A ciência dos relacionamentos íntimos

Meu mentor, o professor Garth Fletcher, tem um novo livro, co-escrito com três das outras mentes mais inteligentes na pesquisa de relacionamentos. É chamado de Ciência dos Relacionamentos íntimos, e é uma leitura essencial para especialistas em relações de brotamento.

Como uma prévia do que está no livro, sentei-me com Garth para lhe fazer seis grandes perguntas sobre ciência de relacionamentos.

Alice: quão grande é uma boa comunicação nos relacionamentos?

Professor Fletcher: muito importante. Dito isto, desembalar a natureza da "boa" comunicação é um grande desafio científico. O que você faz, por exemplo, se o seu parceiro, mais uma vez, trata o chão como um armário ou não consegue pegar o tapete de banho. Um modelo popular – o modelo de comunicação honesto – sugere que você deve expressar abertamente seus sentimentos negativos, caso contrário, o problema continuará a ferver e corroer o relacionamento. Por outro lado, o modelo de boa administração igualmente popular postula que expressar regularmente seus sentimentos e pensamentos negativos tem efeitos corrosivos sobre o relacionamento e talvez você possa sufocar seus sentimentos negativos e aprender a viver com o problema, ou deixar algumas dicas diplomáticas.

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Depois de muita pesquisa, a resposta geral emergente – muito confusa e complexa para vender muitos livros de auto-ajuda – é que a pior coisa a fazer é adotar uma abordagem como uma opção padrão automática. Em vez disso, os melhores comunicadores modificam de forma flexível e inteligente suas estratégias dependendo do contexto, da natureza do problema, dos pecadilhos de seu parceiro, e assim por diante.

Por exemplo, a pesquisa da Nickola Global na Universidade de Auckland sugere que ser honesto e direto (sem se dedicar à atribuição de personagem) é efetivo para que seu parceiro mude seus caminhos, enquanto adotando uma abordagem suave (deixando cair dicas diplomáticas sobre o tapete de banho) é é provável que deixe o seu parceiro alegremente desconhecer o problema ou descartar sua importância.

Alice: Quão diferentes são homens e mulheres quando se trata de relacionamentos?

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Professor Fletcher: argumentos sobre diferenças de sexo geralmente envolvem debates sobre psicologia evolutiva. Primeiro, uma enorme quantidade de evidências mostrou que homens e mulheres são diferentes de algumas maneiras básicas nos relacionamentos. Pegue três exemplos.

1. Os homens estão mais interessados ​​em sexo casual do que as mulheres.

2. Os homens estão menos focados em status e recursos na seleção de companheiros do que mulheres, e

3. As mulheres são gerentes de relacionamento mais experientes e motivados do que os homens.

Todas essas diferenças de sexo (encontradas em todo o mundo) podem ser explicadas em função dos diferentes níveis de investimento que os sexos contribuem para suportar e criar crianças (uma teoria desenvolvida por Robert Trivers em 1972 – denominada teoria do investimento parental – baseada na teoria da seleção sexual proposta por Darwin).

No entanto, duas advertências principais se aplicam. Primeiro, estou falando sobre diferenças significativas entre os sexos; verifica-se que as diferenças com cada sexo são quase sempre consideravelmente maiores que as diferenças entre os sexos.

Em segundo lugar, o comportamento e as atitudes de homens e mulheres (e a magnitude das diferenças de sexo associadas) podem mudar substancialmente em função da cultura e do contexto. Vou dar dois exemplos.

(a) Quando o número de homens em uma cultura excede substancialmente o número de mulheres, os homens se tornam mais interessantes em compromissos a longo prazo.

(b) Em estudos de namoro rápido, as mulheres geralmente são mais elegantes do que os homens – muito mais seletivas! No entanto, as mulheres que são menos atraentes são menos escolhas (eles decidem fazer mais contatos com mais freqüência), especialmente quando há mulheres mais atraentes em seu grupo de namoro rápido.

Alice: Sabemos o que faz com que os relacionamentos se separem?

Professor Fletcher: A resposta curta é sim.

Para relacionamentos datados e conjugais, um conjunto de fatores sociodemográficos estão ligados a níveis mais altos de dissolução (por exemplo, baixa renda, baixa religiosidade, desemprego), alguns fatores de personalidade (por exemplo, sendo neuróticos, evasão de anexos) e uma série de fatores ligados à natureza do relacionamento (por exemplo, infidelidade, violência, má comunicação, atitudes negativas para o parceiro, apoio insuficiente).

Se você entrar em um relacionamento com um deck já empilhado para ou contra você, o destino da sua relação já está selado? Não.

A interação e a comunicação de relacionamento têm grandes efeitos além do que os indivíduos trazem consigo em um relacionamento. A figura vendida ao redor do zeitgeist para as chances de casamentos que terminam em divórcio é de 50%. Na verdade, os únicos países que chegam a se aproximar dessa figura são a Bélgica e os EUA, e a taxa de divórcio nos EUA parece ter vindo a baixar ultimamente.

Em outros países ocidentais, como Nova Zelândia, Austrália, Canadá e Reino Unido, a taxa de divórcio é mais próxima de 35%. Estou constantemente atormentado pela grande proporção de casamentos que seguem o curso em ambientes modernos e ocidentais, dada a introdução relativamente recente de legislação sem culpa, as normas mais relaxadas em relação ao divórcio e a crescente independência econômica das mulheres. Os seres humanos são verdadeiramente uma espécie de par-bonding.

Alice: A teoria do anexo e as idéias desenvolvidas por John Bowlby tiveram um enorme impacto na terapia de relacionamento e na nossa compreensão dos relacionamentos românticos. Mas as nossas experiências de infância determinam realmente o que acontece nas nossas relações adultas?

Professor Fletcher: Bowlby teve um enorme impacto no campo com certeza, e isso não mostra sinais de dissipação. Eu acho que um dos principais motivos é que Bowlby desenvolveu sua teoria através da pesquisa através da literatura científica em vários campos, incluindo ciência da computação, etologia, biologia evolutiva e psicologia do desenvolvimento.

Ele foi capaz de combinar isso com sua própria experiência clínica para identificar algumas das características cruciais do sistema de anexos, com a ajuda de Mary Ainsworth (uma estudante de Bowlby's) que desenvolveu a famosa situação de laboratório-estranha. Nestes set-up os bebês foram deixados por suas mães brevemente (em uma condição com um presente estranho) e seu comportamento foi observado tanto nesta situação quanto quando a mãe retornou.

O grande golpe de trabalho de apego adulto foi fornecido por Cindy Hazan e Phil Shaver em 1987, que relataram que as percentagens de pessoas relatando ser seguras (56%) evitantes (25%) ou ansiosas (19%) em seus relacionamentos românticos eram semelhantes relatado por Ainsworth em suas observações de bebês na situação de laboratório estranho. Bem, mais de 1500 estudos sobre a adição de adultos foram relatados desde 1987, então não vou tentar uma revisão aqui. No entanto, deixe-me dar duas conclusões.

Primeiro, os estilos de anexo formados nos primeiros 2 anos de vida continuam a ter um impacto ao longo da vida. Em segundo lugar, os estilos de anexo são relativamente estáveis, mas também são exquisitamente sensíveis às experiências de relacionamento. Quando criança ou como adulto, as experiências de relacionamento (bom ou ruim) podem mudar lentamente as pessoas dos estilos de anexo seguro para inseguro e vice-versa.

Alice: Há muita controvérsia sobre o papel da evolução na forma como o romance e os relacionamentos funcionam. Qual é a sua opinião sobre isso?"

Professor Fletcher: Bem, a controvérsia provavelmente é interpretada na mídia, mas é verdade que alguns psicólogos, se não muitos, continuam céticos quanto ao valor de uma abordagem evolutiva para relacionamentos íntimos. No entanto, os seres humanos são os produtos da evolução, e o fulcro da evolução darwiniana é a reprodução sexual. Assim, não é de surpreender que haja uma conexão apertada entre a natureza humana e o acasalamento humano e a vida familiar.

Há evidências consideráveis, por exemplo, de que o amor romântico entre adultos é um dispositivo desenvolvido para produzir o tipo de compromisso poderoso exigido para que os pais permaneçam juntos por muitos anos, facilitando assim o enorme investimento necessário para o cuidado, provisionamento, ensino e proteção de prole em toda a infância e adolescência relativamente esticada dos humanos modernos. No entanto, como eu disse antes, uma abordagem evolutiva só vai tão longe.

Os papéis poderosos da cultura e do contexto interpessoal também precisam ser levados em consideração. Mas essas forças não operam em algum tipo de moda. Os seres humanos evoluíram como animais culturais, nasceram para serem moldados e para aprender com nosso patrimônio cultural. Além disso, o fato de que a cultura e o contexto dobrar o comportamento ao redor não negam o poder de nossa herança evolutiva. Na verdade, há uma evidência considerável de que a evolução se desenvolve na flexibilidade comportamental para muitas espécies, provavelmente atingindo seu zênite em seres humanos modernos.

Alice: Onde está o estudo científico dos relacionamentos românticos?

Professor Fletcher: O estudo científico do romance e do amor realmente passou de cerca de 1980. Os psicólogos evolucionários pegaram de onde Darwin parou, e começaram a investigar a seleção do companheiro em seres humanos. Os psicólogos sociais e clínicos começaram a estudar intensamente a interação em relacionamentos íntimos e adaptaram o trabalho influente de John Bowlby sobre o apego à infância para estudar o apego dos adultos em relacionamentos românticos. Os antropólogos começaram a estudar amor, acasalamento e vida familiar em todo o mundo. Os neurocientistas começaram a usar imagens cerebrais para estudar amor e cérebro. E, o estudo da sexualidade humana começou a ultrapassar os estudos históricos de Alfred Kinsey na década de 1950.

O problema é que os cientistas dessas disciplinas no passado trabalharam em silos independentes, publicando em suas revistas especializadas e conversando entre si em suas próprias conferências. Felizmente, isso agora está mudando, com o trabalho interdisciplinar em campos científicos tornando-se mais comum. Nosso livro de texto recente (The Science of Intimate Relationships) exemplifica essa tendência, integrando pesquisas e teorias em domínios científicos. Uma linha inferior que emerge deste livro é que adotar uma abordagem interdisciplinar para entender o relacionamento íntimo entre as relações oferece uma janela maravilhosamente única em nossa compreensão da natureza humana.

Quem deve ler A Ciência dos Relacionamentos íntimos?

– Qualquer pessoa que faça pesquisas de graduação ou de graduação sobre relacionamentos.

– Terceiros de casais que não têm um histórico na pesquisa de relacionamentos e querem um curso intensivo.

– Estudantes que estão tendo uma classe de ciências relacionais.

– Quem quer uma introdução confiável ao que realmente diz a ciência sobre relacionamentos íntimos.

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