9 sinais de que um relacionamento não pode ser salvo

Saber quando desistir não é fácil.

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Se você já esteve na posição de decidir se deve separar ou se divorciar, sabe o estresse extraordinário e a enxurrada de emoções que acompanham a pergunta. Os humanos geralmente são avessos a mudanças – nós preferimos o conhecido, mesmo que nos torne infelizes, ao futuro desconhecido – e isso é especialmente verdadeiro se estamos falando não apenas de vidas entrelaçadas, mas de crianças, amigos, finanças e posses, e nós não sabemos o que vai acontecer a seguir. Obviamente, se você tem um amante em espera, esta parte é um pouco mais fácil. Mas mesmo assim, você deve simplesmente se afastar de uma conexão na qual você investiu anos? E se isso for apenas uma fase difícil? (Pensar sobre seu investimento de tempo, energia ou qualquer outra coisa tem um nome: a falácia do custo irrecuperável. É um processo de pensamento que mantém você preso.)

Você está perguntando, porque você está preocupado com suas próprias percepções, e você quer desesperadamente algum teste decisivo que garanta que você não está cometendo o erro de sua vida. Então, como você sabe quando jogar a toalha em um compromisso real? Afinal de contas, todos nós conhecemos pessoas cujo casamento voltou da beira do abismo. Você pensa em Hillary e Bill Clinton ou talvez aqueles vizinhos que se reconciliaram depois que o marido partiu para outra mulher e agora estão na casa dos 60 anos, prosperando e se parecendo juntos.

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Claro, não há uma resposta única para todos. Se eu ou qualquer outra pessoa tivesse em mãos, haveria fama e riquezas justificáveis. Não, a miséria de decidir se este é o momento está em ombros individuais.

Dito isso, há uma tonelada de pesquisas por aí e você deve considerar se esses detalhes se aplicam à sua situação. Como não sou nem terapeuta nem psicólogo, vou oferecer algumas descobertas de pesquisa.

Existe um ponto de inflexão quando o divórcio se torna inevitável?

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Escusado será dizer que tanto os pesquisadores como os terapeutas há muito se interessam em saber por que alguns casais passam por uma crise, como a infidelidade, enquanto outros fundam. Um estudo de 2003 de Paul R. Amato e Denise Previti mostrou que a principal causa de divórcio foi a trapaça, responsável por 21,6% dos divórcios estudados, seguida de perto por incompatibilidade (19,2%), bebida ou uso de drogas (10,6%), distanciamento (9,6%), problemas de personalidade (9,1%) e falta de comunicação (8,7%). O abuso físico e mental e a perda de amor foram apontados com muito menos frequência – 5,8% e 4,3%, respectivamente.

Um estudo interessante de Shelby Scott e outros analisou 52 casais divorciados que, de fato, fizeram parte de um programa destinado a fortalecer as habilidades de relacionamento e evitar a dissolução conjugal (PREP) enquanto estavam noivos; seu objetivo era ver o que aconteceria com o programa poderia ser mudado ou fortalecido para evitar o resultado. Este segundo estudo foi realizado 14 anos após o programa pré-marital. Seus resultados mostraram que o fator mais comum foi a falta de comprometimento (75%), infidelidade (59,6%) e muito conflito e discussão (57,7%). Eles também perguntaram se houve um “cansaço final” ou evento único que condenou o casamento, e 68% responderam que houve. Mais uma vez, a infidelidade ficou no topo (24 por cento), seguida por violência doméstica e abuso (21,2 por cento) e abuso de substâncias (12,1 por cento).

Assim, a infidelidade, não surpreendentemente, parece ser um verdadeiro ponto de inflexão. Mas outro estudo, este de autoria de Alan J. Hawkins, Brian Willoughby e William J. Doherty, examinou as razões do divórcio e a abertura do indivíduo à reconciliação, mesmo em um estágio tardio do divórcio. Os principais motivos para o divórcio foram separados (55%), incapazes de conversar juntos (53%) e como o cônjuge manipula dinheiro (40%) com infidelidade. chegando a 37%. Outras razões incluíam problemas pessoais de meu cônjuge (37%), não recebendo atenção suficiente (34%), hábitos pessoais de meu cônjuge (29%) e problemas sexuais (24%). Não surpreendentemente, diferenças nos gostos e preferências, problemas com drogas e álcool, divisão das tarefas domésticas e conflitos em relação à educação dos filhos também foram fatores em cerca de um quinto dos entrevistados. Curiosamente, as questões mais amplas e mais brandas – distantes, não se comunicando, lidando com dinheiro – foram negativamente associadas com uma possibilidade de reconciliação, e os pesquisadores supuseram que as pessoas as vêem como indicativas de uma falta básica de compatibilidade.

Sinais do crash-and-burn

O aconselhamento de casais, ao que parece, é um saco misto, porque a maioria das pessoas não faz terapia até as coisas ficarem terríveis; Não é diferente de procurar ajuda médica depois que você não consegue mais andar, tendo ignorado o problema há muito tempo. Esse tipo de aconselhamento de última hora também pode não ser realmente sobre tentar consertar o relacionamento, mas sim para que você possa se assegurar de que tentou “tudo”. E, sim, se você está quebrando um longo No casamento a termo, as partes interessadas perguntarão se você procurou aconselhamento, então tem isso.

Infelizmente, muitos de nós só serão capazes de reconhecer a trajetória descendente em retrospectiva, e é então que alguns serão capazes de ver o que eles contribuíram para este condenado pas-de-deux. As oportunidades perdidas de realmente confrontar o que estava acontecendo porque você decidiu manter a paz em vez disso. Sua própria relutância em assumir a responsabilidade por sua parte ou a recusa do seu parceiro em possuir a dele ou dela. Seu medo de ficar sozinho nesta fase da vida, que o manteve quieto. E mais.

Então, quais são os sinais de que um relacionamento passou o ponto de não retorno? Aqui estão nove, retirados da experiência pessoal, entrevistas e pesquisas.

1. Discussão tornou-se impossível.

Há um colapso total na comunicação e, talvez, civilidade. No momento em que você abre a boca, ele ou ela está na defensiva, e isso faz você continuar; toda discussão se torna uma partida de gritaria ou uma recitação de cada falha e passo em falso (ou dele). Alternativamente, o stonewalling se tornou a norma – e um de vocês simplesmente se afasta. Estudos mostram que é mais provável que os homens obstruam, mas isso não significa que as mulheres não o façam. No meu caso, meu ex-marido desviou cada uma das minhas declarações, marginalizando cada uma delas como a “mesma tatuagem antiga”, e simplesmente me impediu de jogar o desafio: “Se você é tão infeliz, por que não vai embora? e pare de reclamar. ”O que eu fiz – que não foi responder à sua ameaça – foi igualmente destrutivo, a propósito. Eu deveria ter respondido; minha retirada só lhe deu permissão para continuar a obstruir e manipular.

2. Vocês dois são rápidos em encontrar uma falha e atacá-la.

O especialista em relações conjugais John Gottman chama isso de “afundamento de cozinha”, e ele faz uma distinção útil entre reclamação e crítica. Digamos que você esteja preocupado com quanto dinheiro seu cônjuge está gastando ou, alternativamente, como ele ou ela está lidando com a crise das notas baixas do seu filho intermediário. Uma reclamação enfoca o problema em questão e é muito específica; uma crítica aponta e torna pessoal. Então, se você diz: “Estou preocupado com o dinheiro e acho que devemos cortar um pouco nossos gastos”, você está registrando uma queixa; Por outro lado, se você disser: “Você está gastando muito em coisas como de costume, tentando acompanhar Jones. Você é tão irresponsável e egoísta ”, você está criticando.

Se o seu casamento foi transferido ao ponto em que cada passo em falso ou erro é chamado como um exemplo de suas falhas maiores – isto é, “afundamento de cozinha” – você está profundamente em território negativo, especialmente se quase todas as frases saem da sua boca ou do seu cônjuge começa com as palavras: “Você sempre” ou “Você nunca”.

3. Você anda em cascas de ovo ou em contato com o pato (ou seu parceiro).

Você pode pensar nisso como “manter a paz”, mas o que você realmente está fazendo é pisar a água e reforçar o status quo de linhas quebradas de comunicação. Se esta é uma estratégia para tentar resolver seus pensamentos e sentimentos, isso é uma coisa, e você precisa colocar um limite de tempo nela; se é evitação, isso é outra. Mulheres (e homens) que cresceram em lares tóxicos são muito mais propensos a adotar uma postura de esquiva, porque aprenderam a reprimir seus sentimentos e pisar na ponta dos pés na infância; para mais sobre isso, veja meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida.

Mas evitar o problema, especialmente se houver crianças em sua casa, serve apenas para aumentar a tensão e erodir ainda mais a pouca conexão que resta entre você. Não é realmente um plano de jogo a longo prazo.

4. Suas maneiras familiares de agir agora irritam você (ou pior).

O segundo dos “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”, de John Gottman, seus prognósticos do fracasso conjugal, é desprezo. (Crítica, defensiva e obstrução são os outros três.) Há uma linha sutil na qual a crítica – não importa o quão desagradável ou pontuda – se torna desprezo ou nojo, e é nesse ponto que os hábitos ou fraquezas do seu parceiro se tornam o foco de sua reatividade. . Poderia ser a sua maneira à mesa – você notou isso quando se conheceu, é claro, mas agora a devoração da comida dele é um ponto de fulgor – ou como ele nunca carrega a lavadora de pratos corretamente ou qualquer outra coisa. O mesmo vale para a esposa cuja solidez mental você costumava achar encantadora, ou cujo hábito de rir quando ela está nervosa agora deixa você maluco.

O desprezo torna praticamente impossível lembrar por que uma vez você amou essa pessoa; é verdadeiramente corrosivo, como o seguinte ponto deixa claro.

5. O abuso verbal sutil e não tão sutil tornou-se habitual.

O abuso verbal anda de mãos dadas com sentimento de desprezo ou repugnância pelo seu parceiro, junto com o afundamento da cozinha e críticas, ou o sentimento de desprezo por você. O problema é que, uma vez que você despreza seu companheiro de cama, a civilidade e os limites saem pela janela. Muitos adultos, especialmente aqueles cujas próprias famílias de origens usaram o abuso verbal para marginalizar ou controlar crianças, muitas vezes demoram a reconhecer o abuso verbal, porque cresceram normalizando-o; a postura cultural sobre “paus e pedras” e a filosofia de que “palavras são apenas palavras” também ajudam e fortalecem a tolerância individual.

6. Seu cônjuge não é a pessoa que você usa quando está estressado.

Isso pode acontecer tão gradualmente que nem se registra, especialmente se você for mulher e tiver o hábito de consultar amigos íntimos; ainda assim, é uma clara indicação do crescente conflito entre vocês, assim como um barômetro de como você realmente se sente em relação ao seu cônjuge. Você não se volta mais para ele, porque não confia mais em seu cônjuge? Você acha que ele ou ela não tem seus melhores interesses no coração? Você quer negar a ele ou a sua possível comida por criticar mais você? As razões pelas quais você não confia mais em seu cônjuge são tão importantes quanto o fato de você não confiar.

7. Você gasta a maior parte do seu tempo pensando ou funcionando como alguém solteiro.

O quanto você já é distante do seu cônjuge é ressaltado pela maneira como pensa e planeja o futuro, e com isso quero dizer tanto o futuro imediato quanto o longo prazo. Você está tomando decisões financeiras e outras na suposição de que estará sozinho? Você raramente, ou nunca, pensa sobre o que antes eram seus objetivos mútuos, mas pensa em vez de suas necessidades e desejos? Você fantasia sobre como seria a vida se você não fosse casado? Isso está intimamente ligado a não confiar na pessoa que deveria ser sua próxima pessoa, mas fala muito, mesmo se você ainda estiver indeciso sobre se vai ficar ou sair do relacionamento.

8. Não há contato visual ou físico entre você.

Sim, isso é em parte sobre sexo, mas também sobre sentir qualquer conexão com seu parceiro. Você se lembra da última vez que segurou as mãos ou colocou os braços em volta dele ou dela? Você se vê saindo de algum espaço em que ele está? Você evita um ao outro? Ou você está fazendo sexo para manter a paz?

9. Você não está mais agindo como você mesmo.

Você começou a perceber que todas as suas melhores qualidades estão sendo encobertas por sua constante preocupação e ansiedade. Ou talvez sua postura defensiva tenha começado a vazar para todos os seus relacionamentos, à medida que você se torna mais e mais infeliz. Sentir-se preso ou preso pode causar estragos em seu senso de identidade e realmente olhar para as mudanças em você e seu comportamento pode ser outro sinal de que talvez esse casamento não deva ser salvo.

Às vezes, passamos muito tempo pisando e permanecendo flutuando quando deveríamos realmente sair da água. Procure conselho se você estiver infeliz e totalmente preso. Conversar com um profissional pode mudar o jogo.

Copyright © 2018 Peg Streep

Referências

Gottman, John. Por que casamentos suceder ou falhar. Nova York: Fireside, 1994.

Amato, Paul R. e Denise Previti, “Razões Populares para o Divórcio: Gênero, Classe Social, o Curso de Vida e Ajustamento.”, Journal of Family Issues (2003), vol. 24 (5), 602-626.

Scott, Shelby B., Galena K, Rhoades, Scott M. Stanley et al., “Razões para o divórcio e lembranças de pré-marital intervenção: Implicações para melhorar a educação de relacionamento”, Couple Family Psychology (2013), vol.2 (2) 131-145.

Hawkins, Alan J., Brian J, Willoughby e William J. Doherty, “Razões para o divórcio e a abertura à reconciliação conjugal”, Journal of Divorce and Recriming (2012), vol. 53 (6), 453-463.