É uma suposição padrão da psicologia pop que a expressão aberta de raiva em todas as áreas de nossas vidas, mas especialmente em terapia, é encorajada. Nós não queremos pessoas suprimindo sentimentos, afinal. Todo mundo sabe o quão inútil, mesmo insalubre, pode ser. Então, você tem uma queixa? Vamos ouvir isso. Louco por alguém? Deixe-o saber sobre isso. Se ele não gosta, esse é o problema dele.
Isto é especialmente verdadeiro na terapia de casais, onde as pessoas entram com a idéia de que, de alguma forma, expressando uma ira desenfreada do tipo que se manifesta em muitos casamentos ruins, "limpará o ar" e abrirá caminho para a reconciliação. Fato: a raiva gera raiva. É muito difícil quando alguém está sendo atacado para responder razoavelmente. Quando pergunto sobre a forma como as pessoas habitualmente se comunicam entre si (e muitas vezes com seus filhos), o que eu ouço são histórias de conflitos repetitivos em que cada pessoa sente uma necessidade contínua de se defender (e todos sabemos que a melhor defesa é um bom ofensa). Normalmente, essas batalhas começam com críticas.
Estou impressionado com a facilidade e impensável que as pessoas assumem que viver com alguém é ser alvo e fonte de comentários críticos. "Ele sempre deixa seus pratos sujos no balcão". Ou "Ela nunca faz o óleo trocar em seu carro". Ou "As crianças simplesmente deixam cair suas coisas por toda a casa". E quando essas coisas acontecem, a festa ofendida não é lento para apontá-los, comumente com irritação intensa e uso freqüente de "sempre" e "nunca" para a ênfase.
Então, pergunto-lhes: "Qual seria a sua vida, se nenhum dos dois criticou ou deu ordens à outra pessoa?" Esta questão é garantida para produzir olhares céticos por aí, como se eu tivesse acabado de pedir-lhes para parar de respirar ou nunca escovar seus dentes novamente. De que diabos ele está falando? Se eu não apontasse seus erros e falta de consideração, eu estaria indefesa. Os pratos se acumulam indefinidamente, o óleo nunca mais será mudado, a casa entrará no caos.
Aqui está o meu argumento: se um acordo pode ser alcançado para reter críticas, o tom emocional da casa muda. O relacionamento muda de um em que a tarefa primária é manter a pontuação das transgressões da outra pessoa para uma empresa cooperativa em que cada membro da família tem um investimento em manter a ordem suficiente para que as coisas possam ser encontradas e os convidados entretidos. O que é eliminado são os comportamentos passivos-agressivos que representam a resposta defensiva de pessoas que se sentem impotentes e prejudicadas. A bondade gera bondade.
Isso, é claro, soa muito mais fácil do que acabar por estar na prática. O que está no trabalho aqui é o poder do hábito. A maioria das pessoas cresceu em casas nas quais eles foram socializados por seus pais através do uso de "disciplina" e crítica. (Em alternativa, eles foram ultrapassados e nunca aprenderam o significado de responsabilidade.) Esse tipo de educação sugere que, deixados para seus próprios dispositivos, as crianças são agentes de desordem e desafio. Ao falar sobre sua prole descarada, os pais freqüentemente dizem: "Ele simplesmente não escuta!" Ou "Não importa quantas vezes eu digo a ela, ela não consegue entender a importância do trabalho duro e das boas notas".
Estes são os pressupostos que promovem a crítica e a raiva como a forma normal de se relacionar com os mais próximos de nós. No momento em que as pessoas vêm me ver, eles geralmente têm a sensação de que algo está errado com a maneira como eles habitualmente interagem. Alterar esses padrões é outro assunto. O que vejo em relacionamentos que não funcionam é uma tristeza mútua. Esta pessoa a quem esperamos amar para sempre agora nos incomoda. (Se eles nos suportarem, isso é ainda pior, mas vamos ficar com raiva do momento.) Então, por trás das lutas de poder e da hostilidade que são os sinais mais evidentes de nosso descontentamento, reside a profunda tristeza das expectativas fracassadas. Este não é o que pensávamos que estávamos a assinar.
Alguma vez houve um momento em que pouca expressão de raiva constituía um grande problema? Se assim for, esse tempo definitivamente não está agora. O país está em guerra; nos preocupamos com a raiva da estrada; nosso entretenimento nos apresenta infinitas imagens de violência; nossos esportes de espectadores favoritos envolvem acidentes de carro ou homens matando outros homens sem sentido. Nossa história nacional, de fato, a história do mundo, é um conflito incessante, muito sobre o que divindade para adorar.
Recentemente, lembrou-se da relação de medo e raiva pelas ameaças, cânticos e cartazes das manifestações do "Tea Party" contra a reforma da saúde. Antes de descartá-los como camponeses desinformados, reflita por um momento sobre o que já vimos esses rostos antes: nas turbas irritadas que se opuseram à integração escolar e outros direitos civis para os afro-americanos na década de 60. Eles sentem que seu país está mudando diante de seus olhos, tornando-se mais diversificado. Dizem que eles, europeus-americanos, irão, em alguns anos, ser minoria. Qualquer sinal de progresso em relação a esse dia é profundamente assustador para eles. Então eles estão lívidos. Eles estão comprando armas como nunca antes e, de acordo com o grupo de "grupos nativos extremistas nativos" do Centro de Direito da Pobreza, aumentaram em 80% desde que o presidente Obama foi eleito. Tal é o poder do medo canalizado pela ira. Richard Nixon nos explicou há muitos anos: "As pessoas reagem ao medo, não ao amor. Eles não ensinam isso na escola dominical, mas é verdade ".
Na verdade, parece-me que logo atrás da raiva que é tão evidente, e muitas vezes encorajado, em nossas vidas, são duas emoções que são muito mais difíceis de expressar: medo e tristeza. Ambos os sentimentos muito comuns são vistos como fracos e são difíceis de tolerar por muito tempo. Uma maneira de escapar deles é ficar louco e alocar a culpa. Se pudermos encontrar um alvo, podemos indignar nossa indignação e atribuir responsabilidade a nossa miséria a outra pessoa. Agora somos uma vítima.
Com a vitimização vem todo tipo de prerrogativas, a mais importante é a garantia de que o que aconteceu conosco não é nossa culpa. Recebemos uma licença para reclamar (e, muitas vezes, uma plataforma pública para fazer isso). Lembro-me quando descobri como adulto que fui adotado. (Meus pais omitiram me contar esse fato saliente). Em meio à confusão e apreensão de identidade que acompanhava essa revelação chocante, havia uma satisfação perversa de que, depois de anos como homem branco privilegiado, eu agora era membro de um grupo minoritário prejudicado: adotantes adultos . Comecei a reclamar publicamente sobre as barreiras legais para descobrir quem eram meus pais de nascimento; Eu protestei contra a injustiça de ser negado a história médica da minha família; Eu tentei (sem sucesso) para obter minha legislatura estadual para abrir registros de adoção para adultos que procuram pais de nascimento; Fiquei indignado com o fato de que os jornais que cobriam essa história persistiram em se referir a nós como "crianças adotadas". Fiquei com raiva.
Finalmente, eu cansado da luta e, como muitos adotados antes e depois, procurei sozinho e encontrei minha mãe de nascimento. Mais tarde, percebi que o difícil processo que isso implicava tornou a nossa reunião muito mais doce para nós dois. Ela sabia o que eu tinha que passar para encontrá-la, e a pesquisa me deu tempo para ambos refletir sobre por que eu estava fazendo isso e lidar com a tristeza do abandono há muito demorado que exigia isso. Mas não posso negar a satisfação de me sentir como uma minoria oprimida, pelo menos um pouco.
Então, da próxima vez que você se sentir indignado com alguma coisa, especialmente se o alvo da sua raiva é alguém em sua vida a quem você deseja se aproximar, pergunte-se se esse sentimento pode não ser um substituto para algum sentimento de perda ou impotência . Pergunte-se ainda mais se não houver algo que você possa fazer, que começará a transformar a situação. Se você não pode mudar as pessoas ao seu redor, você pode pelo menos ter a satisfação de surpreendê-las.
