De todas as ameaças a um relacionamento comprometido que tenho tratado em quatro décadas de trabalho com casais, o mais difícil de curar é a infidelidade. Quando um parceiro confiável em uma relação comprometida trai a sagrada confiança do outro, o relacionamento sofrerá uma forte instabilidade.
O parceiro que foi traído é emocionalmente torturado e humilhado quando o conhecimento da infidelidade emerge. Eles estão claramente em traumas e experimentam a mesma variedade de sintomas que os profissionais agora descrevem como Transtorno de estresse pós-traumático. Semelhante a qualquer outro que tenha sofrido ameaças ao seu bem-estar ou segurança física ou emocional, eles estão desorientados e confusos com o que aconteceu.
Os parceiros de relacionamento de ambos os sexos experimentam sintomas similares aos sintomas clássicos de PTSD:
"Desde que descobri sobre o caso, não consigo parar de pensar no que aconteceu. Tenho repetidos pesadelos. Minha fé na confiança e no amor é demolida. A pessoa em quem eu acreditava na maior parte do mundo me traía sem parecer me importar. Se eu soubesse que algo estava errado, talvez eu poderia ter parado antes de começar. Giro entre ser devastado e enfurecido. Não consigo achar paz, sabendo que provavelmente haverá mais do que jamais falarei. Eu me sinto como um idiota, humilhada e quebrada. Como meu parceiro pode fazer isso comigo? "
O trauma da traição também pode desencadear memórias de dano emocional e espiritual enterrado ou não resolvido do passado. Quando essas experiências traumáticas anteriores são desencadeadas e ressurgem, elas complicam significativamente o processo de cicatrização.
Para que haja alguma chance de que o casal que está passando por essa situação pode transcender o sofrimento da confiança quebrada, eles devem lidar com dois desafios simultâneos: o primeiro é entender e trabalhar através da combinação de respostas de trauma atual e re-emergente do parceiro traído. O segundo é que ambos os parceiros se comprometam com papéis específicos na cura de sua angústia mútua.
Os 5 Problemas Re-Emergentes mais comuns
1. História do trauma prévio
Quando as pessoas experimentam um evento que ameaça a vida mais cedo na vida, criam defesas que lhes permitem sobreviver a esses traumas. Essas defesas podem ser barricadas para futuras dores ou seduções inconscientes para recriar o que é familiar. T
Se um parceiro de relacionamento foi prejudicado por ameaças de perda ou danos no passado, ele ou ela terá uma resposta de trauma mais forte e persistente à traição atual de um parceiro. Dependendo de quanto eles parecem semelhantes ao que está acontecendo no presente, eles se encaixam com a dor atual e tornam a recuperação muito mais difícil.
2. Resiliência emocional e física
Seja nascido em uma pessoa ou aprendido ao longo da vida, a resiliência é o conquistador da tristeza prolongada. Embora o sofrimento não seja negado, aqueles que tiverem a sorte de serem mais resistentes podem suportá-lo sem cair presa de distúrbios emocionais prolongados.
A resiliência após a traição também é impulsionada pelo tipo de apoio social a que uma pessoa tem acesso. Quando a infidelidade é descoberta, é fácil para os parceiros traumatizados perder de vista seu próprio valor. Autênticos, atenciosos e responsivos, outros são capazes de lembrá-los de quem eles eram antes do trauma e ajudá-los a recuperar a estabilidade emocional.
Infelizmente, a desculpa mais comum que muitos parceiros infiéis dão quando se desviam é que eles não conseguiram satisfazer suas necessidades no relacionamento. Essas acusações aumentam a angústia do parceiro traído.
3. A força do relacionamento primário
Quando as pessoas têm um forte vínculo, ambos os parceiros falam abertamente sobre suas necessidades e decepções, pois ocorrem em seu relacionamento. Eles sabem que as tentações externas são sempre possíveis, mas estão empenhadas em tornar seu relacionamento mais forte se surgirem.
Se um relacionamento é vacilante e as pessoas dentro dele não estão tão ligadas como antes, um ou ambos os parceiros podem estar procurando por um significado fora do relacionamento. Se esses anseios não forem compartilhados e o relacionamento não for resolvido, eles serão mais propensos a se transformar em ações.
Alguns relacionamentos sentem-se mais bem para um parceiro do que para o outro. Se esses sentimentos não são compartilhados e um caso acontece, o parceiro desconhecedor não teve oportunidade de intervir. Eles sentem que estão fazendo tudo certo, que seu amor está intacto, e essa confiança nunca será quebrada. Esse parceiro é compreensivelmente mais demolido quando surge um caso.
4. Traição dupla: quando a infidelidade é com uma festa conhecida
Além das experiências de humilhação e angústia, um castigo ainda mais destrutivo ocorre quando o terceiro membro do triângulo é um amigo próximo e confiável ou um membro da família.
Quando o parceiro traído descobre que duas pessoas profundamente confiáveis poderiam colidir coletivamente atrás de suas costas é quase insondável. Nesses casos, muitas vezes, outros sabem o que está causando uma perda potencial ainda maior de relacionamentos quando o caso surge. Aqueles que permaneceram em silêncio podem então se afastar por medo de serem vistos como cúmplices.
5. Quanto tempo a infidelidade está acontecendo
Um caso que é rapidamente confessado junto com o verdadeiro remorso e o desejo de fazer o que for necessário para ajudar o parceiro traído a curar, tem a melhor chance de sucesso se nunca mais acontecer.
Por outro lado, um parceiro que descobre que a traição está acontecendo por semanas ou meses, ou mesmo que ainda está ativo, é fundamentalmente mais danificado e considera muito mais difícil curar. Para a maioria das mulheres, não é mais um assunto que passa. É um relacionamento totalmente desenvolvido de segredo, paixão e conexão emocional, roubando amor e compromisso da parceria existente. Para a maioria dos homens, é a sabotagem de cuckolded por outro homem que tirou sua mulher de seus olhos e o vendeu como um "irmão".
A pessoa fora do relacionamento primário, que preferiu ser um co-traidor, muitas vezes sente que ele ou ela reivindicou a posse do infiel. Esse indivíduo pode não estar disposto a ser demitido e pode se tornar um impedimento para a cura potencial de um relacionamento.
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Dada a gravidade dessas questões emergentes potenciais e as formas como elas podem combinar, é compreensível quanta influência elas podem ter sobre se o relacionamento pode ou não curar e em que período de tempo.
Como duas pessoas que não desejam perder sua relação navegam no processo de confiança quebrada para uma possibilidade de reconciliação?
Como um parceiro traído já aprendeu a acreditar no outro de novo?
Como o parceiro que escolheu agir dessa maneira supera sua culpa e remorso?
O que deve acontecer para a recuperação e o compromisso de ser possível mesmo?
Uma vez que ambos os parceiros compreendem o quão provável é que um parceiro traído evidencie os sintomas do TEPT, eles percebem que o processo de cicatrização é o mesmo para todos os traumas. O parceiro traidor deve desempenhar simultaneamente o duplo papel de um aliado para a cura de seu parceiro e um buscador de absolvição da própria pessoa que sofreram ferimentos descuidados. O outro deve sobreviver ao trauma e aprender a amar novamente.
O papel do parceiro traidor como aliado na cura do traumatismo
A maioria dos parceiros traidores realmente quer curar seu relacionamento, mas tem dificuldade em não culpar seu outro parceiro em alguns por que eles escolheram se desviar. As respostas de gênero são muitas vezes diferentes. Por exemplo, mais homens do que mulheres justificam essa decisão afirmando que suas necessidades sexuais não foram atendidas, que seus parceiros não prestaram atenção suficiente em geral, ou que se sentiram explorados no relacionamento. Mais mulheres do que homens citam tradicionalmente os motivos de um caso como falta de conexão emocional com seu parceiro principal, falta de disponibilidade em geral ou apoio romântico inadequado.
A fim de acelerar a cura, o parceiro traidor tem que reconhecer que eles devem deixar de lado o que sentiram que os levaram a ceder a um caso até que eles reconhecessem e sentirem remorso pelo ato de traição. Eles são legitimamente julgados por invalidar o valor de seu relacionamento primário, sucumbindo a uma motivação egoísta e a vontade de arriscar gravemente o outro parceiro.
Como agora aliados na cura do relacionamento, eles devem estar preparados para incentivar e ressentir qualquer frustração, angústia ou retaliação que seu parceiro traído precisa expressar. Eles devem estar dispostos a permanecer o jogo por um tempo razoável que possa demorar, a colocar as suas próprias necessidades e lesões subjacentes de lado, e se comprometer plenamente a curar a raiva e o sofrimento de seus parceiros. Quanto mais comprometido o traidor é com o processo, mais cedo o seu parceiro poderá curar.
O papel do parceiro traumatizado
Sentir-se devastado, humilhado e quebrado são experiências difíceis para sobreviver. Embora o parceiro traumatizado tenha todos os motivos para se chatear, ele ou ela deve trabalhar com essas respostas de forma sincera e comprometida, ao lado do compromisso do outro parceiro de fazer o que for necessário para a cura.
O parceiro que experimenta PTSD provavelmente terá mudanças de humor descontroladamente balanceadas, experiências emergentes de problemas subjacentes, não resolvidos e ondas agonizantes de sofrimento. Ao mesmo tempo que sentem a necessidade de atacar, fugir ou se sentir imobilizado, eles devem aprender a auto-calmar, criar resiliência, buscar apoio externo e se comprometer com uma fé renovada em um futuro melhor.
Se, além disso, eles foram objeto de trauma prévio, eles também devem resolver o que está acontecendo no presente do que eles podem ter sofrido no passado, de modo a não culpar a traição atual de seu parceiro por algo que eles não causaram .
Construindo um relacionamento futuro
Ambos os parceiros devem perceber que o seu relacionamento passado acabou e que seu objetivo é construir um novo que resista a desafios no futuro. Quando o parceiro que é aliado na cura se funde com o parceiro que está pronto para seguir em frente, eles podem criar um novo tipo de confiança sagrada que pode ser significativamente mais forte em virtude do que eles passaram juntos.
Este processo não é para aqueles que querem uma solução rápida, nem para aqueles que se apegam ao passado. Superficializar uma verdadeira traição pode criar dor insolúvel. Da mesma forma, levar desconfiança, raiva e dor para sempre acabará por destruir qualquer esperança de cura verdadeira. O parceiro traidor deve levar a sério o que ele ou ela fez. O parceiro que foi traído deve realmente querer reconstruir o relacionamento e finalmente aprender a confiar nessa pessoa de novo.
Sim, eu vi parceiros fazer esse tipo de cura e fazê-lo lindamente. Eles tomam as lições do passado, aprendem a se comunicar com coragem e honestidade, e criam algo que nunca antes conheceu. Seu relacionamento Phoenix pode emergir das cinzas de sua tristeza mútua.
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