Sexo, Polyamory e a Sabedoria do Corpo

As origens da sexualidade humana são inerentemente fascinantes. Claro que queremos saber como nós conseguimos ser como somos! O que é surpreendente para mim é que recentemente começamos recentemente a questionar a suposição popular de que os seres humanos, ou pelo menos as fêmeas humanas, têm uma tendência natural em relação à monogamia. Alguns psicólogos evolucionários e primatologistas estão desafiando esses pressupostos por muitos anos. De repente, esses achados de pesquisa, livros e artigos de várias décadas atrás são de interesse para um público mais amplo. Porque agora?

Eu escrevi originalmente sobre o trabalho da antropóloga internacionalmente respeitada Sarah Blaffer Hrdy em meu primeiro livro, Love Without Limits, em 1992. O Dr. Hrdy foi um dos primeiros a apontar as vantagens evolutivas e o valor de sobrevivência para as primatas e sua prole do acasalamento com vários machos. O mito de que apenas os homens tinham um imperativo evolutivo para se acasalar com mais de uma mulher, era exatamente isso, argumentou Hrdy, um mito e não a ciência. Em vez disso, os pesquisadores do sexo masculino estavam operando a partir de uma profecia culturalmente tendenciosa auto-realizável que ditava que eles veriam o que eles esperavam ver.

Talvez a pesquisa científica tenha sido menos interessante para as pessoas que lêem sobre o poliamoro pela primeira vez do que a descoberta de que eles não estavam sozinhos sentindo a frustração de serem julgados e condenados ao ostracismo por amar mais de uma pessoa por vez. Talvez pessoas que não se identifiquem como polyamorous preferem ler sobre o passado não-monogâmico dos seres humanos, ao invés de imaginar o que isso pode significar para suas relações atuais. Talvez a luz no declínio e queda da família nuclear tenha criado uma nova abertura para reexaminar nossas instituições sociais.

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Seja qual for a explicação, o livro de Christopher Ryan, Sex at Dawn, e seu blog de Psychology Today, com o mesmo nome, estão capturando a imaginação de pessoas que talvez nunca tenham questionado a legitimidade de nossa cultura monógama. Grande parte da discussão gira em torno da evidência de marcadores genéticos e culturais. Estas são, certamente, considerações importantes, especialmente para os antropólogos e biólogos. Mas nós, seres humanos, somos mais do que nosso DNA e mais do que as correntes culturais abrangentes que nos levam de um período de história ou pré-história para outro.

Do ponto de vista psicológico e espiritual, as pessoas querem saber não apenas as repercussões genéticas do acasalamento, mas também quais são as verdades emocionais do poliamoro. Se o nosso DNA não aprovar a monogamia, o que vamos fazer sobre isso? Que escolhas "devemos" fazer sobre o nosso comportamento sexual, e mais importante, quais escolhas queremos fazer sobre nossos relacionamentos íntimos?

É fácil construir argumentos lógicos para ou contra a monogamia. Aprendi a fazer esses tipos de ginástica mental como uma criança pequena sentada aos joelhos de meu pai, um treinador de debate colégio de sucesso, cuja foto com John Kennedy depois de receber um prêmio por vencer os debates de Kennedy / Nixon em 1964 pendurou acima de sua mesa durante toda minha infância.

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Mas o que parece prático para a mente pode não ser realista emocionalmente. Nossos corações e coragem não são necessariamente o que nossas mentes têm a dizer sobre o comportamento sexual apropriado e as estratégias de relacionamento.

Muitas mentes exortam seus corpos a agir secretamente sobre desejos sexuais ilícitos porque, para lidar de forma sincera, déficits sexuais ou emocionais em seus casamentos seria arriscar divórcio ou pior. Muitas mentes exortam seus corpos a ter um pouco de diversão inofensiva ao lado sem arriscar um casamento feliz e seguro, dizendo aos seus parceiros que querem abrir seu relacionamento.

Essas estratégias podem parecer boas idéias no curto prazo, mas, a longo prazo, o custo para a qualidade da intimidade entre parceiros é enorme. Quando um cônjuge perdeu a esperança de que o casamento pode ser melhorado, mas, no entanto, está comprometido em permanecer juntos, a trapaça faz sentido, mas ainda é um pedágio emocional. E quando um caso secreto é descoberto ou revelado, o dano geralmente é muito pior do que teria sido anunciar abertamente as intenções de alguém em primeiro lugar. Nossas mentes não gostam de reconhecer que nossos corpos têm uma sabedoria própria. Queremos estremecer com a idéia de telepatia ou louvar a idéia de transparência, não importa, muitas vezes sabemos o que os outros não querem que conheçamos.

Chame isso de intuição, chame isso de irracional, chame-o de ESP. Não importa o que chamamos, o fato é que meu corpo pode me dizer se um amante está fazendo amor com outra pessoa. Meu corpo pode detectar o tipo de sangue de um homem com quem estou fazendo amor e selecionar uma partida compatível para a concepção. Meu corpo pode se recusar a responder se um amante potencial é insalubre de algum jeito. Se o meu corpo pode fazer isso, os corpos dos outros podem também, mas uma mente fechada não vai ouvir quando o corpo fala.

A resistência emocional de muitas pessoas ao compartilhamento de um parceiro gira em torno da necessidade de se sentir especial. "Se ele ou ela ama alguém, posso ainda ser especial? Como eu sei que sou o mais especial? Como podemos ser os dois mais especiais? "

Ou do outro lado, parece mais com isto: "Se este é tão especial, como esse pode ser tão especial?" Na verdade, algumas pessoas parecem ser naturalmente monógamas, pelo menos por um período de tempo. Eles não querem a responsabilidade, confusão ou exigências emocionais de manter intimidade profunda com mais de uma pessoa por vez, especialmente quando pode parecer sem esforço com uma pessoa e difícil com outra em uma determinada fase do relacionamento. E se a proximidade com um parceiro se sente sufocante às vezes, a proximidade com mais de um pode parecer esmagadora.

Para os humanos de hoje, o sexo quase sempre envolve considerações egóicas de uma forma ou de outra. Essas considerações às vezes dominam a sabedoria do corpo e, às vezes, não. A identidade individual e a capacidade de redirecionar os impulsos sexuais são um desenvolvimento relativamente novo de acordo com estudiosos de Freud a Jung para Wilber. Os povos tribais, para não mencionar os chimpanzés e os bonobos, são considerados menos egocêntricos e mais em sintonia com seus corpos do que seres humanos pós-modernos. Não estou dizendo que isso seja bom ou ruim, é simplesmente um fator a ser tomado em consideração ao tomar decisões sobre relacionamentos íntimos.

Tenho dito há décadas que a poliamonia é uma excelente ferramenta para o crescimento espiritual e psicológico. Isso nos obriga a enfrentar as verdades de nossos corpos, corações e mentes e encontrar meios de auto-expressão que preservem a integridade de todos os três. Talvez, uma vez que nossas divisões internas estejam unidas em um todo coerente, a poliamoral terá servido seu propósito e uma monogamia genuína evoluirá. Mas nunca saberemos se isso é assim até que atravessemos o território com consciência.