4 maneiras de escolher um parceiro melhor

Quatro maneiras de fazer melhores escolhas de namoro

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

De todas as coisas relacionadas a amor e relacionamentos, encontrar alguém de quem gostamos realmente pode parecer uma busca que está fora de nossas mãos. A questão de onde, como e se vamos encontrar essa pessoa encobre toda a questão em mistério. Isso pode nos fazer sentir impotentes. Nossa busca por alguém pode variar de divertido a frustrante e, francamente, doloroso, já que frequentemente nos encontramos em cenários semelhantes e decepcionantes. No entanto, existem maneiras de se libertar do ciclo e, surpreendentemente, elas envolvem muito mais introspecção e insight pessoal do que pesquisar, deslizar e configurar.

1. Conheça seus padrões.

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Sem perceber, somos frequentemente atraídos pelas pessoas pelas razões erradas. Nossas atrações iniciais podem nos trair, porque a coisa que nos atrai para outra pessoa pode, em última instância, ser a mesma coisa que nos magoa mais tarde. Muitos de nós escolhemos inconscientemente pessoas que têm mais probabilidade de nos colocar em cenários antigos e familiares (muitas vezes desagradáveis). (Veja “Você está criando seu próprio pesadelo em seu relacionamento?”) Nós nos sentimos atraídos por pessoas que nos permitem recriar dinâmicas que são familiares e que reforçam idéias negativas que temos há muito tempo sobre nós mesmos.

Por exemplo, podemos inicialmente nos sentir compelidos por alguém distante e indiferente, pensando neles como “misteriosos” ou “intrigantes”. Se tivermos encontros com essa pessoa, poderemos eventualmente encontrá-los com frio e rejeitando. Podemos acabar nos sentindo inadequados e insatisfeitos nesse relacionamento, um sentimento que nos é familiar do passado. Embora tenhamos as melhores intenções para nós mesmos, nossos padrões nos levarão a pessoas que nem sempre são melhores para nós, ou cujas defesas se encaixam com as nossas de tal forma que acabamos sentindo o mesmo sentimento ruim mesmo em um novo relacionamento. Ao reconhecer nossos padrões, podemos começar a fazer escolhas diferentes e dar a alguém uma chance diferente.

2. Pense duas vezes sobre o seu tipo.

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Muitos de nós têm ideias fixas sobre quem devemos namorar. Algumas dessas idéias parecem completamente razoáveis. Podemos querer alguém inteligente, gentil ou responsável. No entanto, também podemos incluir alguns critérios bastante específicos sobre como um parceiro em potencial deve se comportar ou parecer que pode estreitar nossa visão desde muito cedo. Além disso, podemos afastar as pessoas pelas razões erradas. Eu não posso te dizer quantas pessoas me disseram coisas como: “Ele pode gostar muito de mim. E se eu o decepcionar? ”Ou“ Ela é um pouco discreta / pé no chão. Eu acho que quero alguém mais excitante.

Como eu disse antes, também podemos nos sentir atraídos pelas pessoas pelas razões erradas. Por exemplo, podemos sempre nos encontrar namorando pessoas que pensam que são mais inteligentes ou melhores do que nós, ou pessoas que achamos que podemos “salvar”. Podemos encontrar pessoas que não estão cuidando de nós ou que se encarregam delas. Ao mesmo tempo, resistimos a pessoas que não têm esses traços, mas que de alguma forma parecem menos interessantes.

Muitas de nossas idéias preconcebidas sobre com quem devemos estar vêm do nosso passado. A maioria de nós cresceu com muita informação sobre quem devemos namorar, talvez de coisas que nossos pais nos disseram diretamente (por exemplo, “Encontre alguém que possa cuidar de você financeiramente”). Também existem maneiras pelas quais nossos pais se comportaram em seu relacionamento, que se tornaram modelos para nós, então procuramos subconscientemente pessoas que gostam de discutir, controlar, obstruir, etc., exatamente como os casais faziam em nossa família original.

Para combater essas tendências, devemos tentar ter a mente aberta. A pessoa com a qual nos conectamos nem sempre se encaixa na imagem exata em nossas cabeças. Não há problema em testar as águas, ver como nos sentimos com alguém que não é nosso tipo usual e explorar como reagimos na situação, porque isso pode nos surpreender e acabar sendo uma escolha muito melhor.

3. Saia da sua zona de conforto.

Essa é uma daquelas coisas que muitas pessoas dizem que podem se sentir cansadas e frustradas quando você é solteira e quer conhecer alguém. No entanto, a maioria de nós subestima o quão fácil pode ser recuar para a nossa concha, em vez de enfrentar os desafios do namoro. É fácil crescer cínico e dizer: “Prefiro ficar em casa” ou “Namorar não parece valer a pena”. Embora possa parecer clichê, é verdade que, para muitos de nós, o simples ato de olhar para cima, abrir nossos olhos e ser mais responsivo não apenas convida a mais possibilidades, mas também pode nos ajudar a nos sentir mais confortáveis ​​em nós mesmos.

Se abordarmos cada situação com compaixão, humor e senso de aventura, poderemos achar mais fácil entrar em novas situações. Quer o desafio seja conversar em um aplicativo de namoro ou concordar com um encontro às cegas, em cada caso em que nos sentimos resistentes, podemos nos perguntar: “Que curso de ação faz a melhor história?” Quando aproveitamos essas chances, podemos ser mais aberto para conhecer alguém. Podemos estar curiosos sobre eles e sobre nós mesmos, sem permitir que nossa cabeça fique cheia de julgamento e dúvida. E se alguma coisa der errado, como inevitavelmente acontecerá, poderemos mostrar bondade a nós mesmos como faríamos com um amigo e resistir à tentação de recuar para a nossa zona de conforto autoprotetora.

4. Pressione mudo em seu crítico interno.

Não se surpreenda se houver um comentário em andamento dentro da sua cabeça que dificulte muito a realização de qualquer uma das três etapas mencionadas acima. Nossa “voz interior crítica” está sempre lá para tentar nos manter na linha. “Não confie em ninguém”, adverte. “Você só vai se machucar.” Quando estamos nos preparando para sair, isso nos diz que parecemos terríveis e que devemos ficar em casa. Quando nos encontramos com alguém de quem realmente gostamos, ele nos informa: “Deve haver um problema.” Nosso crítico interior está sempre lá para sabotar e adivinhar, dizendo-nos: “É cedo demais ou tarde demais. Você é muito velho, feio, chato, etc. ”Além disso, lança ataques semelhantes em direção a um parceiro em potencial, dizendo:“ Ele ou ela é isso ou aquilo. Você deveria procurar alguém mais atraente, bem-sucedido, apaixonado, estável e assim por diante. ”

Um dos maiores desafios internos para se deixar amar em nossas vidas é enfrentar essa voz interior crítica. Temos que notar quando está entrando em sincronia e resistir a permitir que ele assuma a direção. Muitas pessoas confundem essa “voz” por sua consciência ou intuição, mas a voz não está lá para olhar por nós. Ele defende nossas defesas, levando-nos a fazer as mesmas más escolhas e dizendo que não merecemos mais.

Cada uma dessas etapas de conhecer nossos padrões, desafiar nosso “tipo”, sair de nossa zona de conforto e silenciar nossa crítica interior está conectada na medida em que continuamos a lutar por quem realmente somos e o que realmente queremos, em vez de ceder às sobreposições negativas e limitadoras do nosso passado. Em vez disso, estamos encontrando nosso próprio caminho e, no processo, encontrando um parceiro que possa fazer essa jornada ao nosso lado, apreciando-nos pelo que somos. Isso nos permite experimentar um relacionamento que é mais amoroso e mais gratificante do que o prescrito pelo nosso passado.

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