Prodependence: Movendo-se além da codependência

Vamos parar de patologizar e começar a celebrar nossos cuidadores.

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Riddle Me This

Se minha amada esposa de doze anos tivesse um diagnóstico de câncer e tivéssemos dois filhos com menos de sete anos, alguém me rotularia ou julgaria por fazer todo o possível – até mesmo ao ponto de desistir de partes importantes da minha vida – para manter minha família? estável e relativamente feliz? Se eu aceitasse dois empregos, largasse meu programa de exercícios, me demitisse da equipe de softbol da empresa e parasse de ver amigos para lidar com essa crise familiar inesperada, alguém na minha vida me chamaria de enredado ou capacitado? E se eu fosse ao terapeuta pedir apoio, meu terapeuta me pediria para explorar as maneiras pelas quais minha infância disfuncional poderia me empurrar para uma “obsessão doentia” com o diagnóstico de câncer da minha esposa?

• Uma análise behaviorista do vício

Claro que não.

Agora, em contraste com a história acima, digamos que minha esposa de doze anos tornou-se viciada em álcool e analgésicos receitados. Vamos dizer que ela perdeu o emprego porque estava bêbada e alta no trabalho. Vamos dizer que por causa de seu vício eu não posso mais confiar nela para cuidar adequadamente de nossos filhos. O que acontece agora quando eu aceito o segundo emprego, paro de ir à academia, paro de sair com os amigos, elimino minhas atividades recreativas e começo a ficar obcecado por ela beber e usar, pagando as contas da família e cuidando de nossos filhos? Será que meus amigos e familiares, meu empregador, meu clero e meu terapeuta apóiam esse grau de cuidado e cuidado, enquanto simpatizo com minha frustração e exaustão?

Muito provavelmente, eles não vão.

No mundo do vício, o apoio e a terapia para um cônjuge (ou pai) amoroso tipicamente envolvem sacudidelas de julgamento, expressões de preocupação com o problema do zelador , com esse problema sendo identificado como tentativas disfuncionais de amar, salvar, resgatar e curar o viciado e a família. Em outras palavras, os cuidadores são rotulados como co-dependentes e aconselhados a “se separarem com amor” como forma de cuidar de si mesmos.

Codependência

A codependência é uma teoria da dependência humana baseada no trauma que, por definição, afirma que aqueles que fazem parceria com um adicto ativo o fazem como uma forma de repetição do trauma – colocando-se em um relacionamento onde as necessidades da outra pessoa acabarão excedendo e sobrecarregarão sua própria . Esses cuidadores, por definição, demonstram sua baixa auto-estima baseada em traumas e desejo desesperado de aprovação, buscando e se tornando profundamente apegados a essas pessoas com problemas, sentindo que podem resolver os problemas do adicto.

Durante anos, escutei terapeutas e conselheiros falando sobre como é difícil trabalhar com as esposas, maridos e pais de adictos. Eu sempre ouço declarações como:

• Eles não querem reconhecer sua parte no problema.

• Eles vêem o viciado como a única fonte do problema, e isso dificulta ajudá-lo.
• Eles não vêem como o cuidado deles está piorando as coisas.
• Eles podem estar sóbrios, mas estão tão doentes quanto o viciado e às vezes mais doentes.
• Eles simplesmente não conseguem parar de resgatar, e isso causa mais problemas do que resolve.

Ai!

Mas e se os entes queridos de viciados não são tão difíceis de tratar? E se “o problema” estiver mais em como os conceitualizamos? E se nosso modelo primário para tratá-los os entendeu mal e os marginalizou de maneiras que simultaneamente os confundem e os fazem sentir desnecessariamente culpados e envergonhados? E se nós anteciparmos os entes queridos dos adictos como co-dependentes e, portanto, dirigindo um sistema familiar disfuncional? E se esse “diagnóstico” os empurrar para um estado reacionário, onde eles sentem que devem defender suas ações e nos dizer onde está o verdadeiro problema, que, em sua mente, é com o adicto, e então nós andamos de um lado para outro com eles? jogando pin a cauda na patologia?

Hora de algo novo?

Eu acho difícil entender por que tantas vezes escolhemos iniciar relacionamentos terapêuticos com entes queridos viciados, dolorosamente sobrecarregados e sub-apoiados, empurrando uma visão patológica negativa do cuidado sobre eles (codependência). E então esperamos que eles não apenas adotem esse conceito, mas que comecem a trabalhar nele imediatamente. E quando eles agem contra esse modelo, nós os chamamos de difíceis, o que reforça nossa crença de que eles são tão incomodados quanto os viciados que eles amam.

E quanto a sua tristeza por como suas vidas acabaram? E quanto a seus anos de se sentirem confusos, ansiosos, oprimidos e temerosos com o futuro de seu ente querido viciado, de si mesmos e de outros membros de sua família? E quanto ao fato de que eles foram vitimados em suas próprias casas, às vezes por anos a fio, por um adicto que está mais disposto a mentir, manipular e guardar segredos do que encarar a verdade?

Mesmo quando os entes queridos que cuidam estão “fazendo tudo errado”, a experiência me ensinou que geralmente não é uma boa idéia dizer a eles isso ou culpá-los de alguma forma por facilitar e perpetuar a disfunção de outra pessoa. E por que esperamos o contrário? Se você estivesse exaustando a si mesmo trabalhando meio período em três lugares diferentes enquanto cuida de várias pessoas, incluindo um adicto ativo, você se sentiria envolvido por uma mensagem que lhe pedisse para começar a olhar para o seu problema ? Muito provavelmente você não faria. Em vez disso, essa mensagem seria dolorosa e contraintuitiva.

Se a nossa abordagem aos entes queridos dos adictos os alienar antes que eles possam tirar proveito do cuidado e insight que podemos oferecer, então talvez precisemos mudar nossa metodologia. Talvez seja a hora de encontrar uma maneira melhor, mais empática e compassiva de abordar os entes queridos que cuidam dos dependentes. Em vez de culpar os cuidadores por resistir a um caminho que parece inatamente errado para eles, talvez devêssemos encontrar um meio menos intrusivo e menos envergonhado de apoiá-los.

Autonomia: uma nova abordagem

A dependência é uma teoria da dependência humana baseada em apegos que, por definição, afirma que aqueles que fazem parceria com um adicto ativo são pessoas amorosas que podem ser apanhadas em circunstâncias além de sua capacidade de lidar com a saúde. Além disso, seu desejo de ajudar o adicto e todas as ações relacionadas para ajudar o adicto demonstram nada mais do que uma tentativa normal e saudável de permanecer conectado a um ente querido falido enquanto enfrenta circunstâncias extraordinariamente difíceis.

Quase todos os livros e tratamentos atuais destinados a ajudar entes queridos de dependentes químicos foram criados por indivíduos focados nas maneiras pelas quais o trauma de infância pode (e geralmente afeta) afetar as relações e a vida adulta. O pensamento geral é que as pessoas que acabam amando, fazendo parcerias e permanecendo com adictos geralmente são pessoas que sofreram traumas semelhantes na infância, geralmente crescendo com um pai ou cuidador alcoólatra, viciado ou mentalmente doente. Em especial, a co-dependência centra-se na crença de que aqueles que sobrevivem à disfunção da primeira infância tendem a levar isso adiante em suas vidas adultas, muitas vezes unindo-se e tornando-se dependentes de pessoas que, com o tempo, negligenciam, abusam e as desilam formas – espelhando, em algum grau, seus relacionamentos passados, perdas e traumas.

Essa dinâmica de recriação de traumas de infância por meio da parceria com um adicto provavelmente faz todo o sentido para aqueles que escreveram sobre isso como co-dependência, porque isso é quase universalmente sua experiência vivida. Na verdade, quase toda a literatura sobre co-dependência, especialmente o material mais antigo, foi escrita por mulheres que dizem ter sofrido um trauma profundo na infância, muitas vezes relacionado a um pai alcoólatra, apenas para crescer e recriar situações semelhantes casando-se com homens alcoólatras ou tornando-se alcoólatras e / ou co-dependentes.

A capacidade de produção, um novo modelo para tratar entes queridos de adictos que estou propondo, adota uma abordagem muito diferente, considerando o vício não de uma perspectiva de trauma, mas de uma perspectiva de apego. Em vez de ver entes queridos de viciados como vítimas inevitáveis ​​de um passado traumático que os alcançou e está se repetindo em suas vidas adultas – principalmente em seu relacionamento com o adicto com o qual estão emparelhados – a autoconsideração os vê como indivíduos valentes lutando amar outra pessoa mesmo diante do vício. Com a prodependência, não há vergonha ou culpa, não há sensação de estar errado, não há linguagem que patologize o ente querido cuidador. Em vez disso, há reconhecimento pelo esforço dado, mais esperança e instruções úteis para a cura.

Mais para vir…

Percebo que este pequeno artigo dá pouca explicação sobre o que é a prodependência, como ela é melhor implementada e as maneiras significativas pelas quais ela difere e espelha o modelo existente de co-dependência. Estas são perguntas que eu prometo responder em futuras postagens neste site. Até lá, espero ter despertado seu interesse e que você compartilhe minha esperança de uma abordagem nova e melhor para avaliar e tratar o cuidado de entes queridos de adictos.

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