7 Passos para se libertar de um Parceiro Controlador

A tremenda resposta à minha postagem, "20 Signs Your Partner is Controlling", foi ao mesmo tempo encorajadora e deprimente. Por mais feliz que seja para falar sobre esses sinais de alerta dentro dos relacionamentos, continua a ser um fato preocupante: muitas pessoas estão sofrendo em relações tóxicas.

Muitos de vocês me escreveram para dizer que seu parceiro se encaixa no perfil de controle e que você se sente um pouco preso. Claro, seu plano de ação pode variar dependendo do seu nível de emaranhamento: deixar um casamento de 40 anos é muito diferente do que dizer não a uma quinta data. Mas se você reconheceu um parceiro controlador, está procurando fazer mudanças e pode usar um pouco de orientação, continue lendo.

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1. Avalie seu nível de segurança.

Para alguns, deixar uma relação de controle pode significar apenas algumas palavras desconfortáveis ​​e uma ruptura de outra maneira limpa. Para muitos, porém, o comportamento de controle persistirá durante a separação e depois – e se tornará uma ameaça pessoal. Se o seu parceiro está controlando, mesmo que nunca tenham sido fisicamente violentos, existe o risco real de que a raiva e o sofrimento que eles sentem ao longo de uma ruptura possam empurrá-los para a frente com um comportamento cada vez mais ameaçador. Pode ser bastante simples: eles são ameaçados pela falta de controle final – sendo deixado por alguém. Seja realista sobre o que o seu parceiro pode ser capaz. Documentar suas preocupações e manter a aplicação da lei em mente como uma opção para proteção adicional. Mesmo que você não esteja em um ponto em que você esteja pronto para sair, é importante ter um plano de segurança. Se você já está dentro de uma relação de controle, o risco de escalação pode estar mais perto do que você pensa: Confira o thehotline.org para obter mais orientações para avaliar e aumentar sua segurança.

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2. Monte seu sistema de suporte – de qualquer maneira que você puder.

Se você tem estado em uma relação de controle por um longo período de tempo, existe uma chance real de se tornar ao menos um pouco isolado de amigos e familiares, pelo design do seu parceiro. Ele ou ela pode ter desaprovado certas relações e, finalmente, queria aumentar seu controle, diminuindo o número de "estranhos" com quem você teve contato. Além disso, seu constrangimento ou desconforto com os aspectos preocupantes do seu relacionamento pode ter feito você pintar uma imagem melhor para amigos e familiares do que realmente era verdade. Você pode se sentir intimidado ou envergonhado de dizer-lhes o que realmente está acontecendo. Respire fundo e faça assim mesmo. É crucial que, se você quiser fazer mudanças, você fortalece seus laços com amigos e familiares confiáveis ​​que podem ajudá-lo a atravessar esse processo. Se é uma irmã ou um colega de trabalho, um vizinho ou um velho e querido amigo, mais pessoas que verdadeiramente têm suas costas, melhor será. Um médico confiável ou membro do clero – ou, claro, um terapeuta – são apenas alguns dos profissionais que também podem ajudar.

3. Mapear diferentes caminhos e cenários.

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Obtenha informações específicas sobre planos e metas a curto e longo prazos. Se você vai deixar uma casa, quais são os passos financeiros que você precisa tomar? Onde você vai ficar? Que posses ou pertences você precisa com você? Se você vai pedir ao seu parceiro para sair, que proteção legal (e, se necessário, física) você terá no lugar se eles se recusarem? Se você vai dar um ultimato, como procurar aconselhamento juntos, por quanto tempo você vai dar-lhes para atendê-lo? Se houver crianças envolvidas, como você as manterá emocional e fisicamente segura – e o que você vai contar? O que você vai dizer aos amigos em comum – ou a família do seu parceiro? Nenhuma dessas questões pretende intimidar você ou paralisá-lo na inação; pelo contrário, quanto mais você antecipa os desafios logísticos das mudanças que você espera embarcar, menos provável é que eles trilhem o processo. Preparação e previsibilidade poder igual.

4. Pratique o autocuidado.

Tomar a decisão de confrontar um parceiro sobre controlar o comportamento ou deixar o relacionamento é um desafio. Tal como acontece com muitas coisas da vida, o certo é que pode estar longe de ser o mais fácil. Há algumas vezes quando é mais importante prestar atenção ao seu consumo, sono e saúde mental, e manter sua força. Claro, o paradoxo cruel é que este também será o momento em que comer, dormir e saúde emocional caem no fundo de uma lista muito longa de preocupações que você, aparentemente, precisa priorizar primeiro. Mas não ignore sua saúde. Pode ser dedicar cinco minutos para dar um passeio, meditar ou ouvir uma música que você ama. Ou talvez esteja se certificando de que você fique com o vinho no seu copo e evite a ressaca de terminar a garrafa. No geral, são as pequenas etapas diárias de cuidar de si mesmo durante este período desafiador que se somará para fazer uma grande diferença.

5. Alcance e peça ajuda – na verdade.

Você já identificou quem é seu sistema de suporte. Mantenha-os no laço e seja específico sobre o que você precisa. Depois de quão longo você tenha estado em uma relação de controle, pode sentir-se completamente desconfortável para que alguém considere seus próprios sentimentos e necessidades acima dos seus; tantas pessoas em seus sapatos deixam de pedir realmente ajuda. Ou eles contam a sua história, e quando seus amigos não seguem, eles nunca a trazem novamente. Peça às pessoas que você confia para o que quer que você pense que eles podem fazer para ajudar. Muitas vezes eles serão gratos pelos detalhes, porque as pessoas que vêem seus entes queridos passar por isso muitas vezes se sentem incertas sobre o que dizer eo que fazer. De permitir que seu ente querido fique a noite para jantar juntos, ajudando você a instalar um novo bloqueio da porta ou apenas estar "ligando" por alguns minutos de conversa telefônica e apoio – é para isso que os amigos são. Mas cabe a você perguntar.

6. Compreenda que os sentimentos podem ser misturados.

É uma história comum: alguém é motivado e inspirado a deixar um relacionamento ruim – ou mesmo simplesmente conversar com um parceiro sobre comportamentos problemáticos. Então, à luz do dia da manhã seguinte, as coisas se sentem muito mais assustadoras. Ou eles determinaram que seu relacionamento é insalubre e eles precisam sair, e então seu parceiro (talvez sentindo que estão se afastando) faz algo tão doce ou amoroso que eles têm um segundo pensamento. Quanto mais você pode antecipar isso, mais provável é que você continue com seu plano original. Isso não significa que você tenha que encher seus sentimentos, no entanto: Ser tudo ou nada sobre seu relacionamento não fará muito bem. Você pode e deve reconhecer que havia boas partes – caso contrário você não ficaria o tempo que você fez. E pode ajudá-lo a entender como você caiu no padrão, para melhor evitar a próxima vez. Fale, escreva e pense em algumas das coisas que você vai perder, e reconhecer que você pode não se sentir certo todos os dias que você está fazendo a escolha certa. Tudo bem; É parte da experiência.

7. Continue seguindo.

Partindo um relacionamento – ou mesmo apenas tentando fazer mudanças dentro de um – é um processo dinâmico e contínuo, não um evento singular. Ele cuida, planeja e faz várias etapas. Se a sua primeira tentativa de fazer mudanças ou sair, falhou, respire e dê uma pausa. Em seguida, comece novamente. Confie no seu apoio para ajudá-lo a manter seu objetivo em seu objetivo de longo prazo. Esta pessoa controladora realmente quer quem você quer estar com seis meses, um ano, 20 anos? Para dar a sua vida? Cada bit de progresso que você faz, não importa quão pequeno, leva você a se aproximar de ser fiel a si mesmo e obter a vida que você merece. Não é uma falha na sua primeira tentativa não funcionar. Se você pode reforçar o seu apoio e aprender com os desafios, a sua segunda – ou mesmo a sétima – tentativa pode ser a única que se encaixa. E isso poderia mudar sua vida – verdadeiramente.

Perguntando se o seu parceiro pode estar controlando? Há aqui 20 sinais.

_{Andrea Bonior, Ph.D., é palestrante e psicólogo clínico licenciado. Ela é a autora de The Friendship Fix e atua na faculdade da Georgetown University. Sua coluna de conselho de saúde mental, Baggage Check, apareceu no Washington Post Express por mais de 11 anos. Ela fala para o público grande e pequeno sobre relacionamentos, equilíbrio entre trabalho e vida e definição de metas, e ela é uma comentarista de TV sobre questões psicológicas. Siga-a no Twitter ou no Facebook.}