Diário de um não-wimp: um histórico de Trans Case

Uma criança pequena é basicamente sem gênero, e sim. Crescer com quatro irmãos em um bairro infestado de meninos não mudou isso. Nós usávamos camisetas e jeans (como as meninas fazem hoje) e brincam com bonecas, ursinhos e blocos. Minha própria existência sem gênero sofreu sua fratura principal no segundo ano quando, voluntariamente para a parte de Heidi na peça escolar, foi-me dito em termos inequívocos que os meninos não tinham permissão para fazer parte da menina. As notícias dos meus soldados secretos haviam fugido de alguma forma e estavam restringindo meus instintos inatos. Então eu comecei a treinar como um agente secreto de tamanho pintado em território alienígena, aprendendo a conish a parte masculina e a arte do estóico para esconder qualquer comportamento feminino revelador. Todos os meninos são submetidos a este treinamento, mas o fiz escondendo em vez de reprimir meus instintos femininos. Gradualmente, isso me ajudou a ver a postura sem sentido que foi com essa tentativa de "fazer um homem" de um menino vulnerável, e eu não estava tendo nada disso. Mesmo assim, o agente secreto tornou-se suficientemente bom para fingir o papel que eu era considerado como não sendo uma maruca como um covarde, uma criança flexível que desenvolveu uma raia passiva-agressiva e poderia lutar ferozmente quando necessário. As minhas amizades com outros meninos sempre buscaram intimidade em vez de inclusão em um clã.

Fonte: AHumphriesPexels

Aos 14 anos, fiquei sozinho na casa por um verão e descobri algumas das roupas de castigo da minha mãe no sótão, e com isso o prazer de vestir-se ou travestismo como era conhecido até a década de 90. Foi então que eu sabia que queria ser uma garota. Eu não podia dizer que eu estava no corpo errado, desde que eu gostava do esporte e do exercício do meu corpo como meu – exceto as partes que haviam sido encaixadas na correia do jock. Parecia que todo mundo tinha um corpo que se adequava à sua identidade de gênero como uma luva; Eu achei que minha luva parecia estar na mão errada, e essa falta de simetria fez com que a luva beliscasse, resultando em algo que os médicos algum dia chamariam de disforia. E então lidei por ignorância estoicamente do membro ofendido (ou ofensivo), e me tornei assexual como resultado. A partir disso, era natural intuir que o gênero deve ser bem diferente do sexo e da sexualidade.

Tanto quanto eu desejava ser uma garota real, tornar-se um estava fora de questão. Era 1954, apenas um ano e meio, desde que Christine Jorgensen era criada apenas para se tornar a bunda de piadas. Percebi que sair aos meus pais me levaria direto ao psiquiatra da família e possivelmente até um hospital mental. Mesmo o ensino médio parecia muito mais sã do que isso. Uma década depois, fui a esse psiquiatra, que me perguntou se o cruzamento provocava uma excitação. Minha resposta negativa aparentemente esgotou o assunto para ele – tanto para Freud.

Em 1956, este agente secreto adquiriu secretamente um livro sobre o travestismo, em que os especialistas caracterizavam várias vezes a condição como uma patologia sexual, uma ilusão psíquica ou um hábito anti-social incutido por mães irrefletidas ("é extremamente perigoso para qualquer mãe entrar sob qualquer capricho, o que causará um desvio da norma aceita "). Mas eu aprendi que eu não estava sozinho, e que aqueles que se aventuraram em público estavam sujeitos a extrema repulsa e assédio, incluindo a prisão, como os dois "trannies" que, alimentados com tal tratamento, começaram os anos de revolta de Stonewall mais tarde. Naquela época, só sentia a vergonha que viria da exposição e exerciam extrema cautela em vestir-me.

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Há muitas maneiras de evitar o estigma de ser trans. O mais simples é permanecer fechado, o que eu fiz há mais de 50 anos, começando adequadamente em uma sala escura, onde eu poderia trancar a porta e permanecer impressionado. Como tantos outros, também tentei ignorá-lo, negá-lo e curá-lo por distração ou mesmo por amor. (Alguns tentam escapar para a hiper-masculinidade, uma opção não aberta para um covarde). Foi durante um período de negação e distração que eu casei com o amor da minha vida. Alguns anos depois, eu não podia mais negar a minha identidade trans a mim mesmo, e eu saí para ela. Suspeitando que algo estava mal por minhas tentativas de cumprir os meus deveres conjugais, ela estava irritada pela primeira vez que eu não tinha dito antes a ela, mas é claro que teria sido improvável para alguém em negação. No entanto, ela logo aceitou e até facilitou o meu curativo, reconhecendo, como eu afundaria em meu eu autêntico, que serviu como libertação da tensão e do mal humor que veio para sempre tentando passar como um homem.

Em 1980, comecei a explorar as possibilidades de se tornar a mulher que queria ser. As clínicas de identidade de gênero surgiram no final dos anos sessenta e as práticas privadas lucrativas seguiram o exemplo. Mas para preservar sua reputação, o último seguiu as diretrizes estabelecidas pelo primeiro, que, entre outras coisas, exigia o casamento heterossexual – que uma pessoa casada se divorcie antes de começar a transição. Isso era algo que não podia contemplar fazer. No momento em que essa regra estava relaxada, minha esposa havia contraído o câncer que acabaria por matá-la, e eu não conseguiria tolerar o estresse.

Então, depois de ser um travesti (ou cross-dresser) por 57 anos e casado por 46, transformei-me quase perfeitamente para a feminilidade – e para o meu autêntico auto-início aos 72 anos. Parece ser mais fácil na velhice, quando homens e mulheres As mulheres tornam-se mais andróginas e as expectativas de gênero são relaxadas. Exceto por telefone, nunca sou miserável, a menos que seja por membros da família que ainda pensam em mim como o velho que costumavam conhecer. E ainda há aquele velho em mim: é o mesmo livro, edição revisada, nova capa. É importante permitir que a agência dos agentes, e se os outros "lêem" esse outro agente, eles são, de certa forma, lendo corretamente e, em todo caso, confio em não ser enforcado por traição contra o gênero que fui designado no nascimento (em apesar do clamor). Em vez disso, lembro-me de quem sou, mesmo que isso às vezes confunda os outros. Precisamos deixar os outros chegarem a um acordo com suas próprias transições de confusão e medo para compreensão e tolerância em seu próprio tempo, assim como fiz na minha própria transição.

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Hoje em dia, as pessoas são naturalmente curiosas sobre o fenômeno trans, e geralmente estou ansioso para fazer o que posso para educá-los. É assim que obteremos aceitação. Há alguns, no entanto, que parecem querer aprofundar cada detalhe em nossas histórias de casos, especialmente em relação à "cirurgia". Somos feitos de mulheres por terapia de reposição hormonal e cirurgia de realinhamento genital (incorretamente chamada de "operação de mudança de sexo" ou "cirurgia de reatribuição de gênero") só nos ajuda a sentir-se todo. Tenho a sorte de estar entre a minoria das mulheres trans que conseguiram fazê-lo, mas isso não me torna mais uma mulher do que outros, exceto talvez para um futuro amante. Minha cirurgia foi filmada, no documentário The Pearl, então não me importo em discutir isso. Mas, enquanto escrevo isso, há uma carta na minha mesa com "Confidencial" com os meus níveis hormonais; não deveria o que está dentro do envelope de nossas capas também ser coberto pela Lei de Privacidade? Minha esperança é que algum dia os detalhes médicos sejam tão comuns e aborrecidos quanto a cirurgia da vesícula biliar da tia Matilda. Entretanto, a psicologia de tudo isso permanece sempre mais intrigante. O que significa ser uma mulher? Ou um homem? Ou um pouco de ambos, como eu suspeito que todos são.