Por que as pessoas lutam para acabar com relacionamentos verbalmente abusivos

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Depois de sair de um relacionamento abusivo verbal e entrar em aconselhamento, Destiny entrou em contato com o ex abusivo, Andy. Ela acabou de descobrir que ela tinha câncer de mama e estava buscando apoio. Eles texted para trás e para a frente por um tempo. Ele então disse a ela que ele também estava no aconselhamento, que ele queria apoiá-la através de seu tratamento, e que ele a amava. Então Destiny fez o que ela se refere como "um erro estúpido" – ele o levou de volta.

Uma noite no lugar de Andy, Destiny, que acabara de começar o tratamento de radiação, disse-lhe que estava triste e muito assustada. Ela tentou falar com ele sobre seus sentimentos. Ele ouviu um pouco, mas depois disse: "É tudo o que você fala. Apenas seja feliz. "Destiny respondeu:" Você disse que me apoiaria. Eu só queria que você ouvisse. Andy ficou irritado e gritou: "Há algo de errado com você. Terminou, acabamos! Saia!"

Destiny deixou. Este não foi o fim disso. Depois de várias outras observações abusivas e ameaças, Andy contatou-a novamente. Ele queria colocar seu comportamento atrás deles, como se não fosse um grande problema. Por sorte, Destiny foi inteligente o suficiente para não levá-lo novamente. Mas sua história levanta uma pergunta: por que tantas pessoas voltam a relacionamentos verbalmente abusivos?

Ter um estilo de apego inseguro devido a maus tratos ou negligências na infância pode contribuir para a nossa tolerância ao abuso verbal ou emocional. Mas existem outros fatores que fazem as pessoas ignorarem os sinais de aviso prévio de abuso verbal e continuam em um relacionamento abusivo, mesmo depois de perceberem que estão sendo sujeitos a abusos. Como Patricia Evans observa em seu livro, Verbal Abuse: Survivors Speak Out , é errado assumir que apenas as pessoas com educação difícil, a falta de educação ou as lutas que estabelecem uma carreira e encontrar amigos são abusadas verbalmente. Evans informa que seus clientes variam de donas de casa para empresários e até mesmo terapeutas de relacionamento.

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Quais outros fatores que contribuem para a nossa tolerância ao abuso verbal? A resposta tem a ver com algo que todos temos – uma teoria da mente. Isso se refere a um conjunto de pressupostos, crenças e previsões sobre o comportamento de outras pessoas. Quão precisa a nossa teoria da mente depende de uma série de fatores, incluindo o comportamento em que fomos expostos na infância e nossas amizades e relacionamentos posteriores. Se estamos expostos a comportamentos estranhos e imprevisíveis como crianças, podemos vir a ver esse tipo de comportamento como norma, o que faz com que freqüentemente façamos previsões erradas sobre os outros.

As pessoas com um estilo de anexo seguro são mais propensas a ter uma teoria da mente altamente precisa. Mas, mesmo que você esteja firmemente ligado, sua teoria da mente é adequada apenas para fazer previsões sobre o comportamento de pessoas que estão agindo de forma bastante racional. Quando estamos expostos a alguém cujo comportamento não segue um padrão lógico, nossos pressupostos, crenças e predições são obrigatórios para ser pouco confiáveis.

Os abusadores verbais são extremamente ilógicos em seu comportamento: podem parecer doces e encantadores para o resto do mundo, mas atuam como monstros à porta fechada – exceto quando querem algo de você. Essas pessoas expressam o tipo de raiva não fundada que você vê normalmente apenas em pessoas que foram gravemente prejudicadas. Eles podem passar de um humor neutro a raiva em segundos. Eles culpam seu parceiro por coisas sobre as quais essa pessoa não tem controle. Eles até culpam seu parceiro por seu próprio comportamento abusivo.

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Porque seu comportamento é tão ilógico, uma pessoa com uma teoria da mente de outra forma precisa pode fazer previsões erradas sobre uma pessoa abusiva repetidas vezes. Sua mente não vai atualizar uma teoria da mente de outra forma, baseada no comportamento de um único indivíduo. O cérebro inconsciente é susceptível de deixar de lado o comportamento ilógico como um caso único e continuar a aplicar a teoria da mente de outra forma exata à pessoa.

Destiny, por exemplo, encontrou explicações racionais para o comportamento abusivo de sua ex e tratou seu comportamento súbito, amável e doce como um sinal de que ele mudou. Então, ela voltou para o abusador, esperando que ele se comportasse de maneira diferente.

A verdade é que as únicas previsões precisas que podemos fazer sobre abusadores verbais é que eles não seguem esquemas comportamentais normais. As pessoas que abusam verbalmente não mostram raiva apenas quando se sentem prejudicadas pela pessoa em que a raiva é dirigida. Eles não culpam e criticam as pessoas apenas quando há motivos para culpar e criticar. Eles não aceitam favores de pessoas apenas quando sentem que merecem um tratamento favorável.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão

Neste tipo de situação, a melhor coisa que você pode fazer é manter esta lição difícil aprendida em mente: sua teoria da mente, de outra forma exata, não se aplica a pessoas que são abusivas verbalmente. Para manter-se seguro, fique longe do agressor e atente para os primeiros sinais de abuso quando você persegue alguém novo.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love.