Por que agir forte é realmente fraco

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Um tema preocupante que encontro no meu trabalho como terapeuta – e na observação das pessoas em geral – é a crença de que sempre devemos agir de forma forte e esconder nossas inseguranças e medos. O dano que essa "sabedoria comum" perpetua é incalculável. Isso dizia a verdadeira auto-estima e prejudica nossos relacionamentos.

Agir forte ainda está atuando . Quando agimos ou fingimos ser diferentes do que somos verdadeiramente, abandonamos nosso verdadeiro eu, colocando uma máscara. Fazemos isso na tentativa de controlar o que esperamos que outros pensem em nós. Então, manipulamos e camuflamos a nós mesmos enquanto buscamos a aprovação de outros, ou pelo menos tentamos evitar a desaprovação. Isso configura nossa principal traição de nosso eu genuíno.

Derivamos a auto-estima autêntica de nosso relacionamento com nosso próprio ser. Se contorcer nossa personalidade para buscar reconhecimento ou aprovação de outros, estamos buscando o que eu chamo de outra estima , porque não vem de dentro, mas é procurado de fora de nós. Estamos tentando nos sentir melhor em relação a nós mesmos, sendo falso. Como você acha que isso vai funcionar? Quanto mais fazemos isso, mais avançamos da auto-estima genuína. Isto é o oposto do que devemos fazer. Devemos estar abraçando a nossa vulnerabilidade.

O que quero dizer por vulnerável? Para mim, a palavra vulnerável não suscita fraqueza, mas abertura . Não o interprete como frágil. Como seres humanos, todos experimentamos sentimentos vulneráveis, como insegurança, dúvida e medo. Com moderação, estas são emoções comuns. Mas devido à nossa meta-narrativa cultural mal informada que exige a aparência de força, decidimos esconder esses sentimentos uns dos outros. Então, vivemos nossas vidas falsamente pensando que nossas deficiências ou dúvidas de si são únicas para nós. A triste ironia é que os mesmos indivíduos cujas opiniões estamos tão preocupados são muito prováveis ​​fazendo o mesmo. Portanto, a grande maioria das pessoas está se desvalorizando, pensando que os outros estão mais confiantes e seguros. Este trágico mito limita terrivelmente nossas vidas.

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Ocultar o nosso verdadeiro eu dos outros é o que nos torna frágeis. Ser você mesmo faz você forte. Quando encorajo essa transição, as pessoas podem perguntar, "mas o que elas vão pensar de mim?" Como eles vão me ver? Esta é uma preocupação comum para as pessoas que lidam com a revelação de seu eu genuíno. Eu gostaria que eu fosse visto – como eu realmente sou – como meu eu autêntico. Este é o caminho para uma auto-estima poderosa.

Quando aceitamos nossa vulnerabilidade, não temos nada a esconder dos outros e isso, por sua vez, nos torna genuinamente poderosos. Você pode encontrar a chave para uma auto-estima resiliente, abraçando sua vulnerabilidade; seus medos e inseguranças. Ao fazê-lo, você se liberta de configurar outros como seu juiz, pois você não tem nada para se esconder. Você deve abraçar sua vulnerabilidade para atingir a força interior. Liberar suas preocupações, trazendo-as para a luz, permite que elas se dissipem, mascarando-as cimenta-as em seu ser.

Quem é o meu juiz? Por que é mais importante para nós o que alguém pensa de nós do que o que pensamos de nós mesmos? Quando subordinamos nossa auto-estima criando outra pessoa como nosso juiz, perpetuamos o abuso emocional sobre nós mesmos. Outras pessoas não são seu juiz; Por que designar esse poder? Todos têm opiniões com certeza, mas elevar as opiniões de alguém para o poder de um julgamento é irracional e sem mérito. O que você está fazendo é julgar-se e depois projetar esse poder de julgamento em outra pessoa. Eu gosto de dizer que a única pessoa que tem o direito de me julgar literalmente usa um longo manto preto e preside um tribunal.

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Para que os relacionamentos prosperem, devemos experimentar intimidade emocional . O que quero dizer com isso é um compartilhamento transparente e seguro de nossos sentimentos. Quando obscurecemos os sentimentos que pensamos que os outros criticarão ou examinarão, bloqueamos a intimidade emocional.

Todos nós só queremos ser amados, mas para ser amado você precisa ser adorável. A maioria de nós luta em ser realmente adorável. Quando você precisa agir forte, você erga um muro defensivo que não permite a outros. Você se torna impenetrável e, portanto, não é amável. Outros, muitas vezes, vêem vulnerabilidade-abertura – tão adorável. No meu trabalho com casais e famílias, quando alguém expressa seus sentimentos vulneráveis ​​mais suaves, outros não só ouvem, eles se importam.

Não é louco que escondermos as mesmas qualidades que poderiam nos fazer sentir validados, afirmados e amados? Abraçar em vez de se esconder de nossa vulnerabilidade nos torna autênticos e poderosos. Sugere que aceitamos e nos valoremos como somos , sem medo do que pensamos que outros possam pensar em nós.

Nós claramente jogamos a partir do plano de jogo errado.

O meu próximo livro, O Princípio de Possibilidade: Como a Física Quântica pode melhorar a maneira como você pensa, viver e amar (Outono 2017, parece verdade) fornecerá mais detalhes sobre esse assunto. Entretanto, aprecie artigos relacionados no Melschwartz.com.

Mel Schwartz é um psicoterapeuta e conselheiro de casais com sede em Westport, CT. Ele é o autor de The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e seus mais de 100 artigos foram lidos por mais de 1 milhão de leitores. Você pode alcançá-lo no Mel @ melschwartz.com. Ele também trabalha globalmente com pessoas via Skype ou telefone.