Linhas de falha de relacionamento

Evite os conflitos ocultos que podem desencadear uma crise.

Quando Rick e Denise se separaram depois de mais de 30 anos de casamento, foi na esteira de mais uma briga pelo dinheiro.

Mas foi muito mais profundo que isso. Durante este conflito final, Denise bateu na linha de falha de seu relacionamento – sua convicção, expressada de maneiras explícitas e veladas durante todos os seus anos juntos, que Rick era inadequado em todos os sentidos. Ela expressou sua decepção em seu poder aquisitivo e no estado de suas finanças para seu irmão, Ted, com quem Rick teve uma relação difícil e um pouco competitiva. Quando Ted ligou para Rick perguntando se precisavam de ajuda financeira, Rick se sentiu humilhado e traído, e explodiu de raiva com Denise. O casamento deles terminou em um terremoto emocional, um dia tumultuado de gritos que haviam sido insinuados e sussurrados por décadas.

Como as linhas de falhas do terremoto, as linhas de falha do relacionamento estão submersas em sentimentos profundos e amplamente não expressos de raiva, ressentimento, desapontamento, desconfiança e desilusão. Como terapeuta conjugal e familiar, tenho visto muitos relacionamentos em risco, não por constantes lutas, mas pelos conflitos que fervilham sob a superfície – as palavras não ditas, os desacordos não discutidos. Então, um estressor trará a linha de falha para a superfície, às vezes com resultados desastrosos.

Como você pode evitar que linhas de falha que ameaçam o relacionamento se quebrem?

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1. Não deixe que os conflitos se tornem subterrâneos.

Correr o risco de discutir seus sentimentos em tempo real. Com certeza, isso nem sempre é fácil: você pode temer contar ao seu cônjuge como se sente por uma variedade de razões, como não querer ferir seus sentimentos ou arriscar sua ira. Ou você pode hesitar porque acha que esse conflito em particular não tem solução fácil – ou pouca chance de resolução. Se esses sentimentos ou outros o impedem de abordar um problema, você pode tentar experimentá-lo na presença de um conselheiro matrimonial, que pode ajudar a manter a discussão produtiva. Ou você pode optar por manter sua discussão entre os dois, mas tente quando tiver bastante tempo e privacidade.

“Eu mantive todos os tipos de raiva sobre a maneira como a família do meu marido me tratou”, um cliente chamado Alisa me disse não muito tempo atrás. “Foi realmente vindo entre nós. Finalmente, eu disse a ele que precisava de um tempo sozinho com ele em uma noite de sábado, em vez de sair com nossos amigos. Fizemos um bom jantar juntos, e comecei a conversar, contando como me sentia quando o pai e o irmão dele disseram coisas ruins para mim sobre minha dificuldade em conceber e minha dedicação à minha carreira. Eu disse a ele que estava com raiva de suas observações, que considero ruins e inapropriadas. Fui ferido, também, que Mark não me defende quando eles começam, embora eu saiba que ele odeia cenas e também tem seus próprios problemas com os homens de sua família. Conversamos por horas e, embora não haja uma resposta imediata e fácil, saímos sentindo que esse é um problema que vamos resolver juntos. ”

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2. Aproxime-se de suas diferenças de um modo amoroso e não hostil.

É fácil perder a calma quando as emoções esquentam. Mas a hostilidade pode levar a um conflito clandestino, mantendo-o não resolvido e fervendo. Abordar um tópico difícil com amor e abertura pode manter a conversa civil e a perspectiva de compromisso e compreensão mútua mais possíveis.

Anos atrás, Rick poderia ter dito a Denise: “Eu sinto que estou decepcionando você, e isso dói. Isso me deixa frustrada e triste. Eu quero ser um bom marido. O que você gostaria de ser diferente em nosso relacionamento? O que eu posso fazer? O que podemos fazer juntos para melhorar as coisas?

É importante, ao lidar com diferenças dolorosas, focar no que você está disposto e capaz de fazer para ajudar a resolver um conflito, em vez de se concentrar nas falhas ou falhas do seu parceiro. Você só tem poder sobre sua própria capacidade de lidar e mudar. Expressar uma disposição para fazer o que puder para resolver seu conflito pode fazer uma grande diferença.

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3. Esteja ciente das vulnerabilidades do outro e seja gentil com as críticas.

Isso significa que não há ultimatos. Nenhuma declaração global, como “Você sempre …” ou “Você nunca …” Não culpando, como em “Você me deixa tão bravo”, mas relatando sentimentos como “fico com raiva quando …” Isso pode fazer uma diferença significativa sua capacidade de trabalhar em conjunto para resolver conflitos em tempo real.

Concordar em discordar sobre alguns assuntos. Nem todo conflito pode ser resolvido com clareza. Ao invés de deixá-lo escapar, fale abertamente sobre suas diferenças de opinião e preferência e encontre maneiras de tolerá-las.

“Quando nós dois tomamos a decisão de aprender a tolerar e aceitar alguns dos hábitos e crenças que nos irritavam e nos decepcionavam, nosso relacionamento melhorou muito”, Justin, um antigo cliente de aconselhamento de casais me disse há pouco tempo. “Megan e eu somos pessoas muito diferentes. Tudo bem. Podemos fazer isso funcionar porque, acima de tudo, nos amamos verdadeiramente. ”

4. Deixe de lado a expectativa de perfeição.

Perdoe a si mesmo e ao seu parceiro por não ser perfeito e por discordar de maneiras maiores e menores. Enfatize o que funciona e o que você valoriza em seu relacionamento. Deixe seu cônjuge saber que você aprecia seus esforços para fazer o mesmo. E viva, dia após dia, em gratidão pela vida que você está compartilhando, por mais imperfeita que seja.

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