Não sume a coisa realmente enorme, horrível acontecendo diariamente

Fonte: Design de Jennifer Ann Daddio

Ao contrário da sabedoria da cultura pop, precisamos aprender a suar as coisas muito pequenas . Por exemplo, diga que o botão na gaveta da sua cômoda cai e, de repente, o parafuso que o mantivera no lugar desde que você o comprou em 1983 é de alguma forma inexplicavelmente muito curto e, literalmente, não há nenhuma maneira possível de parafusar o botão de volta sem desafiando todas as leis convencionais da física e, portanto, você terá que fazer uma viagem especial para o Home Depot, que fica a 25 minutos, simplesmente para comprar um parafuso ruim, então você tem todas as razões para ficar realmente chateado! Maldição mesmo. O fumo leve a grave não está fora de questão. Diga em voz alta a qualquer pessoa que esteja ao alcance do ouvido: "Bem, isso é 50 minutos da minha vida, nunca mais vou voltar". Em uma existência humana razoavelmente bem ordenada e justa, a vida não teria o direito de tornar as coisas difíceis para você.

Mas no que diz respeito às coisas realmente grandes, sem precedentes e incrivelmente horribles, que acontecem diariamente, que atacam a todos nós, como uma arma automática de alta potência, que apenas dispara balas de más notícias, descrevendo acontecimentos insuperáveis ​​e trágicos envolvendo o sofrimento humano extremo, a tristeza, a violência e o terror em todo o mundo o Globo? Não suporto! Moleza; fácil; baba. Ou, se você preferir outro grupo de alimentos, pequenas batatas.

Essa barragem de informações indigestíveis explodindo em nossos rostos de cada canto de cada minuto apenas diz respeito ao destino geral da Terra e à própria sobrevivência da civilização e da própria humanidade. É apenas uma parte de uma narrativa muito longa e muito antiga, apenas um golpe minúsculo na linha de tempo infinita da história. Por que isso deveria incomodar um pouco velho, de tamanho formigado? Não é como se você tivesse impedido a Idade do Gelo, ou interceptado aquele grande meteoro que caiu aqui e matou todos os nossos dinossauros favoritos. O que, no mundo, você acha que pode fazer agora?

Fonte: "Mama Got Her Pussy Hat" / Travis & Taska / CC BY-SA 2.0

Bem, acho que há uma coisa que você poderia fazer: você poderia fazer um chapéu rosa com orelhas de gato. Basta pensar: se bastantes pessoas estivessem a tecidos suficientes chapéus cor de rosa com orelhas de gato, então poderíamos ter muitos chapéus. E isso não é nada.

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Você também pode assinar todas as petições que você vê no Facebook e na sua caixa de entrada de e-mail. Se o suficiente de nós se juntar e colocar nossos nomes em petições suficientes, objetivando todas as coisas inesgotáveis, inesgotáveis ​​e horribles que acontecem diariamente, bem, então, teríamos muitos nomes nessas petições, acredite. Centenas de milhares de assinaturas. E o melhor de tudo, eles seriam assinaturas digitais e virtuais, para que não usassem muito papel e matassem um monte de árvores, então nossas petições on-line são amigas do meio ambiente para inicializar.

Então, se você montar o chapéu, assine as petições e, ocasionalmente, aparece em uma manifestação de protesto segurando um sinal que diz "Love Trumps Hate" ou "This Pussy Grabs Back", você terá admiravelmente desempenhado seu dever cívico e pode então apenas volte a trabalhar e continue com a sua vida, esperando a próxima pequena coisa para lhe dar agita.

Como dizer – e isso é puramente hipotético – sua esposa continua colocando seu CD favorito, "O melhor da invasão britânica" (que inclui ambos , não está lá pelos zombis e você realmente me escolheu pelas torções) no caso do CD errado , de modo que na próxima vez que você quiser jogar, não se encontra em nenhum lugar, e o último lugar que você já pensou em olhar é dentro do caso do CD "Laura Nyro Retrospective Tribute", e sua esposa afirma não ter conhecimento do disco que faltava, e a verdade seja dita, ela nem sequer parece se importar com o local, e não parece pensar que é "um grande acordo". Ela pode até lançar uma observação irreverente, como, "Não suar as pequenas coisas".

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NÃO! Nesse caso, recomendo-lhe fortemente quebrar as armas pesadas, o pisoteamento e as portas das portas. Considere quebrar ou pelo menos esconder algo importante dela. Diga a ela que esse intolerável comportamento deve parar. Sugerir aconselhamento para casais ou simplesmente ameaçar mudar. Agora, esse é o tipo de coisa que você deveria estar suando. Isso é uma coisa gerenciável na qual você pode realmente fazer algo.

Fonte: Fonte: Ross Hendrick, usado com permissão

Mas a Coréia do Norte testando mísseis nucleares de longo alcance? A Rússia pirateia nossas eleições? Os EUA proibindo os muçulmanos, tornando o aborto ilegal e o banheiro transgênero usar um crime? Algumas decapitações aqui e ali por loucos? O surgimento do fascismo e um regime autoritário na América? Na verdade, não suporto. Esse tipo de coisa sempre acontece quando o fim do mundo está próximo.

Basta colocar seu chapéu cor-de-rosa, abraçar-se com um ente querido e assistir a repetições de Mad About You e, em seguida, ficar realmente irritado quando quiser navegar no surf durante os comerciais, mas descobre que o controle remoto parou de responder porque ele precisa de novas baterias e você acha que requer dois AAs e tudo o que você tem na casa são um pacote enorme dos grandes Ds que você comprou na véspera do Y2K em dezembro de 1999, juntamente com 17 lanternas extras, apesar de ter colocado repetidamente "Buy AAs" em seu a lista de tarefas e, dado que você acabou de entrar em pijama e se sentindo confortável e se instalou durante a noite, simplesmente não há como estar prestes a ir aos 7-11 naquela hora, e embora isso aconteça com você que há, sem dúvida, dois AA perfeitamente bons, sentados dentro de um determinado dispositivo na gaveta inferior da mesa noturna do seu cônjuge, você não tem certeza se você deveria saber sobre a existência desse dispositivo, então, no final, basicamente, seu todo a noite foi completamente arruinada .

Veja o que eu quero dizer? Por todo o caso, suar isso .