Velhos e novos e novos

Um colega pensativo de meia-idade, que eu vejo na psicoterapia semanal, recentemente confiou que ele estava planejando férias com três de seus amigos da faculdade. Ele estava muito ansioso para isso no início, mas à medida que a data da viagem se aproximava, ele parecia desenvolver algumas reservas. Em última análise, ele confidenciou-me que ele sentiu um pouco de ansiedade, além da sua antecipação agradável. "Conheci esses caras desde os dezoito anos", disse ele, mas depois acrescentou: "Mas, por outro lado, eles me conheciam desde os dezoito anos também".

Fonte: Kristoffer Trolle / Flickr

Eu sabia o que ele queria dizer. Passar o tempo com velhos amigos pode ser maravilhoso, enquanto você se alcança nas vidas uns dos outros, rir de piadas particulares que você mal lembrou e reunir novas experiências juntas para consolidar os relacionamentos. Mas há um outro lado para o conforto e conexão que vem com pessoas de uma fase anterior da sua vida, também. Com esses amigos, você não está apenas se lembrando de apelidos antigos ou revivendo memórias favoritas: você também é, se você o conhece ou não, reverte parcialmente para uma versão antiga de você mesmo.

Em cada um dos nossos relacionamentos – com amigos, famílias e no trabalho – nós construímos e mantemos uma nova versão de nós mesmos que se encaixa exatamente nesse relacionamento, e cada um desses auto-estados é diferente do próximo. Embora possamos nos ver como comportamentos da mesma maneira em cada relacionamento, na realidade, nós podemos existir como uma coleção de traços, hábitos e preferências que se expressam de forma diferente com pessoas diferentes. Por exemplo, a mesma pessoa que em casa é rígida ou exigente, o pai pode, na presença de seu chefe, ficar ansioso e incerto. Uma jovem que é extremamente extrovertida na presença de suas amigas pode sentir-se retida ou reprimida quando está em um encontro. Esta é a verdade sobre nossas personalidades: elas são contextuais.

Ainda mais significativamente, não é apenas o comportamento de uma pessoa que mudaria, em cada contexto: ela também se sentiria de forma diferente. Em contextos extremamente diferentes, cada um de nós sente, por dentro, como uma pessoa diferente. Foi sobre o que minha paciente estava ansiosa: que a confiança que ele ganhara em seus anos de experiência profissional poderia se evaporar quando ele se achava brigado por seus amigos da faculdade, ou chamado por um velho apelido. Visitar com os amigos depois de um longo tempo ter passado pode suportar um espelho áspero: uma forma de se ver que não teve que contar nos últimos anos. A confortável identidade que você segura na vida cotidiana pode ser revogada quando você se encontra falando em linhas antigas e habitando um papel antigo que de outra forma foi superado.

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Na psicoterapia, esse fenômeno é significativo, mas é usado de maneira nova e construtiva. Quando você descreve sua história para seu terapeuta pela primeira vez, você está, na essência, criando uma nova versão de você. O seu terapeuta não possui um contexto para colocá-lo, por isso é seu trabalho criar esse contexto de todo o tecido. Você está enfatizando o que parece ser importante, contando sua história enfatizando alguns eventos e ignorando outros. A história que você conta dessa maneira – o eu que você cria – depende de quem você é agora, não da pessoa que você costumava ser, ou da que tem medo de ser. É em parte resultado de escolhas inconscientes que você faz no momento, e é moldada até certo ponto pela personalidade do seu terapeuta, bem como as perguntas que ele ou ela pergunta, mas predominantemente é uma recreação de si mesmo desde o início.

À medida que a terapia continua e você desenvolve uma boa relação de trabalho com seu terapeuta, essa história começa a mudar. Você não está vinculado por medos antigos ou padrões antigos de relacionamentos – em parte porque seu terapeuta deve estar habilidoso o suficiente para reconhecer a forma como esses padrões o impediram e estará procurando maneiras de refletir a nova e melhor versão de você. Ao longo do tempo, você provavelmente aprenderá sobre quem você é em relação ao seu terapeuta, também. Pessoas tímidas podem gradualmente sentir conforto e confiança na presença de seus terapeutas, e os irritados podem experimentar com vulnerabilidade. Um novo relacionamento, com um novo contexto, oferece a oportunidade de auto-descoberta.

O relacionamento terapêutico, para ser claro, é o único em que a conexão entre duas pessoas pode se tornar uma ferramenta útil para atingir o objetivo que essas duas pessoas estão trabalhando. Além disso, a dinâmica que você cria com seu terapeuta pode ser examinada in vivo para ver se ela está ajudando você a avançar em direção a seus objetivos. Para as pessoas que dizem que não gostam de iniciar terapia com um novo psicólogo, porque não querem "começar de novo", eu gosto de dizer que eles não estão realmente começando de novo. "Você nunca entra no mesmo rio duas vezes", digo, citando um filósofo grego que apontou que todo o universo está em constante mudança. Conte sua história hoje, do ponto de vista que você tem agora, e será uma história diferente da que você já contou antes.

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Embora seu terapeuta nunca ocupe o lugar das pessoas que o conheçam desde os dezoito anos, ele ou ela pode conhecê-lo de maneiras que seus amigos da faculdade nunca puderam … e, o mais importante, você pode conseguir para conhecer-se de novas maneiras, também.