Diga alguma coisa, eu estou desistindo de você

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Alexis abraça um travesseiro no peito dele enquanto engole muito. "Doc, eu sei que você quer que eu conte a ele como eu sinto, mas … É como se houvesse um bloqueio na garganta." Ela parece sufocar suas palavras quando ela sente o conflito. Ela descreve uma briga que ela teve com o namorado no jantar na noite passada, e como isso terminou com o seu choro, enquanto ele perguntou: "O que eu fiz? Apenas me diga! ", Enquanto a observava se retirar. Alexis sabe que sua voz não foi a mesma coisa desde o ensino médio, quando um suposto amigo violou seu espaço e deixou cicatrizes profundas em sua psique. Apesar de muitos anos se terem passado, ela ainda se congela quando se sente ameaçada, escondendo-se atrás de uma cortina de longo cabelo castanho e silêncio.

Se você já amou alguém que atravessou as chamas de abuso físico ou emocional, existe a possibilidade de que ele ou ela tenha desenvolvido um complexo transtorno de estresse pós-traumático. Em suma, uma vez que um indivíduo foi forçado a suportar a repetida inflicção de dor nas mãos de alguém que eles confiam, eles podem ter dificuldade em confiar em alguém novamente. Eles podem experimentar sintomas de trauma complexo, como problemas com regulação emocional, controle de impulsos, foco, dissociação e relações interpessoais (van der Kolk, 2014). E a própria natureza desses sintomas significa que muitas vezes é impossível para o paciente falar sobre o que eles estão experimentando. Em vez disso, eles podem desligar ou reagir em raiva defensiva.

O que eles realmente estão tentando comunicar é:

1. "Quando me sinto ameaçado, é difícil para mim falar".

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A palavra chave nessa frase é sentir . Você não pode realmente ter levantado a mão ou disse algo prejudicial, e ainda assim você pode ter desencadeado um medo que está atolado em seu passado. Sobreviventes de trauma muitas vezes têm respostas adrenais hiperativas para ameaças, o que significa que, quando se registram uma ameaça à sua segurança emocional ou física, o sangue corre de seus cérebros até suas extremidades, preparando seus corpos para lutar ou fugir. Esses mecanismos de proteção involuntários colocam uma limitação muito real nas funções biológicas necessárias para se comunicar (Perry, 2009).

2. "Quando falo e digo-me como me sinto, você precisa saber que é um esforço hercúleo. "

Steven Porges (2011) identificou um complexo vagal dorsal para uma ameaça grave, durante o qual o cérebro desliga funções não essenciais, como a fala, e reduz o metabolismo em todo o corpo, levando a um colapso interno em um estado conhecido como "congelamento". muitas vezes aparece como encerramento completo: silêncio, falta de expressão facial ou interação, etc. Portanto, quando seu amado sobrevivente tenta falar em momentos de conflito, certifique-se de ouvir, validar e honrar essas palavras. Como Alexis me disse durante uma sessão chorosa, "Apenas … apenas trate minhas palavras como pequenas borboletas. Se você esmagá-los, eles morrerão para sempre ".

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3. "Eu posso ter reações repentinas e extremas que só fazem sentido se você entender como elas acontecem. "

Imagine ser mergulhado em uma banheira fervente; Você provavelmente gritaria com dor. Agora imagine que os receptores de dor em seu corpo foram danificados e você está na banheira, observando o tempo passar por um tempo antes de notar queimaduras de terceiro grau em seu corpo. Seu grito pode ser repentino, alto e desproporcional ao seu relaxamento aparente apenas momentos antes. Mas isso realmente faz sentido, se você influenciar os nervos danificados.

Estudos de ressonância magnética mostram que mulheres adultas que foram abusadas como crianças têm regiões do hipocampo que são 18 por cento menores que as de um grupo de controle (Vythilingam et al., 2002). Isso significa que a parte do cérebro responsável pela regulação das emoções está comprometida. O sobrevivente pode não saber como ler seus próprios sinais internos que dizem que ela está começando a se sentir magoada ou chateada. Isso faz sentido, porque ela aprendeu a ignorar seus próprios instintos. Portanto, quando ela finalmente percebe, com uma sacudida, que ela sente medo ou ferida, ela pode reagir impulsivamente de uma maneira que parece extrema para uma situação dada.

4. "Eu poderia me culpar por coisas que eu não fiz, e há momentos em que eu negarei minhas próprias necessidades para reduzir ou evitar conflitos. "

A teoria das relações de objetos é uma maneira organizada de entender a dinâmica do relacionamento (Klein, M., como citado por Kernberg, 1988). A teoria postula que as crianças usam a identificação projetiva para lidar com negligência ou abuso. Se os bebês pudessem juntar frases juntas, pode soar assim: "Bem, minha mãe está ignorando meus gritos. É muito perigoso e doloroso para mim, sendo tão pequeno e desamparado, para acreditar que ela não se importa comigo. Então, em vez disso, vou decidir que sou um bebê ruim, e ela é uma mãe maravilhosa e amorosa. "A auto-culpa é uma maneira para a criança manter a ilusão necessária de um cuidador seguro e amoroso.

A teoria das relações de objetos começa na primeira infância, mas sem intervenção, esses padrões de crença podem durar até a idade adulta. Em tempo real, isso significa que você pode ver seu ente querido culpar-se por qualquer conflito em seu relacionamento, mesmo quando você é culpado. Como a esposa preocupada de um sobrevivente de trauma descreveu: "Quando eu chego em casa do trabalho de mau humor, e ele sente o estresse irradiando meu corpo, ele joga em volta da casa limpando tudo à vista. Eu não entendi. "Bem, isso é porque em um nível inconsciente, ele pode se culpar por seu humor.

5. "Não me diagnostique nem me rotule".

Você pode pensar que sabe o que o seu parceiro passou quando criança, ou você pode reconhecer que ele ou ela tem alguns desses sintomas. Lembre-se de que o trauma só pode ser diagnosticado por um profissional de saúde mental qualificado que tenha realizado uma avaliação clínica abrangente. É possível que crianças e adultos sobrevivam condições impensáveis ​​sem desenvolver diagnósticos de trauma. Também é possível que as pessoas desenvolvam sintomatologia de trauma de incidentes que você não pode achar "tão ruins".

6. "Se você não está à altura da tarefa, gentilmente deixe-me ir".

Não é incomum que os sobreviventes de trauma reproduzem inconscientemente o passado escolhendo parceiros que tenham seus próprios desafios relacionais. Isso cria o potencial de ciclos de abuso para continuar, prejudicando ambos os parceiros no processo. Você pode sentir-se começando a se livrar das costuras e agindo de maneiras que não o fazem sentir orgulhoso. Você pode perceber que você está cada vez mais sacrificando suas prioridades e necessidades, e se sente ressentido como resultado. Estes são sinais de que pode ser hora de deixar ir ou fazer uma pausa, para que cada um de vocês possa seguir caminhos individuais para curar.

Todos aqueles entre nós que tentam abrir seus corações após abusos: são verdadeiros heróis. Podemos honrar a bravura de sobreviventes complexos de trauma, ajustando suas necessidades e criando um espaço de conexão e confiança. Dentro desse espaço seguro, podemos ver uma força incrível, o tipo que pode nos inspirar a ser melhores versões de nós mesmos. E quando abraçamos aqueles que sobreviveram aos piores tipos de maus tratos, podemos garantir que o ódio não vença no mundo que nos rodeia.

Imagem do Facebook: Antonio Guillem / Shutterstock