Quando você forma um relacionamento romântico, você faz isso com personalidades únicas moldadas pelo seu passado. Com base em relacionamentos anteriores, cada um de vocês desenvolveu ideias sobre como um ente querido deve responder às suas necessidades, desejos e expectativas.
Ao desenvolver um vínculo, você também possui hábitos bem estabelecidos. Isso inclui a maneira como você gerencia raiva quando um parceiro parece ameaçar ou ignorar suas necessidades, desejos e expectativas. Não é surpreendente, então, que as relações mais amorosas às vezes envolvam conflito e raiva. Isso é especialmente desafiador quando um ou ambos estão propensos a raiva.
Compartilhar um compromisso de valorar e trabalhar na preservação do relacionamento é fundamental para o gerenciamento construtivo de conflitos. Isso nem sempre é fácil de lembrar na agonia da discórdia. Pode, por vezes, ser extremamente desafiante para ser respeitoso e atento com suas necessidades e as de seu parceiro. Este é especialmente o caso quando eles parecem entrar em conflito um com o outro. Esse conflito ocorre com maior freqüência em relação ao dinheiro, sexo, trabalho, parentalidade e tarefas domésticas.
Embora os conflitos ocasionais sejam comuns para os casais, quando são freqüentes e intensos, podem ter um impacto negativo na saúde mental, física e familiar de uma família. O potencial de tal impacto ocorre especialmente quando um ou ambos os parceiros são propensos a raiva. A raiva destrutiva em um relacionamento pode levar a uma maior insatisfação, tristeza e sentimentos de isolamento, abuso e divórcio.
Independentemente de como você aprendeu a lidar com conflitos, é importante lembrar que há habilidades específicas que apoiam o gerenciamento construtivo de conflitos. Isso inclui a recuperação de um conflito. Na verdade, a pesquisa indica que ter um parceiro melhor para se recuperar do conflito está associado a experimentar emoções de relacionamento mais positivas e maior satisfação de relacionamento (Salvatore, Luo, Steele, et al., 2011). No entanto, como todos os hábitos, desenvolver essas habilidades exige tempo, paciência e compromisso, se quiserem tornar-se uma parte natural do seu repertório.
Diretrizes para o engajamento quando se discute um conflito
Como ponto de partida, lembre-se de que o pior momento para argumentar é quando você está furiosamente irritado – um momento em que se sente ameaçado e seu corpo está em alerta. Durante esses momentos, é mais provável que se concentre em suas próprias queixas e não esteja disponível para ouvir os de seu parceiro.
As seguintes diretrizes oferecem uma abordagem clara para lidar com o conflito – um que está enraizado na atenção plena, na autoconsciência e na compaixão por você e pelo seu parceiro. Eu encorajo você a discutir essas diretrizes com seu parceiro e assinar uma promessa como compromisso de segui-las.
1. Nos comprometemos a praticar uma raiva saudável. A raiva saudável é a base para o gerenciamento construtivo de conflitos dentro de seu relacionamento. Mesmo que apenas um sócio seja rápido para reagir com raiva, é sua vantagem mútua aprender estratégias para a sua própria e a raiva do seu parceiro. A raiva é uma reação ao sentimento de ameaça e uma comunicação eficaz requer um certo nível de segurança experiente. Isso envolve o aprendizado de habilidades específicas em relação à comunicação: habilidades de escuta, compartilhamento de habilidades de negociação e resolução de problemas, enfocando comportamentos específicos em vez de declarações globais sobre seu parceiro.
2. Discutiremos nossas diferenças somente quando tivermos calma suficiente e concordamos em interromper a discussão se qualquer um de nós se sente muito agitado ou ameaçado. Esteja atento ao seu próprio nível de conforto, seja você agitado ou calmo. Concordo com antecedência para interromper imediatamente a discussão se qualquer pessoa sentir um nível de desconforto de 4, com base em 1 sendo confortável e 10 extremamente desconfortável.
Reconheça qualquer desejo que você possa ter para ter a última palavra; acreditando que, ao fazê-lo, você e seu parceiro finalmente alcançarão uma trégua. Além disso, reconheça que seu parceiro pode se sentir ansioso por terminar a discussão enquanto sabe que ainda está com raiva. Discutir com antecedência. Seja específico sobre a definição de limites em relação a maus-tratos, gritos, ameaças ou comportamentos abusivos.
3. Aceitamos uma palavra ou frase para sinalizar que qualquer um de nós precisa desengatar e cessar a discussão. Concorde com antecedência para uma palavra ou frase que qualquer pessoa pode dizer para interromper imediatamente a discussão. Um casal com quem trabalhei escolheu os pés do cachorro. Cada um era um amante de cães que compartilhava uma história de carinho para cães. Outro casal escolheu a palavra tartaruga para transmitir um desejo de recuar. Eles compraram uma tartaruga recheada e sustentaram como um sinal para terminar a discussão. Escolher uma palavra caprichosa é uma maneira de proporcionar um pouco de leveza quando as coisas estão aquecendo.
4. Idealmente, retomaremos a atividade que planejamos antes de ter o conflito. Ou, em vez disso, podemos precisar de solidão. Alguns casais podem se envolver confortavelmente em uma atividade em conjunto, talvez assistir a um filme ou sair para jantar, uma vez que decidiram suspender sua discussão. Em contraste, você ou seu parceiro podem precisar de solidão. Se este for o caso, eu recomendo que você vá para outro quarto em vez de sair da casa. Deixar o lar naquele momento pode desencadear mais ansiedade para um parceiro, especialmente se ele ou ela é sensível a questões de abandono. Ele também envia uma mensagem para que você possa voar sempre que as coisas se tornem muito aquecidas. Além disso, sair da casa em um ataque de raiva pode desencadear os botões quentes que seu parceiro pode ter em relação à confiança.
5. Se decidimos parar uma discussão sem uma resolução, vamos retomá-la em outro momento em que ambos estamos suficientemente calmos. Ambas as partes precisam comprometer-se a resolver o problema. Você pode decidir retomar sua discussão uma hora depois, ou mesmo vários dias depois. Se a sua raiva intensificar durante a próxima tentativa, pare, acalme-se e tente novamente mais tarde. Se eles dizem respeito a questões importantes, os conflitos não resolvidos surgirão de novo. Faltar em discutir a questão identificada só prejudica este acordo completo.
6. Teremos atenção nos limites de tempo. Você pode achar que, quando um argumento começa às oito horas da noite, você continua por várias horas. Comece o mesmo argumento às oito horas da manhã, quando um ou ambos têm que sair para o trabalho, e é mais provável que termine o conflito. Eu recomendo trinta a quarenta minutos como o limite para tais discussões. Se a sua discussão não tiver resolvido, você pode querer concordar temporariamente em desacordo e continuar sua discussão mais tarde. Considere formas alternativas de expressar seus desejos quando você faz isso.
7. Não discutiremos no quarto. Evite discutir no quarto, pois pode levá-lo a associar a tensão aumentada de raiva com o sono ou a intimidade física. Sua mente emocional é quase sempre mais reativa quando você está cansado. Você provavelmente esquecerá o que você disse pela manhã e ficar acordado até tarde só irá deixá-lo irritável no dia seguinte. Na verdade, um estudo recente sugere que quando apenas um parceiro não dorme o suficiente, os casais são mais propensos a experimentar conflitos e a empatizar menos um com o outro (Gordon & Chen, 2013).
Os terapeutas costumam avisar que os casais nunca devem ir à cama com raiva. Este é certamente um ideal que vocês dois podem aspirar. No entanto, há uma enorme diferença entre concordar em discordar e ficar tão enfurecido que um de vocês deixa o argumento e se retira.
E depois que você abordou mais completamente os problemas, pode ser útil pedir desculpas pelo seu contributo para a tensão e o conflito. Pedir desculpas diminui a sensação de ameaça em outros e engloba a compaixão por você e pelo seu parceiro.
Em última análise, se você não conseguir seguir estas diretrizes, você pode se beneficiar com a terapia marital. Isso pode fornecer habilidades mais específicas para ajudar a conectar sua comunicação.
Ter-se-á a diferença quando se formar um relacionamento íntimo. Quando eles surgem, seu desafio é se expressar de forma construtiva. Lidar com o conflito desta maneira é um ingrediente crucial para um relacionamento mais gratificante.
