Como culpar pode destruir a intimidade

Como reconhecer os padrões e comportamentos culpados.

Fonte: Tommaso79 / Shutterstock

Um dos inimigos mais potentes de relacionamentos de qualidade é o uso da culpa para ganhar uma discussão. No entanto, apesar de seus efeitos previsíveis e venenosos, os casais se culpam regularmente durante suas disputas.

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Nessas trocas prejudiciais, ambos os parceiros acusam uns aos outros com uma paixão justa para invalidar o ponto de vista do outro. Quem está “mais certo” e quem está “mais errado” é cogitado até que o argumento acabe perdendo sua intensidade, e algum tipo de período de graça se segue. Essas batalhas para todos, geralmente, terminam em algum tipo de “atração” recíproca. Ambos os parceiros se afastam, sentindo-se justos em suas posições, mas freqüentemente também tristes em ferir o outro.

Como os parceiros nesses padrões de conflito geralmente se sentem tanto certos quanto errados, eles geralmente não consideram suas disputas como cumulativamente prejudiciais, mas isso muitas vezes acaba sendo uma falsa suposição. Com múltiplas repetições dos mesmos tipos de interações, ambos os parceiros perdem a confiança em qualquer tipo de resolução verdadeira e atuam nesses padrões com pouca consciência.

Com o tempo, eles se tornam imunes a suas atribuições de responsabilização por culpa e são incapazes de apresentar qualquer tipo de solução espontânea ou inovadora que impeça a repetição desses conflitos repetitivos.

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Padrões de Bloqueio Escalonados

Esse tipo de padrão de conflito é mais complicado e também mais cumulativamente perigoso. Nesses tipos de interações, o mesmo parceiro desempenha consistentemente o papel do blame enquanto o argumento está acontecendo, mas uma vez que a disputa acabou, eles são então culpados pelo outro parceiro pelo papel que desempenharam durante o conflito.

Dentro destas disputas, o blamer realmente parece ter todas as cartas, intenções e sucesso em desmontar e apagar o ponto de vista do outro parceiro. Então, quando o ar clareia, o parceiro derrotado, aparentemente aceitando a culpa, fica ainda mais tarde retendo a intimidade, exigindo reformulação consistente do argumento, atacando o outro parceiro por precisar ganhar a qualquer custo, ou se martirizando e segurando o outro parceiro. responsável pela dor infligida.

Se não for parado, qualquer tipo de culpa é um esporte perigoso que pode causar danos cumulativos a todos os envolvidos. No entanto, muitos casais continuam a participar nela independentemente. Quando observo essas interações em sessões de aconselhamento, muitas vezes faço perguntas como: “Por que você acha que continua preso a esse padrão destrutivo de demonstrar quem é o ‘vilão’?” “Como você acha que seus conflitos iriam acontecer? mudar se a culpa nunca foi parte de seus conflitos novamente?

Você e seu parceiro interagem ao culpar os padrões de conflito, sejam eles gratuitos ou escalonados? Você consegue imaginar eliminar a culpa de seus argumentos de agora em diante?

Para alterar esses padrões negativos de culpabilização, você deve concordar que deseja aprender a pará-los em qualquer argumento futuro. Não importa qual tipo de papel de culpa você desempenha. É um jogo de soma zero.

A boa notícia é que, na maioria dos relacionamentos, a culpa é fácil de identificar e apagar. E a maioria dos casais, depois de entender seus efeitos negativos consistentes, quer deixá-lo para trás.

Se você e seu parceiro estiverem prontos para interromper esse padrão de sabotagem mútua, estas são as etapas a seguir:

1. Explore onde e como seus padrões de comportamento de culpa começaram.

2. Torne-se consciente dos gatilhos que levam você a culpar – ou a desistir de sua presença.

3. Compartilhe esses gatilhos com seu parceiro, para que eles possam procurar maneiras diferentes de evitá-los.

4. Reconhecer e admitir a responsabilidade quando você realmente faz algo que seu parceiro acha que é doloroso, mesmo que você não tenha a intenção de causar qualquer dano.

Como começa o comportamento de culpar

O parceiro que muito prontamente aceita a culpa

Antes que você possa parar de se sentir automaticamente como se estivesse em falta, deve perceber como aprendeu a aceitar isso como seu destino e por que continua a fazê-lo em seu relacionamento atual.

Aqueles que aceitam a culpa com muita facilidade são frequentemente acionados por um parceiro que os trata como se não tivessem o direito de alterar a direção do argumento. Eles se sentem em conflito entre como “devem” comportar-se como uma pessoa “boa” e se sentem defensivos quando são informados de que seus pensamentos ou sentimentos são inadequados. Por terem sido esculpidas emocionalmente para que as crianças sempre se comportem adequadamente, elas são facilmente intimidadas por sentirem que não estão bem aos olhos do outro, mesmo quando estão em uma interação adulto-adulto.

Comece no início de sua vida quando você se tornou consciente da culpa, e lembre-se de como você foi forçado a aceitar estar errado em qualquer interação desafiadora. Seus zeladores imediatamente invalidaram suas defesas? Eles retiraram seu amor quando você não estava à altura de suas expectativas?

A ameaça de abandono emocional aterroriza as crianças. Quando confrontados com essa possível conseqüência, eles freqüentemente se tornam aceitadores automáticos de culpa, comportando-se de qualquer maneira que possam estar nas boas graças do outro novamente. Eles internalizam o sentimento de que seus cuidadores estavam certos em puni-los.

Se você experimentou esses tipos de interações quando era criança e acreditou que os merecia, é provável que, como adulto, sinta-se como merecedor de culpa do parceiro. Sob ataque, você pode tentar suplicar pelo seu ponto de vista, mas por baixo sentir-se derrotado desde o começo.

Esperando o fim do conflito, você pode recuperar seu próprio valor, permitindo-se sentir a raiva de ser injustamente acusado, e depois procurar formas de vingar essa injustiça e retaliar.

O parceiro que é o blamer

Quando criticados ou desafiados, os culpados tendem a reagir imediatamente de maneira acusatória. Talvez com medo de serem culpados, eles são urgentemente motivados a garantir que nunca estão errados. Eles podem usar sua estatura física para intimidar, seu poder emocional para dominar, ou sua entrega intelectual para invalidar.

O parceiro que aceita a culpa muitas vezes tentará parar de culpar, capitulando rapidamente, defendendo, desconectando ou prometendo fazer melhor. Em vez de parar de culpar, essas posturas na maioria das vezes aumentam isso. Uma vez iniciado o padrão de culpabilidade, há muito pouco que o outro parceiro possa fazer até que o processo termine.

Volte para suas origens quando criança. Você testemunhou bullying emocional ou físico desse tipo quando surgiram conflitos? Você se identificou com a pessoa que estava se encolhendo, mas nunca quis ser como essa pessoa? Você jurou imitar a pessoa mais poderosa, ou você se identificou mais com quem cedeu?

Quando você é desafiado em um conflito, você sente que deve dominar imediatamente ou perderá? Quando o seu parceiro cede à sua necessidade de acabar no topo, você se sente mal depois de fazer o que fez? Você está com raiva de seu parceiro por não se defender?

Advertência: Diferenças de gênero assumidas

Muitos equiparam o parceiro mais frequentemente “culpado”, que está exibindo um comportamento de hostilidade autoderrotista ou reprimido, com energia feminina, e o parceiro hipócrita como tendo mais energia masculina. Certamente, onde há uma diferença de poder existente que é gritante dentro de um relacionamento, a energia masculina é mais competitiva e hierárquica, enquanto a energia feminina é mais direcionada para a colaboração e busca de harmonia.

Nos ambientes infantis, mais adaptação, adaptação e comportamento harmonioso são esperados das meninas do que dos meninos na maioria das famílias. As mulheres que foram esperadas e / ou recompensadas para “ceder” quando crianças têm que trabalhar muito para mudar esses comportamentos à medida que amadurecem. Homens que receberam o direito de lutar mais e com menos compaixão quando os meninos precisam trabalhar com a mesma dificuldade de aprender humildade e cavalheirismo sob ataque.

Na realidade, tenho visto ambos os sexos assumindo esse papel de pessoa errada, frequentemente rotulado, no relacionamento. Homens em nossa sociedade não devem “ceder” a uma briga, então o rótulo pode ser mais frequentemente atribuído a esse gênero, mas há muitas mulheres que lutam para vencer e não fazem prisioneiros.

Gatilhos

Independentemente de você desempenhar mais frequentemente o papel de blame ou de culpado, você está sendo acionado para responder por memórias internalizadas de seu passado. Como dito acima, qualquer que seja o papel que você esteja vivendo em seu relacionamento atual, pergunte a si mesmo o que seu parceiro faz que o estimule a responder da maneira que você faz. Esses comportamentos podem ser emocionais, físicos ou intelectuais.

Essa parte do processo de cura pode ser muito problemática e deve ser realizada com a disposição de ambos os parceiros de buscar sua própria contribuição para esse padrão disfuncional. Quando um casal pratica comportamentos de culpa há muito tempo, é típico de cada um deles defender seus comportamentos culpando o outro por fazer com que eles se comportem dessa maneira.

Às vezes, os parceiros que aceitam facilmente a culpa têm medo de compartilhar seus gatilhos. Eles precisam acreditar que seus parceiros anteriormente culpados não os usarão como munição em futuros conflitos. Os parceiros culpados normalmente não estão tão preocupados e, portanto, mais dispostos a dizer a seus parceiros o que os leva a ficar com raiva.

Uma vez que os gatilhos são compartilhados e aceitos, os parceiros devem trabalhar diligentemente para eliminar as reações automáticas de culpa ou culpa. Cada relacionamento é único, mas os parceiros íntimos que realmente querem mudar estão ansiosos para substituir comportamentos não desencadeadores quando sabem que causam danos.

Humildade e responsabilidade

Culpa, por si só, é sempre um comportamento prejudicial e prejudicial, não importa como seja expresso. Existe apenas uma maneira de os dois parceiros envolvidos em comportamentos de culpabilização poderem pará-los. Eles devem concordar em substituí-los por pedidos razoáveis ​​e respeitosos no momento e a disposição de aceitar o que o outro parceiro pode oferecer, entendendo completamente que a submissão forçada nunca resultará em intimidade de sustentação.

Todos os casais lutam e, às vezes, é inevitável que eles se machuquem. Mas deixar a culpa para trás irá reduzir significativamente essas experiências prejudiciais.

Você pode começar o processo de deixar o comportamento culpado para trás se você e seu parceiro puderem honrar os seguintes cinco acordos:

1. Se um dos parceiros faz algo que eles sabem que confunde, invalida a integridade do outro, desafia acordos, enfraquece a segurança prometida ou machuca conscientemente o outro, o parceiro deve estar disposto a ter verdadeiro remorso dessas ações quando o casal interrogar um conflito.

2. Ambos os parceiros expressarão responsabilidade genuína e lamentarão se machucarem o outro.

3. Em vez de refazer argumentos, eles os examinarão examinando como poderiam ter sido mais respeitosos e menos ameaçadores para o outro durante o conflito anterior.

4. Quando um dos parceiros for acionado, ele solicitará ao outro que pare a disputa atual até que esse acionador seja processado. Eles concordam que uma cascata emocional vai sabotar qualquer resolução e deve ser resolvida antes que o conflito possa prosseguir.

5. Eles continuamente lembram um ao outro que não podem resolver qualquer desacordo quando estão em equipes opostas.

A maioria dos casais que adotaram esses acordos tem sido muito bem-sucedidos em eliminar seus comportamentos culpados. Se você e seu parceiro estiverem dispostos a adotá-los, você ficará realmente surpreso com a rapidez com que suas divergências se transformarão. Como um casal bem-sucedido em conflito, você terá menos chances de se machucar e se curar mais rapidamente.