Bondade sabe, é fácil de fazer – tomar pessoalmente o que o adolescente está fazendo ou não fazendo que o pai não quer ou se encontre ofensivo.
"Ela deixou essa bagunça para me irritar!" "Ele não me deixou saber apenas para me preocupar!" Em ambos os casos, as acusações provavelmente não são verdadeiras. Podem certamente haver adolescentes mais desconsiderados; mas calculado, provavelmente não. Ser deliberadamente perturbador exigiria considerar a forma como as ações adolescentes afetam os pais, e o jovem geralmente está muito preocupado com o crescimento pessoal para ter em mente a sensibilidade de mamãe ou papai.
Quando os pais tomam pessoalmente com seu adolescente, o que não é significado ou não é necessariamente assim, eles podem complicar seu envolvimento com o adolescente, geralmente tornando o assunto mais emocionalmente intenso para lidar com isso. Para o que o adolescente está fazendo ou não fazendo, eles atribuem algo de valor pessoal ao pai e, portanto, duplicam o problema. "Tomá-lo pessoalmente" é como o pai decidir, "Este assunto não é mais apenas sobre o meu adolescente; Isso envolve algo importante sobre mim! "
Agora, o limite interpessoal entre eles torna-se desfocado ou indistinto, a separação é perdida e torna-se mais difícil resolver o que está acontecendo e quem é responsável pelo que. Assim, no aconselhamento com esses pais, antes que eu possa ajudá-los a lidar com o que é problemático com seu adolescente, eu tenho que ajudar os pais a chegarem a um acordo consigo mesmo.
Por exemplo, o pai atribui um significado pessoalmente perturbador ao que o jovem está fazendo ou não está fazendo. "Ela discutindo comigo é um ato de desafio!", Declara o pai, e depois se sente chateado com o poder que agora atribuíram ao adolescente. Se o pai tivesse marcado o argumento como "desacordo" e não "desafio", ele teria se sentido menos ameaçado pela oposição. Anexar descritores inflamatórios às ações do adolescente é uma maneira comum para os pais tomarem algo pessoalmente (adicionando algo pessoal) e torná-lo mais perturbador do que deve ser.
Em geral, quando os pais se encontram freqüentemente tomando as características ou ações de seus adolescentes pessoalmente, isso geralmente significa que eles têm algum Detachment Parenting para fazer – restaurando uma separação social ou emocional adequada ao relacionamento com seu filho adolescente. Esta dinâmica entre pai e adolescente é mais fácil de ilustrar do que explicar, então o que se segue são alguns exemplos do que quero dizer, com uma possível prescrição para pais no final.
1) Um pai que aceita queixas de adolescentes quando não obtém o que querem como evidência de inadequação dos pais pode estar tomando isso pessoalmente. Por exemplo: a mãe em casa permite a infelicidade adolescente em ser negado a reduzir sua auto-avaliação. "Como não posso mantê-los felizes o tempo todo, sou uma mãe má!" Para restaurar o desapego adequado, a mulher pode dizer a si mesma: "Sua crítica não é sobre qualquer coisa necessariamente errada comigo; É sobre eles que não conseguem tudo o que querem.
2) Um pai que assume desorganização precoce dos adolescentes (cerca de 9 a 13 anos) é uma tentativa deliberada de desafiar a autoridade parental pode estar tomando isso pessoalmente. Por exemplo: o pai se opõe ao jovem que não acompanha os pertences ou esquece o que prometeu. "Eu sou seu pai, eu estou no comando, e eu não o tolerarei desconsiderando o que lhe foi dito!" Para restaurar o desapego adequado, o homem pode dizer a si mesmo: "Sua confusão não é sobre me ignorar de propósito; trata-se de sua dificuldade em gerenciar a perda de foco e mais distractibilidade quando ele entra na adolescência ".
3) Um pai que se responsabiliza pelo mau comportamento dos adolescentes culpando-se como a causa pode ser levá-lo pessoalmente. Por exemplo: o pai alcoólatra, agora em recuperação, assume a culpa do abuso de substâncias de sua filha. "Sua bebida é minha culpa!" Para restaurar o desapego adequado, o homem poderia dizer para dizer a si mesmo: "Seu consumo excessivo não é sobre minha história de problemas de beber; é sobre ela escolher usar excessivamente e entrar em problemas agora ".
4) Um pai que classifica seu desempenho pessoal na conquista do adolescente pode levá-lo pessoalmente. Por exemplo: a mãe está empenhada em orgulho pessoal ou assume culpa pessoal pelo registro escolar da adolescente. "Sua realização crescente ou decrescente mostra o quão bem ou mal que eu tenho feito!" Para restaurar o desapego adequado, ela poderia dizer a si mesma: "Suas notas não são sobre o sucesso ou o fracasso de meus pais; eles são sobre seus esforços desiguais ".
5) Um pai que se vê tristemente refletido em seu adolescente pode estar tomando isso pessoalmente. Por exemplo: o pai vê em seu adolescente a mesma pessoa tímida e solitária que ele estava crescendo. "Eu odeio ver meu filho sem um círculo de bons amigos no ensino médio, assim como voltei para Trhen". Para restaurar o desapego adequado, ele poderia dizer a si mesmo: "Como ele se socializa não é sobre mim e como eu estava ou queria que ele fosse ; é sobre ele e qualquer amizade que ele escolha fazer ".
6) Um pai que define seu humor de acordo com os de sua adolescente pode estar tomando isso pessoalmente. Por exemplo: para ser emocionalmente solidário, a mãe combina com os filhos e, em particular, com os baixos. "Eu realmente não posso ser feliz quando ela não está; Eu sinto que eu devo manter sua companhia compartilhando sua miséria! "Para restaurar o desapego adequado, o pai pode dizer a si mesmo:" Como meu adolescente sente não é sobre como eu deveria sentir o mesmo; seus sentimentos são sobre ela, pertencem a ela, e eu posso estar lá apenas para escutar ".
7) Um pai que compete com o adolescente por superioridade pode estar tomando isso pessoalmente. Por exemplo: o pai se esforça para se parecer melhor ou para praticar esportes melhor do que o adolescente que se sente como um rival mais jovem. "Não vou superar ou superar o meu adolescente!" Para parar de levar a conduta ou características de seu adolescente pessoalmente e adequadamente separadas, os pais podem dizer a si mesmos: "Como meu adolescente aparece ou executa não é sobre comparação comigo ou eu para eles; trata-se de seu crescimento e do desejo de se destacar ".
Em geral, pode ser útil se os pais não tomam o comportamento do adolescente pessoalmente. Embora às vezes seja direcionado a você ou afetando você, não é sobre você. É sobre o seu adolescente e as decisões de autogestão que ele ou ela está escolhendo. Mantenha essa separação de responsabilidade e suas decisões de parentalidade serão mais claras e simples de fazer.
Em momentos de confundir "eu" com "você", que a maioria dos pais de adolescentes às vezes têm, pode ser útil refletir sobre a seguinte Declaração de Destacamento Parental, ou melhor ainda escrever um dos seus.
Nós somos parentes,
Vivemos em uma família,
Estamos unidos por amor,
Nós compartilhamos história comum,
Nós dependemos uns dos outros,
Nós somos afetados um pelo outro,
Mas permanecemos indivíduos separados,
Vivendo juntos, porém separados e independentes,
Você está fazendo as suas escolhas e eu faço as minhas,
Ambos nos honramos uns dos outros
Para decisões, apenas um ao outro tem o poder de fazer,
Respeitando como suas decisões são sobre você e não sobre mim.
Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: ajuste parental à comunicação adotada no adolescente
