Homens querem sexo cru; Mulheres, sexo romântico. Qual é a solução?

É útil considerar todos nós, bem, pervertidos. Aqui está o porquê.

Fonte: bezikus / Shutterstock

Inquestionavelmente, existem várias exceções. Mas, em média, as mulheres desejam mais romance no ato sexual, enquanto os homens querem algo mais terreno – talvez até mais “animal”. Então, como os casais podem encontrar um meio termo igualmente gratificante para ambos?

Com demasiada frequência, os parceiros comprometidos se sentem constrangidos não apenas em manifestar fisicamente suas preferências sexuais, mas simplesmente em comunicá-las. O resultado é que nenhum dos parceiros se torna particularmente hábil em eroticamente “ligar” o outro. E isso é lamentável: afinal, a sua esposa não deveria revelar alguma maestria em saber como excitar você na cama?

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Ainda assim, como muitos escritores apontaram, no contexto de um relacionamento íntimo de longo prazo, o que seu outro indivíduo pensa a seu respeito pode ser crucial para a maneira como você pensa sobre si mesmo. Então, a menos que sua auto-estima seja virtualmente inatacável, totalmente independente da avaliação de qualquer outra pessoa, por que você teria a chance de compartilhar algo extremamente pessoal que poderia levar seu cônjuge a te ver como grosseiro, grosseiro, grosseiro ou pervertido? Ou, se você for uma mulher, excessivamente sentimental, imbecil, com olhos lacrimejantes – ou mesmo sem graça.

O aclamado livro do psicólogo Jesse Bering, Perv: O Desviante Sexual em Todos nós (2014), destaca a ideia de que, finalmente, somos todos pervertidos. E o terapeuta sexual Dan Savage, revendo entusiasticamente este livro bem pesquisado para a Scientific America , elabora a tese de desarmamento de Bering:

Podemos não querer admitir isso, mas. . . existe um espectro de perversão ao longo do qual todos nós nos sentamos. Seja voyeurismo, exibicionismo ou o fetiche comum, todos possuímos um conjunto de gostos sexuais únicos como nossas impressões digitais – e tão secretos quanto os restos dos esqueletos que escondemos em nossos armários.

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Nessa caracterização, as palavras que mais se destacam para mim são “secretas” e “esqueletos”, o que implica que as propensões sexuais idiossincráticas (ou talvez não tão idiossincráticas) devem ser consideradas ilícitas e, portanto, muito perigosas para serem reveladas. E é justamente esse temor de que compartilhar com nosso parceiro o que mais nos anima, corre o risco de ser visto como um estranho sem princípios, rude ou extravagante que nos obriga a um silêncio resignado. Se, independentemente da reação imediata do nosso parceiro ao fato de confiarmos em nós nossas fantasias eróticas, não tivermos autoconfiança ou resiliência para permanecermos autênticos, nossa vulnerabilidade sentida nos obrigará a renunciar à nossa ambição de realizar nosso potencial sexual com eles.

O resultado usual dessa supressão auto-protetora é que com o tempo nosso ato de amor se tornará mais mecânico, menos criativo e espontâneo – e não oferecerá a nós a paixão que podemos ter desfrutado anteriormente no relacionamento. Particularmente, quando, no passado, o marido foi criticado por sua abordagem descarada ou grosseira ao sexo, ou a esposa por suas predileções sexuais excessivamente emocionais, amorosas, ou musculosas, nossa disposição de declarar abertamente nossa sexualidade com elas diminuirá – À medida que nossa autoconsciência carnal aumenta. Além disso, a frequência de nossos encontros sexuais também é provável que diminua. Afinal, se a nossa expressão sexual é cada vez mais governada pelas normas percebidas pela sociedade, o ato de fazer amor começará a parecer rotineiro. E isso dificilmente estimula a excitação erótica de qualquer casal.

O restante deste post se concentrará em um artigo excelente e inovador sobre o que é legítimo na expressão sexual de casais chamada “É todo justo em amor e sexo?” Pelo terapeuta sexual Joe Kort, Ph.D. Eu citarei essa peça regularmente, no esforço de descrever como os casais podem descobrir – ou redescobrir – a conexão sensual que não apenas pode animar sua vida sexual, mas também aprofundar seu vínculo de apego tão importante.

O caminho mais eficaz para fortalecer a união erótica de um casal é ajudá-los a entender as inevitáveis ​​diferenças biopsicossociais entre eles. É na crescente disposição de acomodar e integrar essas discrepâncias inevitáveis ​​que podem ter sucesso em co-criar uma aliança sexual que lhes permita se sentirem mais emocionalmente conectados uns aos outros. Ao gradualmente abandonar as dificuldades passadas, tanto na comunicação de seus desejos retidos quanto na busca de maneiras de executá-las, cada parceiro pode expandir sua noção do que é possível – porque agora aceitável – no quarto (ou cozinha, closet, quintal , etc.). E porque agora reconhecem que seu relacionamento sexual não precisa ser limitado por restrições mais apropriadas a áreas não-sexuais em sua vida, suas partes mais primordiais, impulsionadas pelo apetite, podem ser libertadas.

Para começar, vamos considerar que o que mais frequentemente faz com que um homem se transforme na maioria das vezes é, na maioria das vezes, o mais provável de desligar o parceiro. Existem várias razões para essa disparidade de gênero, mas só precisamos considerar que o sexo escorregadio pode ser incrivelmente excitante para um homem, mas, para sua parceira, sentir-se parecida com uma piada é tipicamente experimentado como vergonhoso ou degradante.

Nada nesta peça pretende sugerir que uma mulher deveria “desmoronar” com os desejos mais bárbaros de seu parceiro. Em todas as situações, os limites pessoais de uma mulher devem ser honrados e respeitados. No entanto, é bem possível que muitos limites no ato de fazer amor que as mulheres aderem diligentemente tenham muito mais a ver com o que eles acham que devem respeitar do que, no fundo, eles podem realmente (e “indecentemente”) querer. Se os homens têm um lado feminino, mais terno, que deve ser revelado na criação de amor, as mulheres também têm um lado masculino, mais vigoroso, mais agressivo e dominante, não menos digno de expressão amorosa.

Como Joe Kort o enquadra para os terapeutas:

Embora seja importante para alguns homens desenvolver sua capacidade de expressar apego usando palavras de amor, nós [terapeutas] não devemos ignorar a necessidade de ajudar algumas mulheres a entender o tipo provocativo de linguagem de apego sexual que seu parceiro pode estar usando.

Então, ao mesmo tempo, Kort explicará a um marido que sua esposa pode ter experimentado machos praticamente a objetivando durante toda a vida, e assim não pode deixar de se sentir humilhada, insultada ou desrespeitada se ele quiser falar “sujo” com ela. ou fazer algo parecido com o que ele viu em um site pornô, ele também sugere que a esposa considere se as preferências verbais e comportamentais de seu parceiro podem ser simplesmente sua maneira baseada em gênero de expressar seu apego carinhoso por ela.

É compreensível que, para muitas mulheres, tal conceito seja difícil de compreender, e provavelmente ainda mais por causa do movimento #MeToo há muito esperado. No entanto, tal intervenção profissional prepara o caminho para ambas as partes começarem a reavaliar a dinâmica que as levou a se tornarem cada vez mais frustradas em seus esforços fracassados ​​para fazer com que seu parceiro se conforme com o que precisavam para se sentir amado por eles. Os “deveres” que cada um deles tentou impor ao outro não funcionaram e, realisticamente, não puderam funcionar. E sem receber novas informações sobre o seu dilema em curso, os seus preconceitos contrários – que se baseiam tanto nas suas psiques (influenciadas por género) como nos costumes sexuais contemporâneos – dificilmente estão sujeitos a alterações.

Aqui está um exemplo em que ambas as partes precisam, criativamente, descobrir como se encontrar no meio – como afirmar suas predileções sexuais, mesmo quando se esforçam para acomodar as de seus parceiros. E como quase tudo em aconselhamento de casais, o importante é ajudar cada parceiro a desenvolver mais empatia pela posição discordante do outro. Um terapeuta com autoridade no colo ou com o marido ou a esposa quase nunca resolve o problema. Mas é muito provável que ajudar cada parceiro a se identificar indiretamente com os desejos e necessidades do outro. De fato, uma vez que essa compreensão mutuamente compassiva seja alcançada, a maioria dos casais mostra que é capaz de resolver seus próprios problemas.

Em grande parte independente dos problemas sexuais específicos de qualquer casal, o objetivo típico do terapeuta diz respeito à expansão do repertório erótico de um casal. Sem dúvida, discutir o que precisa mudar é importante. Mas, finalmente, o que mais importa é que cada parceiro compreenda com mais simpatia o que o cônjuge exige para se sentir genuinamente cuidado. É assim que um compromisso de afirmação de relacionamento é alcançado. Além disso, os problemas sexuais de um casal raramente podem ser superados sem que sejam capazes de localizar e esclarecer as várias suposições, preconceitos e crenças subjacentes a essas dificuldades.

Não pode ser excessivamente enfatizado que, em geral, a “linguagem do amor” de um homem não é geralmente congruente com a de uma mulher. E essa divergência pode (e com demasiada frequência) levar a uma variedade de falhas de comunicação entre eles. Veja como Kort explica isso para um casal depois que a esposa se queixa amargamente a ele sobre como ela ficou indignada quando seu marido falou com ela como se ela fosse uma prostituta, falando sobre querer “fodê-la com força” e por ela. “A s ** k [ele] até que ele veio”:

Isso [responde Kort] é quantos homens falam sexualmente. . . como eles expressam seu apego ao parceiro durante o sexo. Da mesma forma, as mulheres gostam de dizer coisas como “tire tudo de mim” ou “me arrebate” ou “diga que eu sou a mulher mais linda que você já viu”. Um transmite palavras de amor, e uma está suja. conversa – são apenas idiomas diferentes. Ele está falando de maneiras objetivadas que permitem que ele seja mais ligado. Você sabe . . . a pesquisa indica que essa é uma maneira pela qual os homens podem separar seu parceiro de, digamos, a mãe de seus filhos e até sua própria mãe. Quando as pessoas são íntimas, muitas vezes outra pessoa sai para brincar, uma que está escondida do resto do mundo. . . . É uma espécie de paradoxo: objetificando você e falando sujo para você na cama como se você fosse uma pessoa diferente do que você é na vida cotidiana, ele acaba se sentindo mais perto de você.

E quando, de certa forma, “amolece”, a esposa ainda protesta que o marido não deveria estar assistindo pornografia ou se masturbando quando está disponível para sexo, Kort cita o livro erudito mas ainda bem-humorado de David Ley, Ethics Porn for Dicks , que afirma que homens podem desfrute de pornografia e sexo com o parceiro – esse não necessariamente exclui o outro, adicionando:

Pense em livros como Twilight e Fifty Shades of Grey . . . . As pessoas chamam isso de “cliteratura” porque elas são excitantes para as mulheres. Eles expressam o desejo de imaginar um parceiro que seja mais excitante do que a pessoa com quem eles estão compartilhando sua cama. Mas ter tais fantasias não significa que uma mulher trairá o marido com outra pessoa, ou que o relacionamento delas esteja de algum modo condenado. É apenas fantasia.

Então aqui podemos ver a autorização do autor – ou estender as normas – do que estivera fora da zona de conforto carnal da esposa. E mais, Kort pergunta se ela poderia ter no passado fantasias de ser agressivamente tomada por um macho alfa (o tema mais comum em romances, escritos especialmente para um público feminino), ou assumir um papel dominante no amor abandonado. -fazer. Tal questionamento exploratório e sem confronto ajuda a esposa a ampliar sua compreensão do mapa de amor erótico de seu marido – e dela mesma -.

Como a descrição do caso de Kort ilumina, ver algo de uma mentalidade muito menos restritiva (e crítica) pode eventualmente permitir que o parceiro resistente não apenas se ofereça sexualmente ao seu cônjuge de uma forma que possa multiplicar sua gratificação sexual, mas também servir para aumentá-lo. própria satisfação conjugal / sexual. Não que uma alteração tão importante aconteça da noite para o dia. Geralmente, leva semanas ou alguns meses para efetuar tal mudança de atitude e comportamento (e possivelmente muito mais do que isso, se o casal entrar em tratamento com toda uma série de questões não-sexuais também).

Se um casal quiser reintroduzir o romance e a paixão de volta ao relacionamento, adotar um novo ponto de vista, e menos crítico, de suas diferenças é fundamental. Quando cada um “se dobra” para acomodar melhor seu parceiro – o homem disposto a adotar pelo menos parte do léxico de amor de sua esposa e a esposa concordar em participar da expressão libidinosa preferida de seu marido – suas “diferenças incompatíveis” podem se tornar cada vez mais compatíveis.

Portanto, é essencial que observemos as divergências em nossas preferências sexuais não em termos de bom ou mau, certo ou errado, mas – desde que não sejam sentidas como abusivas a qualquer das partes -, distinguindo características (embora “pervertidas”) ser reconciliado de qualquer maneira que seja aceitável para ambas as partes. E uma resolução eficaz levará não apenas a um relacionamento sexual mais feliz, mas a um relacionamento muito mais feliz em geral.

NOTA: Aqui estão três posts anteriores que complementam de perto este: “Os Gatilhos do Desejo Sexual: Homens vs. Mulheres,” Os Gatilhos do Desejo Sexual, Parte 2: O que é Erótico para as Mulheres? “, E” Você não pode Muita ajuda que te excita. ”

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