Como pode ser que uma pessoa aparentemente deprimida, que apresenta sintomas clínicos, não responda a antidepressivos ou psicoterapia? Talvez porque a raiz de sua angústia seja outra coisa.
Vários anos atrás, um paciente chamado Brian foi encaminhado para mim. Ele sofrera há anos com uma depressão intratável pela qual ele havia sido hospitalizado. Ele passou por terapia cognitivo-comportamental, psicoterapia psicanalítica, terapia de apoio e terapia comportamental dialética. Ele havia experimentado vários “coquetéis” de medicamentos, cada um com uma ladainha de efeitos colaterais que os tornava virtualmente intoleráveis. Eles tinham sido ineficazes de qualquer maneira. O próximo passo foi a terapia de eletrochoque, que Brian não queria.
Quando ele veio me ver, Brian estava praticamente em estado de coma. Ele mal conseguia falar, e sua voz, quando consegui tirar alguma coisa dele, era mansa. Seu corpo era rígido, sua expressão facial em branco. Ele não podia me olhar nos olhos. Sim, ele parecia extremamente deprimido. Mas sabendo que ele tinha sido tratado por depressão durante anos sem bons resultados, eu me perguntei sobre o diagnóstico.
Mesmo que estivéssemos juntos no meu escritório, fiquei impressionado com a forte sensação de que Brian estava em outro lugar. Perguntei a ele que porcentagem dele estava comigo no quarto.
“Talvez 25 por cento”, disse ele.
“Onde está o resto de vocês?” Eu perguntei.
“Eu não sei”, ele disse, “mas em algum lugar onde está escuro e eu estou sozinho”.
“Você gostaria que eu te ajudasse a relaxar um pouco mais?”, Perguntei.
Ele pareceu um pouco surpreso, mas disse sim, então eu peguei uma pequena almofada do meu sofá e joguei para ele. Ele pegou e sorriu.
“Atire de volta,” eu comandei de brincadeira. E ele fez. Seu corpo se afrouxou perceptivelmente e conversamos um pouco mais. Quando perguntei, depois de vários minutos jogando a almofada de um lado para o outro, que percentagem dele estava agora comigo, ele respondeu com outro sorriso. “Eu estou todo aqui agora”, disse ele.
Foi assim que durou vários meses: brincamos enquanto conversávamos. Jogá-lo fez com que ele se movesse, relaxou, estabeleceu uma conexão entre nós e foi divertido.
Durante nossas sessões iniciais, desenvolvi uma noção de como era crescer na casa de Brian. Baseado no que ele me disse, decidi tratá-lo como um sobrevivente de negligência infantil – uma forma de trauma. Mesmo quando dois pais vivem sob o mesmo teto e fornecem os cuidados básicos como comida, abrigo e segurança física, como os pais de Brian, a criança pode ser negligenciada se os pais não se relacionarem emocionalmente com ela.
Isso eu suspeitava que fosse o caso de Brian. Ele me disse que seus pais estavam “preocupados” com os fardos pesados de uma família que “mal conseguia sobreviver”. Embora sua mãe nunca se chamasse alcoólatra, ela bebia em excesso e seu pai muitas vezes ficava emocionalmente confuso. bem. Brian tinha poucas lembranças de ser segurado, consolado, brincado ou perguntado como estávamos nos saindo.
Uma resposta inata a esse tipo de ambiente é que a criança desenvolva vergonha crônica. Ele interpreta sua angústia, que é causada por sua solidão emocional, como uma falha pessoal. Ele se culpa pelo que está sentindo e conclui que deve haver algo errado com ele. Tudo isso acontece inconscientemente. Para a criança, envergonhar-se é menos aterrorizante do que aceitar que seus cuidadores não podem ser considerados para conforto ou conexão.
Para entender o tipo de vergonha de Brian, ajuda saber que existem basicamente duas categorias de emoções. Há emoções centrais, como raiva, alegria e tristeza, que, quando experimentadas, levam visceralmente a uma sensação de alívio e clareza (mesmo que sejam inicialmente desagradáveis). E há emoções inibitórias, como vergonha, culpa e ansiedade, que servem para bloquear você de experimentar emoções centrais.
Nem toda inibição é ruim, é claro. Mas, no caso da vergonha crônica como a de Brian, a expressão emocional da criança fica prejudicada. As crianças com muita vergonha crescem para serem adultos que não conseguem mais sentir suas experiências interiores. Eles aprendem a não sentir e perdem a capacidade de usar suas emoções como uma bússola para viver. De alguma forma eles precisam se recuperar.
Eu me especializo em algo chamado de psicoterapia dinâmica experiencial acelerada (AEDP). Depois de ser treinado como psicanalista, mudei para essa abordagem porque parecia curar pacientes que não tinham obtido alívio depois de anos de terapia tradicional.
Muitas psicoterapias concentram-se no conteúdo das histórias que as pessoas contam sobre si mesmas, procurando insights que possam ser usados para corrigir o que está errado. Em contraste, a AEDP concentra-se em promover a conscientização da vida emocional do paciente à medida que se desdobra em tempo real diante do terapeuta. O terapeuta está ativamente afirmando, emocionalmente engajado e solidário. Ela incentiva o paciente a participar não apenas de seus pensamentos e emoções, mas também da experiência física desses pensamentos e emoções.
No primeiro ano do nosso trabalho em conjunto, durante quase todas as sessões, Brian mergulharia em estados que só posso descrever como sofrimento sem palavras. Eu tentei durante essas fugas para trazê-lo de volta ao momento presente com comandos firmes. “Plante seus pés no chão”, eu diria. “Pressione os pés contra o chão e sentir a terra debaixo de você.” Às vezes eu pedi para ele nomear três cores no meu escritório ou três sons que ele podia ouvir. Às vezes ele estava emocionalmente fora de alcance para obedecer. Nesses casos, eu apenas sentei com ele em sua aflição e deixei ele saber que eu estava lá com ele e não ia a lugar nenhum.
No segundo ano de tratamento de Brian, ele se tornou mais estável. Isso nos permitiu trabalhar com suas emoções. Quando notei lágrimas em seus olhos, por exemplo, eu o encorajaria a viver uma postura de curiosidade e abertura para o que ele estivesse sentindo. É assim que uma pessoa reage com seus sentimentos: nomeá-los; para aprender como eles se sentem em seu corpo; para sentir a resposta que o sentimento pede; e no caso de um pesar como o de Brian, aprender a se deixar chorar até que o choro pare naturalmente (o que é, ao contrário de uma crença comum entre pessoas traumatizadas) e ele sente uma sensação de alívio visceral.
Brian e eu trabalhamos juntos duas vezes por semana durante quatro anos. Um por um, ele aprendeu a nomear seus sentimentos e ouvi-los com cuidado e compaixão. Quando ele sentiu a vontade de “se esmagar”, sabia o que estava acontecendo e como administrar a experiência. Ele aprendeu a expressar seus sentimentos e afirmar suas necessidades e desejos. Ele assumiu riscos, fez mais amigos e se envolveu em um trabalho significativo. Não houve mais hospitalizações. Sua vergonha se dissipou. Mais importante, ele se sentiu vivo novamente.
(Detalhes foram alterados para proteger a privacidade do paciente.)
