Como conversamos e ouvimos afeta nossos relacionamentos

A lingüista Deborah Tannen compartilha insights sobre a comunicação humana.

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De todos os recursos, hábitos e características que trazemos para nossos relacionamentos, as habilidades de comunicação estão entre as mais importantes. A expertise em comunicação é desejável em praticamente todas as ocasiões, de currículos a casamentos, de playgrounds a salas de reuniões. De certa forma, uma boa comunicação é como um túnel – equipado com semáforos funcionando, estradas limpas, condutores incansáveis ​​- que ajuda os pensamentos, idéias e sentimentos a viajar livremente e com segurança entre os indivíduos. Avarias no túnel de comunicação podem levar a rachaduras nos relacionamentos. Mas o que é preciso para ser um bom comunicador? Existe um padrão de ouro que nos permite falar e ouvir de uma forma que garanta uma viagem suave e sem congestionamento entre amigos e desconhecidos?

A professora Deborah Tannen, da Georgetown University, pesquisa a comunicação humana há mais de quatro décadas. “Estamos sempre no processo de julgar os outros em termos de suas habilidades e suas intenções em relação a nós”, diz o Dr. Tannen, “e baseamos esses julgamentos em grande parte no modo como as pessoas falam.” Em seus numerosos livros best-sellers e artigos, ela investiga o túnel de comunicação de nossos relacionamentos e explora o poder extraordinário de nossas palavras comuns para nutrir ou corroer nossos laços com aqueles que nos rodeiam.

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Qual tem sido uma das suas maiores percepções de sua pesquisa sobre comunicação humana?

O principal insight é a ideia de estilo conversacional – que não há um jeito certo de falar ou escutar. Embora este termo pareça simples, não é. Estilo conversacional não é algo extra, como cobertura de um bolo. É o material do qual o bolo de comunicação é feito. Dizemos o que queremos dizer, mas influências como gênero, cultura, etnia, classe e região geográfica resultam em diferentes suposições sobre como dizer o que queremos dizer. Muitas vezes me perguntam por absolutos – qual é a melhor maneira de fazer isso ou aquilo? Eu sempre respondo, as pessoas têm diferentes estilos de conversação, então o melhor caminho para um pode ser errado para outro. Por exemplo, digamos que você esteja discutindo. Algumas pessoas sentem se você é emotivo, não posso falar com você – você tem que ser racional. Outros sentem que se você não é emocional, não posso falar com você – é como se você não se importasse. Alguns podem dizer que não podemos ter uma conversa se você continuar me interrompendo. Mas em muitas culturas, conversar é um sinal de entusiasmo e engajamento. E a interrupção pode resultar de uma sensação ligeiramente diferente de quanto tempo uma pausa é normal entre as curvas. Quem espera uma pausa mais curta pode interromper sem querer, porque acha que o outro não vai tomar a palavra. Directness relativo é outro. Para as pessoas que tendem a ser diretas, é evidente que você deve dizer exatamente o que quer dizer; se você não fizer isso, você está sendo desonesto. Em outras culturas, ser direto é inaceitável, infantil.

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O gênero é apenas uma das muitas influências em nossos estilos de conversação, então nada é verdadeiro para todas as mulheres ou todos os homens, mas há tendências. Eu costumo dizer, para meninas e mulheres, falar é a cola que mantém relacionamentos juntos, enquanto que para meninos e homens, é fazer as coisas juntos. Esse padrão explica muitas das frustrações que escrevo nos meus livros. Por exemplo, por que muitas mulheres querem ouvir as palavras “eu te amo”, enquanto muitos homens relutam em dizer isso? Para ela, as palavras são importantes; ele pode sentir que as palavras são baratas – apenas as ações contam. Outra tendência é que as mulheres são mais propensas a se concentrar na dinâmica – essa conversa nos aproxima ou nos empurra para mais longe? –   enquanto os homens são mais propensos a focar isso me coloca em uma posição de uma ou uma para baixo ? Essas tendências trabalham em conjunto com desculpas. Argumentos surgem frequentemente quando uma mulher quer um pedido de desculpas: “Se você apenas pedir desculpas , eu esquecerei disso”. Mas o homem pode pensar: “Você sabe que sinto muito”. Por que demanda eu digo isso? Um pedido de desculpas me coloca em uma posição de baixo, que você poderia explorar no futuro. ”Mas seu sentimento é:“ Se você não se desculpar, é como se você não se importasse que você me decepcionasse ”.

De sua pesquisa sobre comunicação em amizades, o que faz um bom amigo?

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Isso também depende do estilo de conversação. Para muitas mulheres, um bom amigo é alguém com quem você pode contar qualquer coisa e você se sentirá aceito e compreendido. Outros não falam sobre problemas pessoais. Para eles, um amigo é alguém de quem você pode depender quando você precisa deles, ou alguém que o conheça bem o suficiente para que você não tenha que colocar tudo em palavras. Algumas pessoas se sentem decepcionadas e magoadas se um amigo não lhes disser algo importante. Outros se sentem confortáveis ​​sabendo que seus amigos falarão quando estiverem prontos. Para alguns, os amigos devem fazer perguntas para mostrar interesse. Para outros, você não deve pedir nada pessoal – as pessoas serão voluntárias se quiserem que você saiba.

Apesar das crescentes oportunidades de nos conectarmos com outras pessoas nas redes sociais, estamos no meio de uma epidemia de solidão. Qual o papel da comunicação nisso?

Eu não acho que a mídia social seja a única ou mesmo a principal culpada. Em 2000 – antes da mídia social – Robert Putnam descreveu em seu livro Bowling Alone muitas forças que estão nos separando. Por exemplo, as pessoas se mudam com mais frequência e se afastam da família. Eles visitam menos as casas uns dos outros, pertencem a menos organizações comunitárias e menos pessoas jogam cartas. Eu diria, no entanto, que muitas pessoas – especialmente as mais jovens – agora se sentem mais perdidas quando encontram pessoas que não conhecem. Quando cercado por estranhos, você pega seu telefone. Em outras palavras, a mídia social é uma extensão de muitas outras forças sociais que reduziram o tempo que as pessoas passam compartilhando espaço cara-a-cara. Os meios eletrônicos de comunicação contribuem para uma tendência que já existia: as pessoas passam menos tempo em proximidade física, não focadas em nada específico, apenas em estar juntas.

Quais são algumas diferenças fundamentais na maneira como as pessoas falam e se comunicam em todo o mundo?

Começa com o que é apropriado dizer. Sobre o que você fala? Você vai direto ao ponto ou constrói isso? Quão perto você está? Quão alto ou baixo você fala? Com rapidez ou lentidão, tanto dentro de uma frase como entre turnos. Atitudes em relação a falar de uma só vez – deve ser apenas uma voz de cada vez, ou está falando ao longo de um sinal de conversa animada? Direcionalidade e indireta. Diferentes formas de humor. Diferentes maneiras de contar uma história: o que pode ser uma história? O ponto deve ser explicitado ou dramatizado? Estes, e todos os outros elementos de estilo de conversação que mencionei antes, podem variar de acordo com a cultura.

Que conselho você daria para aproveitar o poder de nossas palavras para criar vínculos mais significativos e mais fortes com as pessoas em nossas vidas?

Torne-se consciente do estilo de conversação e de outros parâmetros de comunicação. Por exemplo, preste atenção não apenas à mensagem (o significado das palavras), mas também à metamensagem (o que ela diz sobre o relacionamento que você diz essas palavras dessa maneira neste momento). Muitas vezes pensamos que estamos respondendo à mensagem , mas, na verdade, estamos respondendo à metamensagem : tom de voz, implicações não ditas. Se você pode estar ciente disso, pode recuar e perguntar: “O que está me dando essa impressão? Poderia ser algo sobre a maneira como eles estão falando? Eles poderiam ter significado outra coisa? Eu poderia ter uma reação diferente da outra pessoa falando diferentemente comigo? ”Por exemplo, imagine que você está conversando com alguém que continua interrompendo você. É isso – eles são agressivos, não querem ouvir você falar. Mas se você lembrar que a interrupção pode resultar do estilo de conversa, você pode tentar falar mais rápido e pausar menos; você pode achar que eles estão felizes em ouvir. Ou se você acha que a outra pessoa não tem nada a dizer, tente contar até sete antes de tomar a palavra. Você pode achar que eles têm muito a dizer, mas estavam esperando a sua vez. Se você levar em conta o estilo conversacional, poderá fazer pequenos ajustes que podem fazer uma grande diferença em uma conversa e um relacionamento.

Muito obrigado a Deborah Tannen pelo seu tempo e insights. Dr. Tannen é professor universitário e professor de linguística na Universidade de Georgetown e autor de muitos livros e artigos sobre como a linguagem da conversação cotidiana afeta relacionamentos. Entre seus livros estão o best-seller que você não entende: mulheres e homens em conversação e seu mais recente, você é o único que posso contar: dentro da linguagem das amizades femininas, que será publicado em brochura em agosto de 2018.