é dito é certo para seus filhos ".

A pressão vem de todos os lados e se instala desconfortavelmente nas voltas das mulheres tentando fazer tudo do jeito certo . As mulheres dizem que estão relutantes em falar sobre seus sentimentos:

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Eu me sentia assediado. Eu não queria falar com ninguém sobre como eu estava sentindo. É como se eu fosse uma má mãe porque não queria amamentar.

Não me senti preparado para ter um bebê. Eu estava com medo de dizer a alguém que eu não suportava estar sozinho com o bebê. Isso me fez sentir incompetente e ansioso. Fiquei assustado de estar sozinho com ele.

As mensagens conflitantes defendidas por inúmeros defensores parentais são suficientes para que alguém se pergunte se eles estão fazendo certo: os bebês devem sempre dormir de costas . (Realmente? O meu teria protestado veementemente.) Os bebês deveriam gritar. Nunca permita que os bebês chorem quando são muito jovens, por muito tempo. O uso do bebê é uma ótima maneira de estabelecer e manter a realização total das necessidades (a quem? ) E maximizar o apego. A creche promove a socialização ou aumentará a ansiedade de separação (e de quem a ansiedade estamos falando?). As mães boas deixam seus filhos para trabalhar? (Claro que sim.)

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Eu determinei muito cedo que eu seria uma mãe muito melhor para meus filhos se eu voltasse ao trabalho, a tempo parcial no início. A opção de meio período parecia perfeita. Eu poderia estar em casa cedo para passar mais tempo com meu bebê, e sentia-se certo, já que estava cansado demais para trabalhar um dia inteiro de qualquer maneira. Sempre foi fácil para mim – eu não estou particularmente orgulhoso de dizer – ser egoísta ou servir de si mesmo durante os primeiros meses de pós-parto e colocar as minhas necessidades ali ao lado daqueles do meu bebê. Tenho uma ligeira sequência rebelde que data tanto quanto me lembro, fiel ao meu formulário Baby Boomer. Ainda me lembro da alegria que sentia entrar no ginásio da escola secundária com meu namorado vestido de jeans para o baile de finalistas formal. Lembro-me das botas de trabalho que usei com meias coloridas acompanhadas de uma mini saia para acompanhar isso, muito antes de ser uma declaração de moda, simplesmente porque eu esperava poder fugir com ela.

Da mesma forma, ao entrar no mundo da maternidade, recuei-me do que se esperava de mim, se essa pressão veio da minha família ou da sociedade como um todo e achou conforto em fazer coisas que me sentiam confortáveis, mesmo que isso significasse arruinar algumas penas. Isso não significava que eu não estivesse tentado a render-me, no entanto, quando me encontrei sugada no pressomecador de "oportunidades" para jovens mães e seus bebês. Desejando uma companhia diurna, levei meu filho de quatro meses para uma aula de ginásio infantil. Tenho certeza de que ele não se importou se ele estivesse nesta sala brilhantemente decorada, preenchida com um equipamento caro, compatível com o bem-estar do bebê, ou se ele estava confortável na nossa sala de estar, rodeado por pêlos sem cachimbo e um vídeo do Sesame Street que tinha feito o loop em repetição pela quinta vez. Eu me sentei por um tempo, no círculo da competitividade neurótica, ouvindo as mães conversando sobre quem estava fazendo o quê e quantas atividades eles haviam espremido em seus horários privados de sono. Minha cabeça inchou com as visões e sons rudes de uma mãe tentando superar outra. Por que eu estava lá, perguntei-me , e quem, exatamente, esperava isso de mim?

Essa foi a primeira e última classe a que eu arrastaria.

Foi então que eu decidi que, se eu fosse manter minha sanidade, eu prometeria:

• Não vá para aulas de bebê programadas para tornar meu bebê mais inteligente, mais rápido, mais ágil ou falar idiomas estrangeiros.
• Não compara eu com os outros.
• Não compare o meu bebê com os outros.
• Faça o que eu precisava fazer para mim e leve meu bebê no processo.
• Faça o melhor que posso.
• Não seja difícil comigo mesmo se eu não aguardasse expectativas pouco realistas.
• Peça ajuda quando eu precisava disso.
• Confie em meus instintos.

A pressão para ser perfeita

Apesar de todas as maneiras pelas quais as mulheres avançaram com a glória liberada, infelizmente, continua a ser uma pressão para ser perfeita. Em nenhum lugar, vemos isso tão fervor quanto na cultura americana. Então, o que deve ser feito? Os terapeutas que trabalham com mulheres pós-parto testemunham os efeitos esmagadores dessa pressão. A pressão das diretrizes culturais para ser mais inteligente, melhor vestida e mais fina do que o resto, se aproxima de novas mães vulneráveis ​​e toma seu preço. Observamos o estresse insidioso que suaviza o rosto cansado que se encontra diante de nós. Como a acalmamos? É uma tarefa assustadora tentar compensar as demandas de tão grande alcance apresentadas pela sociedade em que vivemos.

Dentro de sua busca por conforto e significado, os terapeutas podem representar a voz do motivo em meio ao choque de mandatos culturais. No mundo de hoje, há muito acesso à informação, muitas opiniões e muitas opções. As mães novas costumam girar com indecisão, resultando em impasse de ambos triviais (que nunca, nunca se sentem triviais) e escolhas significativas. A sogra da mulher pode estar lhe dizendo qual a decisão a tomar e porque, os comerciais estão seduzindo ela, os grupos sociais estão encorajando-a em uma direção diferente, e, então, para superar tudo, há o estridente e constante fita em sua própria cabeça fazendo uma e outra vez.

Quando chega ao escritório de um terapeuta, ela precisa de alguém para lhe dizer que nenhuma dessas coisas importa tanto como ela pensa que eles fazem. Essa é uma ordem alta e uma que não se sente bem com mães hipervigilantes, controle-freaky, sintomáticas que estão tentando desesperadamente se encarregar de suas vidas.

As mulheres estão ficando doentes com expectativas de perfeição. Isso pode vir de muitas fontes. Isso pode ser o resultado de pais difíceis, de alto alcance, ou pode ser um tipo de personalidade. Pode provir de um transtorno obsessivo-compulsivo subjacente, ou pode provir de uma predisposição biológica. Pode ser o produto das demandas da sociedade. Pode ser o resultado de abuso, trauma ou outro grande distúrbio de vida, ou pode ser apenas porque é. Independentemente da origem, precisa ser identificado e modificado. No final, as mulheres precisam aprender que podem estar sozinhas consigo mesmas e encontrar paz lá. É um conceito estranho a muitas mulheres. Alguns podem alegar ser alimentados com o mito da mãe perfeita gravada em suas mentes obsessivas e reforçada pelo comercialismo, mas permanece dominante e vemos as conseqüências dessa pressão todos os dias.

As mães precisam ouvir que está bem, siga seus bons instintos e está tudo bem cometer erros.

Então, eles precisam ouvir isso novamente, e mais uma vez.

Adaptado da Terapia e da Mulher pós-parto Routledge, 2009

© Karen Kleiman 2011 Postpartumstress.com