As primeiras palavras da boca de Marianne depois de me dizer que seu marido a traiu pela maior parte de seu casamento eram: "Eu era tão idiota por ter confiado em ele todos esses anos".
Aparentemente, seu marido liderava uma vida dupla com não só uma namorada firme (sua secretária), mas também ia desviar os clubes, viajando para terras distantes com várias mulheres diferentes e ficando atrasado para "trabalhar".
Ele era um bom mentiroso. Ele nunca deixou que ele estivesse sendo infiel ou que ele estava infeliz com o casamento. Ele era um excelente pai e ele e Marianne ainda gostaram de uma vida sexual saudável.
Ela não tinha absolutamente nenhum motivo para suspeitar que ele estava filando. Não foi até que ela recebeu uma carta anônima no correio dizendo-lhe que precisava manter um olho mais próximo em seu marido que ela decidiu verificá-lo.
O primeiro lugar que ela começou a procurar foi nos extratos bancários. Alex sempre foi responsável pelo dinheiro e nunca teve motivo para interrogá-lo. As contas são sempre pagas a tempo, ela teve acesso a qualquer dinheiro que ela sempre precisasse, e novamente, ele nunca mostrou sinais de decepção. Marianne tinha visto os extratos bancários regulares, mas ela nunca pensou em examinar as declarações do cartão de crédito.
Ela ficou chocada ao ver seu descarado abusar de fundos familiares. Numerosos restaurantes e bares foram listados tão remotas como ela podia ver, como também as juntas de strip-tease locais, os clubes de strip em outras cidades, os quartos de hotel que eram diferentes do que havia relatado, e muitas entradas em diferentes estabelecimentos em Las Vegas (um lugar que ele disse que odiava e nunca iria).
Em vez de confrontá-lo como um primeiro curso de ação, Marianne decidiu recrutar a ajuda de um detetive particular. Tinha uma suspeita furtiva de que, se ela lhe perguntasse sobre as acusações, ele negaria tudo ou teria uma história falsa. Ela não estava para jogar ou ser insultada por suas mentiras. Ela queria provas.
Dentro de duas semanas, o PI contatou Marianne dizendo-lhe que seus piores temores foram confirmados. Ele tinha fotos, bem como alguns vídeos e até mesmo um pouco de gravações de áudio. Se Alex tentasse negar que ele estava conduzindo uma vida dupla, ela tinha muita munição para voltar com ele. Não só não era estúpida, agora estava realmente com raiva.
Ela esperou até o fim de semana e depois, na mesa do café da manhã, ela deslizou uma foto dele de mãos dadas com sua secretária em linha em um café perto do local de trabalho. Ela esperou sua reação. Claro que ele ficou chocado. Alex saltou e disse: "o que é isso?"
Marianne respondeu calmamente: "é você e sua namorada".
Assim como ela previu, ele começou a protestar e negar qualquer irregularidade, dizendo que o homem na foto não era ele e que estava enganada. Mas ele não conseguiu continuar a mentir quando começou a tocar a fita de áudio de sua conversa. Aparentemente, o investigador privado os seguiu, tirou uma foto, e depois ficou em linha atrás deles com o gravador. O gabarito, como eles dizem, acabou.
Raiva, devastação, terror, tristeza, depressão, choque. Marianne sentiu todas essas emoções ao mesmo tempo. Nos dias que se seguiram, ela sentiu esses sentimentos em maior ou menor grau ou de uma maneira muito confusa. Ela estava uma bagunça, mas ficou clara que não tinha interesse em ficar com alguém que poderia ser tão patológico.
Uma vez que essas traições foram reveladas, ela começou a reunir partes de seu passado que, na época, não fazia senão, dado que ele estava tendo um caso com seu subordinado, as explicações para certos incidentes começam a cair no lugar.
Embora Alex não quis que seu casamento acabe, Marianne arquivou documentos de divórcio e, no prazo de nove meses, o processo judicial completo foi concluído. Materialmente, Marianne obteve a maior parte do que pediu. Além de ter que compartilhar a custódia de seu filho de 16 anos, ela não teve mais nada com seu ex-marido.
O fim do casamento não é o fim da dor
Infelizmente, esse não foi o fim da história em termos de destroços. Marianne ficou tão traumatizada com essa experiência que apenas doeu o tempo todo. Ela começou a isolar cada vez mais, em parte porque as pessoas já não a chamavam de volta quando sentia dor, mas também porque se cansava de sua própria história. Era mais fácil manter-se sozinha.
Seu trauma não foi tratado há quase 2 anos. Ela perdeu a esperança de ter uma comunidade novamente e, Deus não permita, está interessado em namorar com outro homem. Ela sinceramente sentiu que não havia nada que permitisse que ele se aproximasse de mais uma vez. Ela ficou com raiva de si mesma por quão estúpida e ingênua ela tinha sido. Marianne tornou-se extremamente deprimida e não foi até que sua prima sugeriu que ela me contatasse para se juntar a um grupo que ela buscava ajuda profissional.
Foi terapêutico para Marianne contar sua história, mas o que foi mais curioso foi ouvir as duas outras mulheres do grupo que tiveram histórias semelhantes (vou dizer que, infelizmente, esta história está se tornando cada vez mais comum). Isso a tirou de seu isolamento e vergonha, mas ainda seria bastante tempo antes de trabalhar pelo profundo nível de dor que experimentara. Ela descreveu como se sentindo como se todo os ossos no corpo dela estivessem quebrados. Imagine a dor que alguém sentiria nessa situação. Imagine quanto tempo demoraria para curar tudo isso. Toda vez que Marianne se virou, viu algo que lhe lembrou o marido ou a atuação dele. Tudo a irritou.
Enquanto o grupo era útil, eu sabia que ela precisava de mais. Eu encaminhei Marianne para um especialista em trauma e continuei trabalhando com ela em nível de grupo.
Como eu poderia ter sido tão estúpido para confiar?
O comentário: "Como eu poderia ter sido tão estúpido em confiar nele?" , É comum. É uma reação normal ao fato de ter sua vulnerabilidade destruída. No entanto, acredito que esta questão vem do crítico interno da vítima. É um mecanismo de auto-proteção, mas infelizmente, principalmente, serve para perpetuar a vergonha e os sentimentos ruins sobre si mesmo. Minha resposta a esta afirmação é sempre a mesma:
Você não fez nada de errado. É suposto poder confiar na pessoa a quem você é casado. Não é patológico abrir seu coração e expor seu ser interior.
O que é patológico são mentiras e enganos, vivendo uma vida dupla ou agindo por um impulso que pode ter consequências devastadoras, não apenas para o cônjuge, mas para toda a família, bem como amigos, vizinhos e outros na comunidade. O ônus do crime pertence à pessoa que cometeu a dor, e não a que a sentiu.
Por quê isso aconteceu?
Após a montanha-russa emocional e a auto-depreciação, a questão de por que isso aconteceu, em primeiro lugar, tende a aparecer.
O que pode ser surpreendente é que, enquanto algumas pessoas começam assuntos extraconjugais, porque eles querem, na maioria das vezes, o cônjuge traidor não tem vontade de acabar com o casamento. De acordo com um artigo do Washington Post de 2012, intitulado " Cinco mitos sobre o engano" , a crença de que as pessoas se desviam porque não amam seu esposo é imprecisa. Eric Anderson, o autor do artigo escreve: "Em vez disso, eles enganam simplesmente porque desejam sexo com outra pessoa, mesmo que eles desejem preservar seu relacionamento".
Com estimativas que variam entre 30% e 60% das taxas de infidelidade, vale a pena tentar entender o que está por trás e o comportamento prejudicial. Como o artigo dos Cinco Mitos afirma, no passado não tão distante, a trapaça era mais simples: era definida como ter relações sexuais fora do casamento. Hoje, com o advento da Internet, a trapaça se ampliou para incluir coisas como se envolver em sexting, tirar as juntas e participar de discussões em salas de bate-papo para adultos. Os assuntos emocionais também abundam (relacionamentos que não são necessariamente sexuais, mas onde há uma atração emocional forte para alguém fora do casamento). Tudo em nosso mundo é mais complicado hoje do que era até 25 anos atrás.
Nós devemos apenas aceitar que isso está acontecendo e deixá-lo ir, ou há alguma maneira de abordar o que pode estar se tornando uma epidemia? Recentemente, escrevi um artigo intitulado: A desonestidade em relacionamentos é a nova normal ?, colocando essa questão. Eu acredito que precisamos começar a procurar soluções para este dilema porque um número incalculável de pessoas está sendo traumatizado.
Eu fui enganado. O que agora?
Em momentos como este, é natural não saber o que fazer a seguir. Devo ficar e perdoá-lo? Devo deixá-la? Esta não é uma pergunta fácil de responder. Há tantos fatores a considerar. Aqui estão alguns:
1. Você quer ficar casado? Esta é uma pergunta diferente do que você sente que precisa permanecer casado?
2. Quão forte é a base do seu casamento? Você tem algo para construir?
3. Houve outras violações como esta no passado?
4. Seu esposo está disposto a deixar de ter o caso?
5. O seu esposo está disposto a aceder a aconselhamento individualmente e aos casais?
6. O seu cônjuge é um viciado em sexo (ou sexo e amor)? Será que ele vai ao tratamento?
7. Você ficará com raiva de você mais tarde, se você ficar? Se tu vais? (Esta é, obviamente, mais uma questão retórica, uma vez que não pode conhecer a resposta).
Se você puder, adie a decisão do que fazer com seu casamento até que suas emoções se acalmem e você pode ver com mais clareza. Isso tende a melhorar os resultados. Implementar uma separação terapêutica ou um contrato de casamento parental entre 6 a 9 meses (ou mais) pode dar-lhe uma perspectiva que você não possui na sequência imediata do evento.
Marianne ficou muito clara que não tinha interesse em estar com alguém que quebrasse seu coração e sua confiança, independentemente de como o Alex estava com remorso. O fato de ter enganado nela era doloroso, mas era realmente toda a mentira e a desonestidade que ela não conseguia superar. "Se ele pudesse fazê-lo uma vez, ele poderia fazê-lo novamente", ela sentiu. Ela também sabia bem o suficiente para saber que provavelmente estaria olhando por cima do ombro durante o resto do tempo juntos e não era assim que ela queria gastar sua energia. Ela ofereceu um amigo maduro e ela fez algum trabalho interno profundo que nunca tinha feito antes.
Existe Cura para Indivíduos
Lentamente, mas com certeza, as feridas de Marianne começaram a curar. Foi incrível ver a sua capacidade de resistência e como pôde entrar do outro lado de algo que de outra forma poderia ter impedido ela pelo resto da vida.
Sem a ajuda de uma rede de apoio e o tratamento certo que abordou especificamente seu trauma, Marianne nunca mais se sentiu "normal" novamente. Dois anos depois de se juntar a um grupo e fazer um trabalho de recuperação de trauma, Marianne conheceu outro homem. Ela foi capaz de deixar sua guarda o suficiente para entrar em um novo relacionamento que ela ainda está aproveitando hoje. Não só ela viu que estava certo que ela tinha confiado em seu marido, ela desenvolveu é um auto amor perfeito para fora desta experiência que permitiu que ela colocasse o bar mais alto pelo que ela estava disposta a aceitar em um companheiro. Era importante que ela estivesse com alguém que tinha feito seu próprio trabalho interior e que tinha tanta integridade quanto ela fazia; alguém que seria transparente e reconfortante e compreensão do que tinha passado.
Marianne era jovem e ingênua quando se casou com Alex, mas teve uma longa jornada de vida que transformaria todos os relacionamentos subseqüentes – inclusive suas amizades. Ao crescer e ficar mais forte em si mesma, ela se cercou com outros que estavam mais saudáveis e maduros. Suas conexões com todos foram muito mais profundas do que nunca.
Podemos corrigir o problema maior?
Eu não acredito que precisamos aceitar mentiras e trapaças como comportamentos aceitáveis, mas precisamos concordar com o fato de que trair a confiança do esposo não é mais uma aberração (eu sei que alguns de vocês podem argumentar que nunca foi. De qualquer forma, precisamos abordá-lo).
Pessoas como a Marianne não estão erradas em confiar no seu cônjuge, mas precisamos ter discussões mais abertas e honestas sobre se o conceito de monogamia está funcionando. Se retirarmos a expectativa de que todos os relacionamentos precisam ser monogâmicos, aqueles que realmente não querem ser monogâmicos não terão de fazer promessas que não podem manter.
Enquanto isso, aqueles que querem monogamia podem ter menos risco de ser enganados se encontrarem um parceiro que quer o mesmo.
A conclusão é que a atuação sexual não é necessariamente a causa da maior dor. É o engano. Atualmente, temos um modelo de casamento que representa 30% a 60% das pessoas por falha. Se pudéssemos tirar a mentira da equação ao ter o casal falar abertamente sobre se a monogamia funciona, acredito que seria um começo.
Claro, sempre haverá aqueles que mentem. Isso pode ser apenas quem são essas pessoas e definitivamente diz mais sobre elas do que as que enganam. Mas eu acredito que haveria menos decepção, menos dano e menos dor ao nomear o que realmente está acontecendo e focando em soluções. Vamos resolver o problema na fonte: abrindo nossas mentes para uma nova maneira de estar em casamento.
