Durante minhas quatro décadas de aconselhamento com parceiros íntimos, presenciei muitos deles em meio a conflitos. Na maioria dessas disputas, um parceiro geralmente ganha e o outro é derrotado. Se esse desequilíbrio de poder se tornar um padrão, o relacionamento acabará por estar em perigo.
Um dos mais comuns e destrutivos desses padrões de conflito acontece quando um dos parceiros continuamente retém e o outro concede de maneira semelhante. “Withholders” mantêm seus pensamentos e sentimentos escondidos durante um conflito, enquanto os “concedentes” revelam-nos rapidamente.
Quando esses dois estilos de conflito interagem, os detentores geralmente vencem. Mantendo suas experiências internas perto do colete, eles são capazes de expor as experiências internas do outro parceiro sem a vulnerabilidade recíproca. Isso lhes dá a vantagem no argumento e o poder de resolver o conflito a seu favor.
Os parceiros dos portadores tornam-se mais incertos à medida que o argumento continua, sem saber o que esperar do outro. Para resolver sua ansiedade, eles freqüentemente revelam seus pensamentos e sentimentos internos cedo demais, dando muita informação e, eventualmente, jogando nas mãos de seus parceiros silenciosos.
Pode parecer que todos os detentores de interesses são pessoas auto-suficientes que só se esforçam para obter seus próprios ganhos às custas do parceiro. Alguns defensores lutam para vencer, não importa o que aconteça, mas, felizmente, eles são minoria. Da mesma forma, a maioria dos parceiros participantes não são indivíduos passivos nem impotentes, com razões legítimas para expor livremente seus pensamentos e sentimentos durante um conflito.
Infelizmente, esses tipos de padrões de interação repetidos cobram seu preço ao longo do tempo. Demasiadas vezes, o portador vive num mundo interno solitário, quando as defesas dele ou dela se tornam uma prisão que nunca pode resultar em ser profundamente conhecido ou compreendido. Seu parceiro, oferecendo informações demais cedo demais, não tem a chance de explorar pensamentos ou motivações mais profundos. Se os parceiros de relacionamento continuarem a argumentar dessa maneira, provavelmente perderão a conexão emocional mais profunda que a intimidade sustentada exige.
Para mudar este padrão de conflito potencialmente destrutivo, ambos os parceiros devem ter a coragem de identificar qual o papel que desempenham e o que os leva a fazê-lo. Isso só pode ser feito se eles se absterem de culpar um ao outro e se comprometerem em conjunto para mudar seu padrão.
Embora possa haver muitos “condutores” diferentes que motivam um ou outro papel, os seis seguintes são os mais comuns.
O parceiro de retenção
1. O Estrategista
Algumas pessoas sentem que precisam ser estratégicas em todas as partes de suas vidas para sobreviver física ou emocionalmente. Eles aprenderam a se tornar assim em suas infâncias para garantir que tivessem vantagem inicial em qualquer conflito.
Embora suas habilidades sejam admiradas em muitas situações em que os outros dependem delas para saber mais do que revelam, elas não auguram nada de bom em relacionamentos íntimos. Os parceiros que usam essas habilidades estratégicas em relacionamentos íntimos podem, inadvertidamente, ver seus parceiros como alvos semelhantes aos do mundo exterior. Tendo praticado essa retenção estratégica por tanto tempo, eles acabam sozinhos e sozinhos. Quanto mais seus parceiros tentam superar suas máscaras, mais o portador se sente encurralado e se torna ainda mais oculto.
2. O Guerreiro Ferido
Se o trauma da infância é a força motriz por trás da retenção, os parceiros que foram prejudicados por essas experiências podem ter amplas razões para temer a vulnerabilidade que vem com a exposição. É altamente provável que eles fossem crianças do outro lado de pessoas que usaram sua abertura contra eles.
Os guerreiros feridos geralmente se mostram estóicos e armados em conflitos. Eles são frequentemente percebidos pelo outro parceiro como frios e indiferentes, causando insegurança e incerteza. Embora eles não estejam necessariamente pretendendo pressionar seus parceiros a revelarem primeiro, seu silêncio e posturas aparentemente inatacáveis muitas vezes têm esse efeito.
3. Conflito-Anverso
Algumas pessoas ficam quietas e retraídas porque não conseguem lidar com conflitos de qualquer tipo. Assim que o drama de uma disputa intensa começa, eles se desligam e se afastam. Seus parceiros, sentindo-se excluídos, tendem a pressionar mais pela conexão ou resolução, muitas vezes piorando as coisas.
Muitas vezes, o parceiro sendo empurrado e pressionado para sair eventualmente explodirá. Quando isso acontece, o parceiro de aproximação recua e se desconecta, interpretando erroneamente a erupção como uma raiva subjacente, em vez de uma reação ao medo interno.
4. Precisando Ganhar
Algumas pessoas retêm seus pensamentos e sentimentos de seus parceiros porque prosperam em batalha. Se o outro parceiro não se importar com esse jogo de sparring e não sentir intenção ou desconforto mal-intencionado por parte desse parceiro, ele ou ela pode participar voluntariamente do processo.
Infelizmente, isso raramente é verdade. Se esses parceiros que gostam de lutar estiverem do outro lado de uma concessão, o efeito não intencional pode ser terrível. Esse parceiro derrotado pode acabar humilhado e envergonhado quando não tiver a mesma sede de batalha.
5. Defensores Prontos para Conflitos
Há momentos em que os parceiros na retenção realmente sentem sua melhor defesa quando os ameaçados permanecem ocultos. Eles estão preparados para defender, desculpar, justificar ou explicar qualquer que seja sua posição na disputa, se necessário, mas preferem não usar essas respostas. O silêncio lhes proporciona essa opção.
As pessoas que vivem internamente nesse modo hiper-vigilante podem permanecer em silêncio até saberem exatamente o que esperar. Uma vez que seu parceiro parece estar pronto para atacar, eles estão preparados para contra-atacar. Como o outro parceiro tenta continuamente fazer com que revelem como se sentem, eles estão internamente formando seu caso para invalidar o que vier.
6. Vôo ou Congelamento de Respondentes
Há pessoas que, sob ataque percebido, rapidamente se retiram para um estado de imobilização. Do lado de fora, eles podem parecer estar escondendo algo ou tentando forçar o outro parceiro a revelar, confessar ou implorar por conexão. Internamente, eles estão congelados e incapazes de responder.
Eles podem usar gestos físicos de pré-derrota ou tentar de outras maneiras não-verbais afastar esse parceiro, mas, por dentro, eles são verdadeiramente incapazes de compartilhar o que estão sentindo por medo de serem aniquilados.
Os parceiros que contribuem
1. Buscadores de Harmonia
Quando confrontados com parceiros na retenção, muitas pessoas não podem suportar a tensão e a desarmonia de tentar interagir com alguém que se esconde delas. Se não conseguirem que seus parceiros se abram e compartilhem o que estão pensando, essas pessoas muitas vezes tentarão qualquer coisa para quebrar a tensão, a fim de recriar a harmonia o mais rápido possível.
Se seus parceiros continuarem sendo retirados, indisponíveis ou indispostos a participar da interação, as pessoas que não podem suportar a desarmonia sentem-se desesperadas para melhorar a situação a qualquer custo. O preço que pagam às vezes pode ser seu próprio respeito ou desistir de seus próprios pensamentos sobre o assunto em questão.
2. Medo de Abandono
Há pessoas que têm tanto medo da perda de um relacionamento, que revelam o que o outro parceiro parece querer saber, mesmo que exponham muita vulnerabilidade no processo. Seu comportamento tem apenas um objetivo, e isso é impedir que o outro parceiro se afaste.
Quando se sentirem ameaçados em um conflito, farão tudo o que puderem para apaziguar o outro parceiro. Quando esse outro parceiro está escondendo pensamentos ou sentimentos, o parceiro temendo o abandono torna-se ansioso e inseguro, sem saber o que esperar. Conceder é uma oferta de sacrifício para recuperar uma sensação de certeza.
3. Sacrificadores Pré-Derrotados
Se as crianças, como crianças, têm constantemente visto disputas entre seus pais, onde sempre ganham com o silêncio e a retenção, elas podem ter internalizado uma postura pré-derrotada no momento em que sentem que o outro parceiro se comporta como um pai fora de si.
Se eles entrarem numa disputa com uma derrota anterior, farão tudo o que puderem para acabar com a dor o mais rápido possível, muitas vezes dispostos a aceitar qualquer uma das suas próprias necessidades. Eles não suportam não saber o que esperar que o outro parceiro dirá ou fará. Quando confrontados com um parceiro que esconde ou esconde, eles não sentem qualquer outra opção além de acabar com a situação o mais rápido possível a qualquer custo.
4. Mártires
Infelizmente, há pessoas que se sentem mais nobres quando admitem um conflito. Eles vêem desafiando seus parceiros pensamentos, sentimentos ou comportamentos como indignos ou sem honra. Deixar que seus parceiros definam e controlem a interação é, de alguma forma, a coisa certa a fazer. Eles realmente se sentem desconfortáveis se vencerem uma discussão e preferirem cuidar de suas próprias feridas, em vez de prejudicar outra.
Curiosamente, os mártires podem acabar ganhando o poder que eles não aspiram. Se o parceiro do outro lado estiver usando a retenção para se manter no topo da disputa, encarar um parceiro que se sacrifique pode desativar essa estratégia, porque ela não funciona da maneira pretendida.
5. Evitar Perda Esperada
Às vezes, quando os parceiros ficam em silêncio e escondem seus pensamentos e sentimentos, eles estão certos de que, uma vez compartilhados, perderão a luta de qualquer maneira. Eles se sentem impotentes no relacionamento antes mesmo de começar um conflito e fingirão concordar em vez de enfrentar a perda.
Essas pessoas tendem a ser cuidadosas e não querem assumir riscos em todos os seus relacionamentos e não desafiam situações que acreditam que só podem levar a mais perdas. Eles podem, às vezes, parecer muito compatíveis ou intrinsecamente conviviais, mas pode ser apenas uma cobertura bem-sucedida para o que eles realmente sentem por dentro.
6. Medo de Escalada
Se as pessoas estão em um relacionamento com parceiros que não revelam seus pensamentos, sentimentos ou estratégias de conflito, elas podem temer que qualquer desafio possa levar a um maior drama e dano potencial. Se eles cresceram vendo uma pessoa silenciosa explodir em raiva aparentemente do nada, sua resposta automática é neutralizar essa explosão potencial antes que aconteça.
Muitas vezes, parceiros silenciosos e retidos não têm intenção ou necessidade de ameaçar ou prejudicar o outro, nem percebem que os outros parceiros estão sofrendo com o medo da fantasia. Em vez disso, eles assumem que o outro parceiro está bem com o que eles querem que aconteça.
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As danças de relacionamento que ocorrem entre todas as combinações possíveis desses dois tipos de respostas podem se tornar muito complicadas, particularmente porque pode haver mais de um motivo para o silêncio e mais de um motivo para admitir muito rapidamente.
O importante é que esses padrões repetidos nunca são um bom presságio para um relacionamento íntimo. Enquanto um parceiro é capaz de permanecer escondido enquanto o outro revela e concede, nunca pode haver o compartilhamento autêntico e aberto que existe em todos os intercâmbios mutuamente justos.
Parceiros retidos, quaisquer que sejam suas razões para esconder seus pensamentos e sentimentos, devem estar dispostos a abrir seu mundo oculto para seus parceiros. E aqueles que tão facilmente admitem devem valorizar seu próprio mundo interno, protegendo-o até que tenham certeza de que é certo deixá-lo ser conhecido. Isso exige que ambos os parceiros escolham honestidade e abertura, não importa qual seja o resultado.
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