Sim, as mulheres compitam pelos homens

Uma semana atrás, o colega blogger Mark White escreveu um post sobre o fato de que "há idéias valiosas que podem ser obtidas dos princípios econômicos básicos aplicados a situações geralmente não consideradas de natureza econômica, especialmente casamento, família e namoro". ilustra o argumento dele, ele mencionou um post que eu escrevi sobre a competição de mulheres para "homens bons". Ele propõe que essa competição possa ser vista como uma aplicação do dilema do prisioneiro (que ele descreve bem).

Usando o dilema do prisioneiro, ele mostra que, quando as mulheres coletivamente gastam recursos, incluindo tempo, dinheiro e energia, ao competir pelo mesmo homem bom, estão perdendo coletivamente. Como o Dr. White afirma, alcançar um esforço coletivo para que todas as mulheres deixem de competir seria difícil de obter – para dizer o mínimo. Ele sugere que uma mulher individual possa encontrar um meio de contornar esse problema alargando suas opiniões sobre o que são "homens bons" e, de fato, essa é uma boa solução.

Embora tenha havido muitos livros bem sucedidos (ou pelo menos lucrativos) escritos sobre como saber se alguém está ou não está, sexual ou sexualmente interessado em si mesmo, acho que todos somos bastante inteligentes quanto ao acasalamento. O acasalamento é uma das nossas principais motivações, e devemos ser inteligentes sobre isso. Eu pessoalmente acho que esses livros abordam nossa confiança – eles dão as nossas mãos para nos ajudar a prestar atenção às coisas que já conhecemos, mas essa é outra postagem no blog para outro dia.

Ao longo da última década, eu explorei as várias maneiras pelas quais as mulheres e, em menor medida, os homens, competem contra os rivais do mesmo sexo para os companheiros. Grande parte dessa competição é inconsciente, e parte dela pode ser disfarçada no contexto de fazer outra coisa. Tomemos, por exemplo, auto-promoção, que é quando tentamos tornar-nos ótimos, em comparação com os rivais. Se você trabalhar, vestir-se de moda, usar cosméticos e praticar boa higiene, você está fazendo isso para se tornar bom? É para si mesmo, para os outros, ou para ambos? Usando um quadro competitivo, argumento que muitas vezes fazemos esses comportamentos para se parecerem bem, em comparação com os rivais. O efeito colateral do bônus é que muitas vezes aumenta nosso sentimento de bem-estar.

Outro colega de blogueiro, a Dra. Marcia Reynolds comentou a postagem do Dr. White, dizendo que o exame das mulheres de alta conquista mostra que estão redefinindo o que são os "homens bons" e que estão gastando menos tempo em competir com os companheiros. Ela afirma que essas mulheres apenas têm coisas mais importantes a serem feitas.

A feminista em mim realmente aprecia o comentário do Dr. Reynolds – depois disso, eu adoraria acreditar que, em algum momento, as mulheres vão perceber que há mais vida do que competição para homens. Mas o cientista em mim tem um problema com essa afirmação. Não vejo como é possível, pelo menos de um ponto de vista científico. Por que as mulheres deixariam de procurar amor e romance – e se o tivessem, por que eles não tentariam mantê-lo? Se um homem atraente expressasse interesse por eles, a maioria das mulheres não o perseguiria ou o potencial de um relacionamento? Sim, eles podem não estar muito interessados ​​nisso e não competir ativamente por se vestir e sair em uma noite de sábado, mas há muitas maneiras pelas quais as mulheres competem que acho que esta é uma perspectiva muito estreita.

Também devo ser claro em que a pesquisa mostra que as mulheres que estão em um relacionamento comprometido e experimentam alguma satisfação dessa relação são tão competitivas quanto as únicas (por exemplo, Fisher, Tran & Voracek, 2008). A competição não é simplesmente sobre como conseguir um companheiro, é também manter o companheiro. Os dados mostram que cerca de 47% dos homens foram escalfados (em comparação com 32% das mulheres) de um parceiro atual por outra mulher! (Sim, caça furtiva – na literatura, chamamos de "caça furtiva do colete" quando você rouba o companheiro de alguém ou quando seu companheiro é roubado de você. Schmitt et al., 2004)

Eu concordo que muitas mulheres são conscientes do fato de que eles têm que ampliar suas opiniões sobre o que significa ter um "homem bom". Penso que é aí que a magia das diferenças individuais realmente entra na imagem. O que eu acharia realmente fantástico em um companheiro definitivamente não é o que a maioria dos meus amigos quereria, por exemplo. Embora eu pense que as mulheres tendem a querer as mesmas características básicas em um companheiro – honestidade, gentileza e ambição – outras características são mais negociáveis ​​e, quando reunidas, elas nos proporcionam uma gama mais restrita do que consideramos "homens bons". A pesquisa também sugere que estamos conscientes do nosso "valor de mate" e que tendemos a escolher alguém que é aproximadamente o mesmo que nós, o que novamente desloca as coisas para que não estejamos todos competindo pelos mesmos companheiros.

Outro leitor da postagem do Dr. White comentou sobre como ela (eu suponho que ela) fez várias mudanças de vida e decidiu não competir "pelos poucos homens bons que são deixados para as mulheres em seus 40's atrasados". Ela então afirma: "Eu descobriu que é muito mais gratificante para mim procurar homens jovens e educados que sofrem nas mãos de mulheres mais jovens. Eu sou muito, se não extremamente bem sucedido neste jogo, principalmente porque tenho certeza de que não quero me casar novamente. "Eu proponho que ela esteja competindo – ela está adquirindo companheiros adotando uma estratégia e ela é bem sucedida Nisso.

Como um lado, acho curioso que exista a percepção de que há apenas "alguns bons homens lá fora". Ouvi dizer isso repetidamente de inúmeros pontos de venda. Matematicamente, não vejo como isso pode ser o caso, dado que as taxas de divórcio são elevadas e existem diferenças incríveis no que as mulheres querem nos companheiros. Se o seu critério para o que um homem bom é é muito estreito, então sim, é provável que demore muito tempo para você encontrá-lo – se você fizer alguma coisa. Uma estratégia, voltando à sabedoria da sugestão do Dr. White, é ampliar sua definição. Eu não quero dizer que você deve resolver, mas, em vez disso, decidir quais são suas "necessidades" em um companheiro, contra os "luxos" e ir de lá (ver Li et al., 2002).

Referências:

Fisher, M. & Cox, A. (2010). O homem muda-se: desenvolvimento do herói versus heroína nas romances de Harlequin. Jornal de Psicologia Social, Evolutiva e Cultural, 4, 305-316.

Fisher, M., Tran, U., & Voracek, M. (2008). A influência do status de relacionamento, busca de companheiros e sexo na competição intrasexual. Journal of Social Psychology, 148, 493-508.

Li, N., Kenrick, D., Bailey, M., & Linsenmeier, J. (2002). As necessidades e os luxos das preferências dos companheiros: Testando as compensações. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 82, 947-955.

Schmitt, D., …, Fisher, M., et ai. 1 (2004). Padrões e universais de acessos romanticos adultos em 62 regiões culturais: modelos de auto e outros construtos pancaterais? Journal of Cross-Cultural Psychology, 35, 367-402.