Cinco chaves para superar os ressentimentos

Que feridas antigas nos impedem da paz e serenidade que vem do perdão.

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Todos os anos de vida nos impactam, mas nada é tão crucial para o desenvolvimento da personalidade quanto os primeiros seis anos. Ele também contém muitas das sementes escondidas que geram ressentimentos teimosos mais tarde na vida.

Alguns ressentimentos podem derivar dos cuidadores e da família que cuidaram e nos cercaram durante nosso estado mais vulnerável e dependente, enquanto outras queixas são reservadas para aqueles que abandonaram o cargo parental e familiar. Ainda outros ressentimentos experimentados mais tarde na vida, quando retirados das superficialidades, têm uma notável semelhança com as mágoas iniciais experimentadas nos anos formativos da vida.

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O problema com os cuidados de enfermagem é que o veneno ingerido pelo ressentimento dos outros pode ser fatal para os feridos. É semelhante a um tipo de perigo infinito, à medida que a pessoa, consciente e inconscientemente, repete o evento ofensivo em sua mente repetidamente em um loop infinito sem resolução. Eles estão pensando no problema e causando estragos em seu bem-estar.

Conduzir uma escavação psíquica do ressentimento pode levar a (1) compreender a fonte da dor; (2) aprender os mecanismos defensivos, ou camadas protetoras de sentimentos, associados a um ressentimento; (3) reconhecer quantos ressentimentos antigos são desencadeados para que os dramas possam se reproduzir em nossas vidas (“negócios inacabados”); e (4) ter a solução que lhe permite libertar-se de morder a isca da amargura e substituí-la por uma verdadeira sensação de paz.

1. A fonte do ressentimento inicial

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Uma biblioteca inteira poderia ser escrita sobre esse tópico, já que as experiências e esquemas formados na infância são tão vastos e diversos quanto a própria vida. No entanto, existem algumas cicatrizes comuns compartilhadas por multidões de pessoas (de forma transcultural e geracional) que ocorrem na infância e formam apegos, ressentimentos e como se relaciona e se protege no mundo.

Abandono, abuso e negligência.

As escalas de abandono, abuso e negligência variam de relatos brutais e abomináveis ​​- como mutilação; uma criança sendo deixada para morrer em um campo; fome; vivendo em guerra; falta de moradia; vivendo na miséria; exposição a drogas com pais dependentes; vivendo em um desastre natural como um furacão, inundação, terremoto ou fogo; testemunhando morte, estupro, abuso e tortura; ser estuprada e torturada – para relatos menos severos que ainda ameaçam a memória com ameaças – como testemunhar pais brigando; não ter necessidades satisfeitas em tempo hábil, como ser deixado em fraldas sujas por períodos prolongados, não ser alimentado a tempo, não ser acalmado, não ser abraçado e tranquilizado; perder um ou ambos os pais; movimentos frequentes; exposição a ruído alto persistente e outras sensações extremas; ser atingido por irmãos e / ou companheiros de brincadeira; deixado sozinho por períodos prolongados; não ter atenção médica adequada em tempo hábil; ser demitido, ignorado e menosprezado; não ter limites saudáveis ​​e cuidados consistentes; ou não ser ensinado regras e lições para desenvolver a maturidade emocional.

Há muitas coisas na vida de alguém (rico e pobre) que podem ser extraídas da infância como prova de dano – e para validar o desprezo de alguém.

Para ajudar a descobrir as fontes de sua dor, reserve um momento para anotar qualquer ferida que você tenha experimentado, até mesmo coisas que pareçam inócuas. Dê a si mesmo permissão para sentir quaisquer sentimentos que surgirem. Honre-os e, se puder, tente imaginar o seu eu adulto respondendo à sua criança ferida – e cuidando dele / dela como você gostaria que você pudesse ter sido cuidado nas várias cenas de memória que surgiram. Por exemplo, talvez você esteja segurando seu próprio filho e acalmando-o. Você pode estar alimentando-o ou impedindo que um pai ou irmão abusivo faça mal. Seja qual for o cenário, tente imaginar mudar a cena e fornecer o conforto, o amor e o cuidado que você precisava quando criança. Não tenha medo de lidar com isso um pouco de cada vez.

* É fácil oferecer exercícios de auto-ajuda, mas parte do material do nosso passado pode desencadear um trauma e nos colocar em situações potencialmente perigosas, se não tivermos apoio adequado à nossa volta. Por favor, procure ajuda se estiver com dificuldades e sem recursos. Existem clínicas comunitárias gratuitas em muitas áreas e o Psychology Today tem um diretório de terapeutas que oferece perfis de profissionais em seu CEP. Clique aqui para realizar uma pesquisa: ligue para o 911 se for uma emergência

2. Mecanismos defensivos comuns ao ressentimento

Como a inflamação em torno de um corte, muitos sentimentos e reações agem como uma resposta protetora à dor. Mecanismos de defesa são sentimentos e reações tipicamente empregados para nos proteger da dor – e muitas vezes os sentimentos de proteção ocorrem em camadas.

Por exemplo, um mecanismo de defesa inicial comum é a negação. Ele age como um bálsamo entorpecedor que mantém que não há problemas e que está tudo bem. A negação pode ser positiva e protetora, mas também pode correr o risco de causar uma distração perpétua de experimentar plenamente o momento e os sentimentos e sensações mais profundos associados que podem surgir no aqui e agora.

Quando totalmente presentes, as camadas de sentimentos começam a se revelar e fica mais fácil reconhecer como nos protegemos para encobrir sentimentos mais profundos. Alguns usam o humor para desconsiderar o desconforto das piadas. Sentir-se irritado, irritadiço e / ou facilmente irritado são outros véus defensivos. Quando pressionado a sentir, o sentimento de raiva e irritabilidade pode aumentar e a culpa pode surgir. No entanto, por baixo desses mecanismos de defesa, geralmente estão sentimentos como mágoa, medo e dor.

Uma técnica de gestalt para acessar os sentimentos mais profundos e mais honestos é sintonizar com o que seu corpo está lhe dizendo: você está repetidamente mexendo ou balançando a cabeça ou coçando o braço? Se você puder se surpreender e perguntar o que o movimento de seu corpo ou corpo diria, a resposta imediata que vier à mente poderá revelar seus sentimentos ocultos.

Pode ser útil saber que qualquer dor, medo e dor pode ser uma reação a um evento atual, mas também pode sinalizar um eco de uma dor da infância quando ela é aguda e inabalável.

De fato, muitos padrões de aflição e conflito de relacionamentos, hábitos financeiros e de carreira e alguns aspectos da dependência decorrem de uma ativação contínua de feridas antigas. Isso às vezes pode ser chamado de negócios inacabados.

3. Negócios Inacabados

A vantagem de sentir a dor das feridas antigas é a oportunidade de reconhecer que um padrão de mágoa anterior está se repetindo – e tomar medidas para curá-lo. Referida como negócios inacabados, a teoria é que os padrões se repetem continuamente até que curemos a ferida original e finalmente respondamos de maneira diferente ao padrão (ou até que “terminemos o negócio”).

Um dos meus primeiros supervisores clínicos descreveu sua experiência com o conceito recordando seu relacionamento com a mãe: uma mulher alta e confiante, com cabelos escuros, que parecia tão segura de si e composta, que se aproximava de intimidar, exceto por ter um ar afetivo que fez com que aqueles ao seu redor se sentissem confortáveis ​​e entendidos. Eu tinha imaginado que ela teve uma infância estelar, por isso me surpreendeu quando ela descreveu como sua mãe era cruel e degradou-a e humilhou-a desde que era criança. Ela expressou que não havia nada que pudesse fazer para receber elogios positivos de sua mãe, não importava o quanto tentasse ou como se tornasse. Suas excelentes notas e diplomas das escolas da Ivy League, suas numerosas publicações e as massas de pessoas que ela ajudou foram recebidas com ridículo e desprezo – e a deixaram perpetuamente se sentindo “não boa o suficiente”.

Depois de passar por um trabalho mais profundo, ela reconheceu um padrão de negócios inacabados quando identificou que todo chefe e parceiro de relacionamento que ela já teve eram estranhamente parecidos. Embora parecessem diferentes do lado de fora e tivessem personalidades e problemas variados, o padrão central era o fato de ela ter recebido críticas constantes e nunca ter reconhecido nenhuma de suas contribuições. Depois de sua revelação e de algum trabalho interno que resultou em ganhar autoconfiança e perder o medo de que ela não fosse boa o suficiente, seus chefes subsequentes e seu parceiro conjugal foram solidários, amorosos, gentis e afirmativos. O conflito e os velhos padrões de crítica desapareceram e ela deixou de ser atraída por pessoas críticas para validação.

4. Empowering Passos para Acabar com Padrões Insalubres

Comece por estar totalmente presente no aqui e agora. À medida que os sentimentos surgirem, preste atenção a quaisquer mecanismos de defesa que você empregue para evitar sentimentos desconfortáveis. Seja paciente consigo mesmo ao longo do processo: a evolução emocional leva tempo. Parte do ser humano é viver com nossas imperfeições – e de outras pessoas -, feridas emocionais e mecanismos de defesa. A chave é estar totalmente presente para a vida, para si mesmo e para empregar limites saudáveis ​​para melhor cuidar de você, pois é assim que você é mais capaz de mostrar emocionalmente e com compaixão para outras pessoas.

Por exemplo, descobri (e continuo a aprender) que tenho um padrão agradável às pessoas. Eu me sentiria ansioso quando as pessoas ao meu redor não estavam felizes. Em vez de passar pelas camadas dos meus sentimentos mais profundos, eu me escapei trabalhando cada vez mais para fazer todos felizes. Claro, isso só me preparou para me ressentir com as pessoas que eu estava tentando ajudar. Era um ciclo vicioso. Depois de fazer algum trabalho interior e reconhecendo que fico ansioso quando os outros ao meu redor estão infelizes, consegui identificar alguns dos padrões iniciais dos meus anos de desenvolvimento. Meus pais entrariam em lutas horríveis que eram assustadoras. Às vezes meu pai machucava minha mãe e ela chorava. Eu me lembro de sentir medo e querer cuidar da minha mãe, então eu faria qualquer coisa para fazer os dois felizes. Eu tentei ajudar com o trabalho doméstico, buscando itens para eles, tentando cozinhar, abraçando-os – qualquer coisa para fazê-los felizes. Lembro-me de mostrar a eles uma foto em que eles estavam se beijando e pedindo que por favor se abraçassem e se beijassem como faziam quando estavam na foto. Todo o peso dos meus negócios inacabados nessa área me atingiu quando eu era estagiário trabalhando com clientes que estavam se recuperando de seus traumas e casamentos conflituosos.

Curar meu padrão não significava desistir do meu trabalho e não ajudar mais as pessoas. Em vez disso, significava estar presente e reconhecer os mecanismos de defesa que cobriam minha própria ansiedade. Aprendi a sentir plenamente as camadas de meus sentimentos e a ouvir o que meu eu interior dizia. Muitas vezes, ignoramos nossa voz interna e perdemos a oportunidade de atender às nossas necessidades essenciais e ouvir a sabedoria de nossa verdade interior. É por isso que o aconselhamento pode ser tão reparador. Ele fornece um espaço seguro onde podemos falar livremente e permitir que nossas vozes internas surjam. Um profissional treinado pode ser um guia fantástico para diferenciar entre o diálogo dos mecanismos de defesa e os medos irracionais e a voz mais pura do seu eu mais autêntico. Fazer anotações, meditar, documentar sonhos e outras atividades que permitem que os sentimentos internos apareçam pode ser inestimável no caminho para a evolução emocional.

5. Evolução emocional leva ao perdão

Quando nos tornamos conscientes dos nossos sentimentos centrais e da verdade interior, os ressentimentos e os padrões disfuncionais tendem a desaparecer. Não há mais um cão proverbial na briga quando o negócio inacabado é concluído. Compaixão por si mesmo torna-se compaixão pelos outros quando percebemos que todas as pessoas estão trabalhando em sua própria evolução emocional e simplesmente estão onde estão. Como tal, eles não podem infligir danos de propósito, pois podem ser indicativos de seus próprios mecanismos de defesa. Podemos nos desligar de tomar o comportamento deles pessoalmente, ao mesmo tempo em que nos desviamos do drama, porque não precisamos mais dos nossos mecanismos de defesa. Além disso, podemos até nos sentir gratos pelas pessoas e situações que ativaram nossas antigas feridas e serviram como despertadores para nosso próprio crescimento. Um sentimento de genuína gratidão e paz substitui a velha irritabilidade e ressentimento. Somos livres porque paramos de nos silenciar e não podemos mais culpar os outros por ajudar em nosso próprio autocontrole, auto-abuso e auto-aprisionamento.