Apenas diga não, e tenha certeza de significar isso

Um homem e uma mulher saíram de um encontro e as coisas estão indo bem. Depois de um tempo, o casal deixou o restaurante em que estavam e chegou de volta ao carro das mulheres. O homem se aproxima da orelha da mulher e diz: "Quero te beijar agora. Está certo? ". A mulher concorda e o casal bloqueia os lábios. Após o beijo, a mulher, olhando o homem de forma sedutora, diz: "Eu quero que você entre no meu carro agora. Está certo? ". O homem diz que sim e os dois entram no carro juntos. No banco de trás, o homem olha para a mulher e diz: "Eu quero te beijar novamente. Está certo? ". Ela diz que sim, e a dupla começa a beijar. Depois de um tempo, o homem pára e diz à mulher: "Eu só quero ter certeza de que você ainda está bem com os beijos; Já faz um tempo que eu perguntei ". Ela diz que é e continuam. Eventualmente, a mulher pergunta se o homem ficaria bem com a remoção da camisa, o que confirma que ele é, e as coisas continuam assim por algum tempo: cada partido pára continuamente para verificar e garantir que a outra parte tenha consentido explicitamente Cada ato antes de acontecer e que eles ainda estão corretos com isso acontecendo enquanto o ato está ocorrendo. Em suma, eu diria que isso faz uma história bastante excitante.

ESTÁ BEM; então talvez exagerei um pouco sobre a parte excitante. De fato, a idéia de que cada passo do processo de namoro deve ser explicitado faz com que muitas pessoas sejam exatamente o oposto, se não engraçado, como demonstrado neste breve vídeo. Embora eu não tenha dados sobre o assunto à mão, eu imagino que muitas pessoas encontrariam um parceiro constantemente pedindo consentimento verbal explícito antes e / ou durante cada ato ser uma mistura de desagradável e irritante. Você provavelmente teria a sensação de que estava lidando com um amante bastante inseguro após o quinto ou décimo, "Você está bem com isso? Você tem certeza?". O que isso está acontecendo é o seguinte: muita comunicação que ocorre entre pessoas é muitas vezes não verbal, implícita, velada ou, em alguns casos, intencionalmente enganosa. Este talvez não seja mais o caso do que quando se trata de sexo. Sem surpresa, embora os seres humanos possuam um conjunto de adaptações cognitivas para interpretar essas formas indiretas de comunicação corretamente, os erros são muitas vezes feitos. Se esses erros puderem ser melhor evitados, tornando a comunicação mais honesta são diretas, ficamos com a questão de por que as pessoas espancam o arbusto ou não dizem o que realmente significam, com alguma frequência.

Ao examinar o problema, consideremos primeiro alguns dados sobre o consentimento para o sexo. Um artigo de 1988 de Muehlenhard & Hollabaugh fez uma pergunta que, imagino, certos grupos de pessoas podem achar ofensivo: com que frequência as mulheres dizem " não " ao sexo quando eles realmente significam " talvez " ou " sim "? Ou seja, com que frequência " não " não pretende significar " não "? Os autores pesquisaram 610 mulheres universitárias de graduação do Texas, perguntando-lhes quantas vezes eles estiveram na situação seguinte:

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Você estava com um cara que queria se envolver em relações sexuais e você também queria, mas por algum motivo você indicou que não queria, embora você tivesse toda a intenção e estava disposto a se envolver em relações sexuais. Em outras palavras, você indicou "não" quando realmente quis dizer "sim".

Perguntas semelhantes também foram feitas sobre quando as mulheres haviam dito "não" e significavam "não", ou disseram "não" e significavam "talvez". Desses 610 alunos de graduação, um total de 40% relatou pelo menos uma instância de dizer "não", mas que significa "sim" em sua vida, com a maioria indicando que eles se envolveram nesse comportamento várias vezes. Por razões de comparação, 85% das mulheres relataram dizer "não" e significando, pelo menos, uma vez, e cerca de 70% dizendo "não" e significam "talvez" pelo menos uma vez.

Os motivos dessa resistência simbólica foram variados: algumas mulheres que disseram "não", mas significaram que "sim" relataram que o fizeram para evitar parecer promíscuo (cerca de 23% das mulheres classificaram fatores como esses como importantes na sua decisão); outros relataram que o fizeram por medo da condenação moral por ter dito "sim" (cerca de 19%); Ainda outros relataram que disseram "não" propositalmente para despertar um homem e torná-lo mais agressivo (cerca de 23%). Os autores continuam a notar que essa resistência simbólica pode ter o seguinte efeito colateral: eles podem encorajar os homens a ignorar os protestos das mulheres quando eles realmente significam "não", pois a resistência de token distinta da resistência real nem sempre é uma tarefa fácil. Então, enquanto os "não" reais são certamente mais comuns do que os "não" ou "talvez", se os homens estão principalmente interessados ​​em fazer sexo, os custos de perder um "não" (sem sexo) podem superar os custos de empurrar contra real "no's" com alguma frequência (algum esforço de acasalamento desperdiçado adicional), e o resultado é muitas vezes desagradável para todas as partes envolvidas.

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Então, por que toda essa comunicação indireta, velada ou desonesta? Parece mais fácil para todas as partes envolvidas declarar abertamente seu interesse e ser feito com ele. O problema com essa sugestão, no entanto, é que "mais fácil" não se traduz necessariamente em "mais útil". Como vimos do raciocínio das mulheres quanto ao porquê eles estavam dando esses "não" token, pode haver custos sociais para ser direto ou honesto sobre certos desejos: uma mulher que consome facilmente o sexo pode ser vista como mais provável de ser promíscua e , em conformidade, tratados de forma diferente por homens e outras mulheres. Este ponto é tratado por Steven Pinker, que discute como a fala indireta é útil para evitar muitos dos custos sociais que podem acompanhar a comunicação, seja no que diz respeito ao sexo ou outros tópicos. Há outras razões pelas quais uma mulher pode dizer não, além do que os outros pensam nela, no entanto. Um que se lembra da capacidade da mulher de testar honestamente certas qualidades do seu amigo.

Por exemplo, poderíamos considerar uma tal qualidade: o desejo. Nem todos os potenciais companheiros são igualmente desejáveis. Um possível problema de adaptação que as mulheres podem enfrentar é determinar o quanto os seus parceiros desejam. Todo o resto sendo igual, um parceiro que é altamente desejável de uma mulher deve fazer um melhor amigo do que aquele que a deseja menos, já que os primeiros podem estar mais dispostos a investir ou não abandoná-la. Infelizmente, o desejo é uma qualidade difícil de avaliar diretamente apenas olhando para alguém. Uma mulher não pode simplesmente perguntar a um homem quanto ele deseja também, pois há incentivos para que as respostas dos homens a essas questões sejam menos do que honestas às vezes. Assim, para avaliar com maior precisão o nível de desejo de seu parceiro, uma mulher poderia, em princípio, colocar barreiras metafóricas para tentar tornar mais difícil para seu parceiro alcançar o objetivo do sexo que ele está procurando. Quando confrontado com uma rejeição inicial, isso obriga o homem a desistir (o que ele poderia fazer se não a desejar tanto) ou a redobrar seus esforços e demonstrar sua vontade de fazer o que for necessário para alcançar esse objetivo (o que ele poderia fazer se ele a desejar mais). No topo do desejo, esse comportamento também pode comunicar outros fatos sobre sua personalidade honestamente, como domínio, mas não precisamos nos preocupar com isso aqui.

Agora, isso não quer dizer que os homens não enfrentam um problema semelhante (avaliando o desejo de um parceiro); o exemplo serve para examinar a natureza estratégica de por que as pessoas podem se comunicar de maneiras não transparentes, ou mesmo enganosas: há problemas adaptativos a serem resolvidos em um mundo onde você não pode assumir que todos não serão julgadores ou honesto. Se você quer fazer sexo, mas manter uma reputação por não ser pensado como promíscuo, ou quer testar o desejo do seu parceiro por você, colocar uma resistência simbólica pode atingir esse objetivo, mesmo que a própria comunicação seja desonesta. Isso, é claro, não é bom para todos: como mencionado acima, se os homens tiverem a sensação de que "não" nem sempre significa "não", eles podem começar a fazer mais avanços onde realmente não é bem-vindo ou sendo encorajado.

Em uma notícia pouco relacionada, a Califórnia parece tomar uma posição contra este tipo de comunicação indireta com a recente conta "sim" sim ". De acordo com os relatórios de notícias que vi, o projeto exigiria "acordo afirmativo, consciente e voluntário" com o sexo (nos campi) que está "em curso ao longo da atividade sexual", então parece que a resistência token as mulheres estão prestes a encontrar-se sem sorte. Os detalhes do que o consentimento afirmativo pareceriam na prática parecem escassos, fora de dizer que o consentimento afirmativo é afirmativo e voluntário, e poderia envolver sinais não verbais, mas certamente deve ser inequívoco. Dado que a comunicação humana é muitas vezes um assunto ambíguo, onde até mesmo "não" e "sim" não se traduzem necessariamente em intenções e desejos reais, o problema parece me achar como o mesmo nível de dificuldade de definir a obscenidade. Se as pessoas que escrevem o projeto de lei não serão explícitas sobre o que constitui um padrão claro de consentimento, não sei como os que se espera que o respeitem. Aqui é esperar que tudo funcione para o melhor de qualquer maneira. Quem sabe? Talvez ele possa estimular uma dessas "discussões críticas" que as pessoas parecem amar tanto e aumentar a consciência.

Referências: Muehlenhard, C. & Hollabaugh, L. (1988). As mulheres às vezes dizem não quando significam sim? A prevalência e correlação da resistência simbólica das mulheres ao sexo. Journal of Personality & Social Psychology, 54, 872-879.