Eu acho que um dos maiores problemas que temos em nossas experiências com os outros, especialmente se acontecer de ser feminino ou em minoria, é pensar que praticamente qualquer interação desagradável com alguém que não está em nosso grupo é devido ao nosso gênero ou identidade racial. Esse é um problema significativo na "política de identidade".
Lembro-me de anos atrás, falando sobre o racismo com um homem afro-americano cujo filho jogou na equipe da Liga Pequena do meu filho. Ele disse que quando ele e sua esposa (também preto) foram a um restaurante e estavam sentados na parte de trás, ele sentiu que isso era racial.
Ele fez uma pausa e depois acrescentou: "Mas minha esposa nem sempre vê isso assim".
E, em poucas palavras, é um dos problemas com o fato de que há racismo e há um sexismo. (E, como judeu, sei que há anti-semitismo.) Como você sabe se a maneira como você é tratado é por sua identidade racial, étnica ou de gênero, ou não tem nada a ver com nenhuma dessas coisas?
Embora eu realmente acredite que o racismo é um dos maiores problemas que enfrentamos em nosso país (logo abaixo das mudanças climáticas em importância), meu interesse tem sido há muito tempo nas questões de gênero, e aqui é um lugar onde habitualmente sentimos que estamos sendo tratados de uma certa maneira Por causa do nosso gênero, não pode causar problemas. Muitas vezes, estamos certos, é claro. Os homens que buscam mulheres também não estão tentando homens. Eles não são simplesmente gropers universais. Mas para uma mulher assumir que qualquer interação com um homem que se sente desconfortável ou degradante é sexista, pode ser uma avaliação imprecisa.
Nos últimos anos, as feministas introduziram uma série de neologismos depreciativos que contêm a palavra "homem" nele. Por exemplo, há "demarcação", que se refere a como os homens se sentam, digamos, no metrô com as pernas abertas, de modo que o homem ocupe mais espaço do que deveria. Outro termo, ainda mais amplamente usado, é "adulterar", que data de 2008. "Mansupain" pode ser definido como "(de um homem) para comentar ou explicar algo a uma mulher em um condescendente, excesso de confiança e, muitas vezes, impreciso ou Maneira simplificada: ele se convidou para ela sobre amizades femininas ".
Quando vi pela primeira vez este termo, ele me lembrou imediatamente de pesquisas que fiz com uma colega há mais de 35 anos, pesquisa que relatamos na edição impressa de Psychology Today – Sherman, M. e Haas A. "Man to Man, Woman to Woman, " Psychology Today , June 1984 – bem como em revistas acadêmicas. A professora de comunicação, Adelaide Haas e eu, olhamos com muito cuidado para as conversas que homens tiveram com outros homens e mulheres com outras mulheres. Descobrimos que, embora houvesse diferenças substanciais em tópicos favoritos, os problemas de comunicação mais significativos em um casamento poderiam ser devidos a estilos conflitantes, padrões construídos ao longo dos muitos anos em que as conversas de meninos e jovens eram tipicamente com outros meninos e jovens homens; e vice-versa para meninas e jovens mulheres.
Tínhamos aprendido que duas das coisas que os homens muitas vezes gostavam sobre suas conversas com outros homens eram o ritmo acelerado e o aprendizado de coisas práticas. (Um escreveu: "Ensinamos maneiras práticas para resolver os problemas do dia a dia".) O que as mulheres mais gostavam era o empatia que eles sentiram com outras mulheres ("Para saber que você não está sozinho", é como um de nossos entrevistados colocou.)
Dada essa diferença, o homem que conversou com uma mulher do jeito que ele falou com outros homens poderia interpretar suas palavras como condescendentes, ou o que hoje seria chamado de "despeito". A realidade é que ele provavelmente fez isso com outros homens também , e eles não viram isso como condescendente (mesmo que às vezes fosse irritante). Eles não estavam interpretando isso na dinâmica familiar masculina-feminina.
Em outras palavras, durante muitos anos de inúmeras conversas entre homens e homens, os meninos e, em seguida, os homens aprendem a ser "diretos e práticos", enquanto as meninas e as mulheres aprendem nas conversas femininas para serem ouvintes empáticos.
E, como escrevemos em 1984, "Usado para anos de tal (apoio emocional) de amigos íntimos, uma mulher provavelmente será surpreendida e irritada pelo imediato do marido" Aqui está o que você faz ". Acrescente a sua raiva pode ser a sua crença, como expressa por muitas mulheres em nossa pesquisa, de que os homens não acreditam com bom senso e inteligência e talvez seja por isso que ele a está aconselhando. O fato é que ele faz o mesmo com seus amigos do sexo masculino ".
Existem situações em que o homem "fala" às mulheres; claro, existem. E talvez alguns homens o façam muito. Mas acho que a maneira menos divisiva de abordar as coisas é que uma mulher não presuma que ela esteja sendo tratada de uma certa maneira porque ela é feminina – a menos que seja manifestamente óbvio.
Uma pessoa que interage muito com as de outras culturas entende que a maneira como ele ou ela é tratada às vezes parece rude, mas é perfeitamente educada dentro da outra cultura. Não é difícil para mim pensar em homens e mulheres como provenientes de diferentes culturas; Tendo passado muitos anos observando as mulheres e fazendo perguntas de forma não julgadora, eu aprendi muito – a maneira como um antropólogo poderia.
Eu poderia experimentar a emoção especial de experimentar o que aprendi. Lembro-me de um dia em que minha esposa reclamou de algo que aconteceu no trabalho, ao invés de ir à minha resposta automática "Aqui está o que você faz", tentei a abordagem da "mulher". Perguntei algumas perguntas; Tentei realmente entender o que estava sentindo e o que ela pensava que poderia fazer.
Ainda me lembro da primeira vez que fiz isso, e sua resposta. Ao invés da raiva ou das lágrimas que eu costumo obter da minha abordagem imediata de resolução de problemas ("consentimento", se você quiser), ela estava muito grata. "Obrigado!", Ela disse calorosamente. E também tive um abraço.
