Como as crianças desenvolvem vergonha tóxica

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As crianças aprendem a regular seus comportamentos desenvolvendo uma "embreagem" emocional, localizada no córtex pré-frontal, que pode desligar o acelerador quando os freios são aplicados e redirecionar seu interesse em direções mais aceitáveis ​​… Um acelerador ativado seguido pela aplicação de freios leva a uma resposta do sistema nervoso com um olhar afastado do olho, uma sensação de peso no peito e um sentimento de afundamento. "- Dan Siegel e Mary Hartzell

O leve sentimento de vergonha – a mudança da embreagem do córtex pré-frontal – é como as crianças aprendem a se mudar do comportamento "proibido" para um comportamento aceitável.

Pense em uma de nossas tribos ancestrais. O excitado de três anos corre para a reunião séria de adultos, gritando sobre sua descoberta de um bicho legal. O chefe olha para ele. Os seus "freios" internos revestem sua excitação. No interior, ele sente uma sensação de afundamento, um peso no peito. Ele desviou os olhos.

Que vergonha. Os comportamentos "proibidos" que desencadeiam a vergonha variam entre as culturas, então sabemos que eles são aprendidos, não são inatos. Mas esse sentimento de vergonha leve, esse mecanismo para aprender a regular o comportamento para que possamos viver em comunidade, é universal. Na sua forma suave, esse sentimento de vergonha é a maneira da natureza de assegurar que os humanos aprendam a viver com outros humanos e seguem as regras da tribo. Você pode até pensar nisso como o começo da voz da consciência.

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Portanto, não há nada de errado com essa resposta instintiva à correção que acontece dentro de todas as crianças – se a criança é então tranqüilizada e não punida.

Veja o que acontece a seguir, à medida que a mãe ou o pai de três anos intervêm. Eles gentilmente colhem a criança em seus braços e sorriem tranquilizantemente. Eles o levaram para fora da cabana e olham para o bug dele. Eles explicam que os adultos estão muito concentrados em suas preocupações no momento para serem interrompidos e sugerem que talvez ele possa mostrar seu avô mais tarde. Se eles pensam que a criança pode lidar com isso, eles podem sugerir que ele faça um reparo para os adultos, simplesmente retornando à reunião nos braços dos pais e ouvindo respeitosamente por um curto período de tempo, para mostrar que ele entende o que é um comportamento apropriado.

Assim, a criança aprende de sua reação instintiva o que é um comportamento apropriado no contexto de sua tribo. Porque seu pai entende, ele não sente que é uma pessoa ruim. Ele ainda se sente conectado. Ele até aprende que ele pode fazer um reparo quando comete um erro.

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Mas e se o pai o grunhasse, ou até o punisse? Essa reação instintiva suave de vergonha apropriada ficaria toda misturada com as emoções que todos nós temos quando somos punidos – sentimentos de raiva, de não ser entendido, de não ser suficientemente bom. Em outras palavras, a criança fica sentindo sozinha e defeituosa, que é a definição de vergonha.

Então, se a "transgressão" da criança é seguida de punição – ou mesmo palestras severas que fazem a criança se sentir como uma pessoa ruim, especialmente se esta é uma experiência repetida – a criança crescerá com o que Brene Brown, o principal especialista dos EUA em vergonha , chama de "vergonha tóxica". Essa vergonha vai se acender durante toda a vida da criança, prejudicando sua confiança sempre que ele atinge uma colisão na estrada.

Você provavelmente conhece o sentimento de vergonha. Mas muitas vezes é tão insuportável para nós que desenvolvamos um repertório de maneiras de afastá-lo – tudo, evitando qualquer risco, abuso de substâncias, passando a vergonha para nossos próprios filhos.

Como passamos de vergonha? Existem muitos caminhos. Mas basta imaginar por um momento que seu filho está crescendo em um birra no mercado. Você sente que todos estão olhando para você. Se você é como a maioria dos pais, sente-se no local, é criticado, não está apoiado, completamente sozinho. Mesmo sem valor, como se você estivesse secretamente defeituoso e agora todos saberiam. Que vergonha.

Então, se você é como a maioria dos humanos, naquele momento, você tenta desviar esse sentimento intolerável da maneira que puder. Você faz a culpa de seu filho. Você silva uma ameaça ou uma reprimenda. Naquele momento, seu filho muda do problema que ela estava tendo – cansado ou com fome, ou simplesmente precisando correr. Agora, ela se sente cortada de sua conexão com você. Ela se sente sozinha, com todos os olhos nela. Ela sente vergonha.

Essa é uma maneira de passar vergonha para nossos filhos. Esse é o fim do mundo? Não, não se é uma ocorrência isolada e você faz um reparo depois. Nenhum pai é perfeito. Cada um de nós às vezes deixa nossos próprios problemas se espalharem para nossos filhos. As crianças são resistentes e podem lidar com esses incidentes isolados, e até mesmo aprender com nossos reparos.

O objetivo é que, se não estivéssemos cientes de nossas próprias tendências de vergonha, não nos notaremos quando forem desencadeadas. Vamos atuá-los para nossos filhos, passando a vergonha até a próxima geração.

Mas é possível parar o ciclo. Qualquer pai pode fazê-lo.