Alguém pode ser homossexual e não gay?

As palavras são poderosas.

Eles vêm com um caminhão de bagagem das milhares de vezes que ouvimos e usamos em várias configurações e contextos culturais. Então, quando nós terapeutas somos confrontados com clientes masculinos, muitas vezes casados, que nos chegam com profundos conflitos sobre a atração sexual por outros homens, muitas vezes achamos que estão dispostos a usar a palavra "homossexual", mas evitam os "homossexuais" rótulo.

Por quê? Porque "gay" implica um abraço do estilo de vida gay – bares gay, desfiles do orgulho gay, talvez múltiplos parceiros sexuais ou mesmo sexo anônimo. Tais clientes geralmente estão em relações comprometidas com suas esposas, são pais e são membros de uma religião que rotula a atração do mesmo sexo, especialmente se atua, como pecado. Infelizmente, uma grande parte da política da nossa nação exacerbou o problema, também, de vergonha e vilipendência do homossexualismo, levando legiões de homens que lutam com a identidade sexual para internalizar sua homofobia.

Por exemplo, os homens gays na fé Mórmon estão em conflito moral. A única opção deles se eles querem permanecer ativo e "digno" (o que significa que eles podem participar dos rituais Mórmons) é permanecer celibato ou entrar em um casamento de orientação mista (que a igreja não mais recomenda oficialmente).

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Terapia apropriada

Como, então, devemos procurar ajudar esses homens que estão atolados em tal conflito interno, cuja identidade religiosa ou cultural supera sua identidade sexual? Durante os anos 90, me tornei um "terapeuta gay-afirmativo". Ou seja, pressionei os homens – até os religiosos como este – a sair do armário. Eu os avisei das armadilhas de manter sua orientação sexual secreta: uma vida de depressão aumentada, perseguindo uma vida secreta no subterrâneo gay com o perigo de ser pego, como tentar suprimir os impulsos pode muitas vezes fazer com que eles se tornem ainda mais obcecados com eles . No entanto, ao fazê-lo, finalmente percebi que, empurrando-os para sair, eu não estava ajudando. Sendo um homem gay, eu estava tentando trazê-los para onde eu estava. Mas, à medida que minha experiência com esses homens cresciam, eu percebi que não havia nada de errado com eles escolhendo viver de uma maneira que não traga o caos para a vida familiar. Esses homens muitas vezes me dizem que sair resultaria em levar uma vida de depressão, não ficar no armário. Eu ainda faço-lhes consciência da pesquisa que aborda a chance de depressão e os perigos listados acima, e muitas vezes aconselha-os a contar suas esposas, mas a maioria descobre que o risco é muito alto.

Alguns desses homens estão nos estágios iniciais de sair. Durante este tempo, um homem não se vê como gay, apenas homossexual. O termo gay é muito afirmativo, e eles não estão prontos para aceitá-lo. Aviso-lhes que se optarem por permanecer no armário e casar-se, ao longo do tempo, sua orientação sexual continuará evoluindo e o processo de saída vai se mover para o estágio de aceitação, tornando-se mais uma luta para manter uma vida heterossexual.

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Tratava muitos homens que são Mórmon, judeus ortodoxos, religiões católicas e outras que pensam na homossexualidade como patologia. Eu ajudei alguns a sair, e alguns tiveram que deixar suas afiliações religiosas, quer porque foram expulsos ou a pressão para voltar ao armário era muito forte, na fronteira com o abuso emocional. Esta é uma estrada muito difícil e traumatizante para eles. Muitas vezes, eles perdem suas famílias e são cortados e alienados. Terapia, então, torna-se sobre ajudá-los a sofrer a perda e começar a construir uma nova vida, vivendo em integridade dentro de si. Sua dor é excruciante, mas eu honro sua bravura em arriscar perder tudo para garantir que eles tenham uma vida de qualidade como homem gay.

Eles podem precisar, de tempos em tempos, buscar uma terapia adicional, mas com o terapeuta certo, alguém que compreendeu completamente os perigos de tais práticas de "terapia reparadora" em que o terapeuta procura mudar a identidade sexual do cliente de gay para reta . Agora proscrito em alguns estados, bem como condenado pela maioria das organizações nacionais de saúde mental e órgãos de acreditação, tem um registro abismal: reincidência de 100 por cento e muitos suicídios.

Como os rótulos "homossexuais" ou "homossexuais" carregam tal estigma, alguns desses homens procuram ajuda para o "vício do sexo" e vêem sua homossexualidade como uma atuação de impulsos do mesmo sexo. Alguns terapeutas cometem o erro de diagnosticá-los com dependência sexual, porque o cliente ou o terapeuta consideram que o termo é mais aceitável. Eles empurram o cliente para o modelo de dependência do sexo, que muitas vezes trata os homens que lutam com "atrações indesejadas do mesmo sexo" como a patologia, em vez de entender de uma perspectiva de saúde sexual que eles podem estar lidando com uma identidade sexual indesejada ou simplesmente são sexualmente fluidos – nenhum dos quais é patológico. Ser homossexual, gay ou ter atração do mesmo sexo não é dependência sexual e nunca deve ser tratado como tal. Isso coloca o cliente em desacordo com sua orientação sexual e só piora as coisas.

Aviso esses homens sobre qualquer terapeuta que tente mudar sua orientação sexual ou rotulá-lo como um vício, e para dizer ao terapeuta que eles não estão interessados ​​em nenhuma dessas instruções. Se o terapeuta não está disposto a honrar esse pedido, então peça uma remessa para outro terapeuta.

Hetero-emocional e homossexual

A verdade é que muitos homens com "atrações do mesmo sexo" estão caminhando com sucesso pelo caminho estreito entre a identificação cultural e religiosa interna e têm bons casamentos. Penso neles como homossexuais heterossexuais. Embora eles saibam que são sexualmente atraídos pelos homens, eles são atraídos emocionalmente pelas mulheres. Eles se apaixonam por suas esposas, e por isso, a expressão de amor através da intimidade lhes permite ter grande sexo e intimidade com sua esposa.

Sua vida de fantasia e masturbação é voltada para os homens, mas isso não significa que eles não podem fazer sexo com suas esposas. Algumas pessoas podem rotulá-los como bissexuais, mas não são porque não se sentem atraídas sexualmente pelas mulheres. Eles são atraídos por uma mulher, sua esposa.

Os homens que se identificam como tendo interesse sexual e romântico em outros homens, mas optam por viver de maneira heterossexual e merecem o direito de auto-determinar como querem viver. É responsabilidade de um terapeuta bloquear seu viés e apoiar esses clientes – ou qualquer cliente para esse assunto – na direção em que querem ir, e não na direção em que pensamos que deveriam ir.

A linha inferior é que há uma variedade incrível de sexualidade humana, e estamos reconhecendo cada vez mais inúmeras maneiras de negociar os caminhos, às vezes confusos, nos quais nos impulsiona. As palavras que usamos para definir a nós mesmos podem nos ajudar a abordar e abraçar mais plenamente a nossa identidade.