A Sedução do Segredo – Como a Intrigue Sparks Atração

Fonte: DmitryBelyaev / Shutterstock

Muitas pessoas estão intrigadas com o estranho misterioso proverbial. A falta de conhecimento sobre alguém permite que a imaginação funcione selvagem, aumentando os poucos fatos conhecidos sobre um conhecimento com detalhes excitantes e emocionantes.

No entanto, algumas pessoas mantêm segredos para evitar o emaranhamento emocional, embora ironicamente, algumas das estratégias que as pessoas usam para evitar a intimidade aumentam sua conveniência. Aqui é como isso acontece.

Todos Amam um Bom Mistério: Infatuação por Intrigue

Um amigo meu chamado "Jill" encontra "Justin", um agente do FBI em um bar de mergulho onde ele está fora com colegas de trabalho – um fator que, em retrospectiva, é revelador. [1] Tendo assistido a todos os episódios de The X-Files , Jill está curioso sobre a vida de um verdadeiro agente federal, e o fato de que Justin é evasivo sobre seu trabalho só o torna mais atraente.

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Eles vão em algumas datas, mas ele não abre. Quando ela pergunta sobre sua vida pessoal, ele interpreta o maldito idiota. Ele não é responsivo e evasivo. Ele também está devagar em responder aos e-mails e às mensagens de voz. Ele deve estar ocupado, ela pensa.

Quando eles entram em alguns de seus colegas uma noite em um bar esportivo (outra bandeira vermelha em relação ao local selecionado para uma "data") uma noite, ele não a apresenta. Mais uma vez, ela lhe dá o benefício da dúvida: provavelmente escorregou sua mente.

Quando os amigos de Jill avisam que a atitude de Justin significa desinteresse, ela afirma que ele está apenas sendo cauteloso. Afinal, dado o trabalho que ele faz, ele provavelmente só quer se mover devagar. Na verdade, Justin não quer se mudar – e não tem nada a ver com seu trabalho.

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Guardiões secretos podem evitar o enrolamento emocional

Para pessoas como Justin, as relações são ocasionais e o foco é físico. Eles evitam incorporar parceiros sexuais em sua vida, preferindo se associar com colegas sem outros significativos.

Jonason e Buss, em seu estudo, "Avoiding Entangling Commitments" (2012), acham que um estilo de relacionamento evasivo demonstra uma evitação tática do compromisso. [2] Eles listam indicações sobre este tipo de estratégia de relacionamento de curto prazo como incluindo a inação, como não retornar mensagens ou ignorar um parceiro; evitando a intimidade física, como "abraçando"; e não apresentando um parceiro para familiares e amigos. Na realidade, para aumentar suas chances de se conectar com parceiros parecidos, muitos desses homens patrocina barras de mergulho – como aquele em que Jill conheceu Justin.

Quando menos é mais: o apelo da incerteza

Como um se torna apaixonado por um parceiro em um relacionamento secretivo e superficial? A resposta é que, em um contexto de namoro, às vezes, menos é mais. Quando uma pessoa não sabe muito sobre um futuro parceiro romântico, a incerteza pode ser sedutora.

Em um estudo de Whitchurch et al. (2011) – "Ele ama-me, ele não me ama". . . "- os pesquisadores demonstram que algumas mulheres acham que os homens são mais atraentes quando os afetos do homem são incertos. [3] Eles explicam como esse fenômeno, ilustrado através da rotina poética de retirar pétalas de uma flor, demonstra como a incerteza quanto às afeições de uma pessoa pode nos levar a pensar mais atentamente – e mais favoravelmente.

Suspeita de Raça de Segredos, mas não precisa ser Sabotadores de Relacionamento

Os segredos criam desconfiança e inibem a intimidade. Quando se trata de divulgação relacional, menos não é mais. Quando você sabe o menos, teme o pior. Seja sob a forma de não divulgação ou omissões, o segredo sufoca a intimidade. Os parceiros que deliberadamente mantêm você no escuro sobre certos aspectos de suas vidas geram desconfiança.

No entanto, há uma advertência importante: algumas pessoas escondem informações pessoais não porque estão sendo infieles ou conduzem uma vida dupla, mas por insegurança ou medo de rejeição. As primeiras datas são a hora de mostrar o positivo e minimizar o negativo. Conseqüentemente, de situações pessoais a indiscrições passadas, muitas pessoas são menos do que próximas sobre os detalhes que eles temiam que as lançassem em uma luz negativa.

À medida que os relacionamentos progridem, os parceiros aumentam gradualmente a divulgação para testar as águas. Em vez de um único despejo de dados, talvez depois de ter tido muito para beber, um processo de construção de confiança envolve lento avanço no fundo. A maioria dos parceiros está perdendo e aceitando – porque todos têm suas próprias áreas de vulnerabilidade, incluindo falhas pessoais e arrependimentos.

Considere esta possibilidade quando confrontado com a relutância inicial de um novo interesse amoroso para abrir completamente. E lembre-se que o tempo dirá.

^{Wendy Patrick, JD, Ph.D., é um promotor de carreira, autor e especialista em comportamento. Ela é a autora de Red Flags: Como detectar Frenemies, Underminers e Ruthless People (imprensa de St. Martin) e co-autor da versão revisada do best-seller do New York Times Reading People (Random House). Ela fala em todo o mundo sobre prevenção de agressões sexuais e avaliação de ameaças, e é uma Associação de Profissionais de Avaliação de Ameaças, Gerente de Ameaças Certificado. As opiniões expressas nesta coluna são próprias. Encontre-a em wendypatrickphd.com ou @WendyPatrickPhD}

^{Encontre uma lista completa das postagens do Dr. Patrick's Psychology Today em https://www.psychologytoday.com/blog/why-bad-looks-bonod}

^Referências

^{[1] Este exemplo é do meu livro Red Flags: Como detectar Frenemies, Underminers e Ruthless People (St. Martin's Press, 2015).}

^{[2]. Veja, em geral, Peter K. Jonason e David M. Buss, "Evitando compromissos de enrolamento: táticas para implementar uma estratégia de acasalamento de curto prazo", " Personalidade e diferenças individuais" 52 (2012): 606-610 (610), doi: 10.1016 / j .paid.2011.12.015.}

^{[3]. Erin Whitchurch, Timothy D. Wilson e Daniel T. Gilbert, "Ele me ama, ele não me ama". . . ': Incerteza pode aumentar a atração romântica, " Ciências psicológicas 22, no. 2 (2011): 172-175.}