“Eu quero que eles morem quando eu morrer.”

Aprendendo a viver na ausência de nossos pais. Não é fácil, mas necessário.

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Foi meu primeiro semestre na faculdade de medicina quando recebi uma ligação que meu pai estava morrendo – poucos dias antes do Natal, dias antes de seu aniversário. Ele estava doente há mais de um ano. Ele tinha câncer de próstata metastático. Ele se espalhou para seus nódulos linfáticos e ossos. Ele morreu com a idade de 60 anos. Ele sofria de maneiras que eram difíceis para eu assistir. Eu não pude salvar meu pai. Eu não me sentia pronta. Eu não estava preparado. E fiquei apavorada porque não sabia viver neste mundo sem meu pai. Demorei 10 anos até poder visitar o seu túmulo.

Muitas vezes as pessoas me perguntam qual é o principal objetivo de criar filhos. Muitos livros estão por aí. Muitas idéias, algumas são boas e outras são bobas. Eu acho que a resposta é simples – não é fácil de fazer, mas ainda é bem simples. Levante-os com um senso de comunidade. Levante-os com amor. E criá-los para sobreviver em nossa ausência física, como seres competentes, para que quando morremos eles não morram. Devemos ensinar nossos filhos a serem auto-suficientes, não apenas independentes, mas interdependentes. Olha, a evolução não selecionou para nós sermos os animais mais fortes ou mais rápidos, mas fomos e somos hiper-socializados – mais fortes juntos. É por isso que o apego precoce é importante. Aprenda a se sentir seguro no contexto dos outros e você é mais adaptável – inoculado para os estressores da vida. Nós evoluímos juntos. E nós precisamos um do outro.

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Comunidade está perdida. As pessoas se sentem desconectadas umas das outras. Porque estamos preparados para nos conectar – para sermos interdependentes. Além disso, muitos de nós mantemos nossos filhos dependentes – infantis. Somos excessivamente protetores. Eu praticamente banhei meu primeiro filho em Purell – protegendo-o de tudo. Isso foi um erro. Desafios e adversidade adequados à idade são necessários para o desenvolvimento. Competência é adquirida pelo domínio e não pela evitação. Como psiquiatra, vejo muitos pacientes com problemas no trabalho, nos relacionamentos e nas finanças. Esses problemas nunca são o problema real. Seu principal problema é sua capacidade de resolver problemas; eles nunca aprenderam a viver na ausência de seus pais. Então, eu os apóio, me alinho a eles, mas nunca chamo seu chefe, mãe ou parceiro e dou conta de seus problemas. Seus problemas são seus problemas a serem resolvidos. Convido-os a enfrentar seus problemas – crescer, expandir e aprender. Lave e repita até que eles possam sobreviver na minha ausência.

Deixe-me ser claro, não estou dizendo que devemos jogar nossos filhos, ou clientes, em situações que estão além de sua capacidade de resolver, mas não vamos subestimá-los também. Precisamos deixar que nossos filhos e clientes enfrentem desafios adequados à idade e ao nível. Eles precisam enfrentar a adversidade de uma perda, uma nota baixa, uma saída decepcionante, ou até mesmo um rompimento. Devemos enquadrar as perdas como oportunidades de aprendizado.

Tudo o que foi dito, aqui eu estava como um estudante de medicina, um marido e um homem em seus 30 e poucos anos quando meu pai morreu e eu não estava pronto para sua morte. Eu não aprendi a sobreviver em sua ausência. Naquela época, o que eu não apreciei totalmente foi que meu pai também não aprendeu a sobreviver neste mundo como um homem que é capaz de resolver seus problemas de vida. Ele evitou a responsabilidade. Nunca atrasou a gratificação. Falta de saldo Encolhido na presença da verdade. Ele bebeu demais, comeu demais e evitou as conseqüências de suas más escolhas. Ele teve um trauma significativo. Lutou para regular seu humor – tinha acessos de raiva. Ele era um menino. Hoje, não o julgo por suas limitações. Eu amava esse homem profundamente – ainda sim. E eu teria sido ele se tivesse recebido sua biologia e suas experiências. Entendi. As pessoas não escolhem a biologia, os pais e o trauma.

Desde a sua morte, descobri muitas outras coisas. Eu aprendi que ele ainda vive dentro de mim – nunca realmente me deixou. Quando eu luto com meus meninos, ele passa por mim. Quando eu divido uma refeição com eles, é ele. Ele sempre compartilhou sua comida comigo. Ele adorava mariscos fritos e batatas fritas. Nós somos do Maine. É delicioso – só não é saudável.

Recentemente, dei uma palestra em que compartilhei as dificuldades de ser criado em uma casa com um pai alcoólatra. Fui perguntado sobre como eu era capaz de me tornar um homem diferente. Eu disse a eles que libertei meu pai do papel de ser a única pessoa a moldar minha identidade. Eu peguei o que eu precisava e soltei o resto. Eu carrego comigo o homem que ele teria sido se tivesse recebido uma vida diferente. Hoje, em minha mente, tenho o pai que precisava. E preenchi as lacunas que faltavam com a ajuda de mentores, escritores, amigos e professores. Tomei aspectos de diferentes mulheres e homens que eu admirava. Eu liberei as partes que eu não precisei. Eu sou uma colcha de retalhos juntos. Coletivamente, eles me deram as habilidades para ser pai, marido, médico, amigo e professor.

Portanto, se vamos preparar nossos filhos ou clientes para ter sucesso nesta vida, devemos dar-lhes as ferramentas para enfrentar o desconhecido. Convide treinadores, amigos e mentores para suas vidas. Ensine-os a escolher sabiamente suas influências. Eles precisam ser desafiados por diversas oportunidades, idéias e situações. Eles precisam dos inchaços e contusões da vida para crescerem fortes.

No final, quero que meus garotos mantenham as partes de mim que servem e liberem o resto. E eu quero que eles morem quando eu morrer.