Eu estava recentemente tentando entender os dados que examinavam um grupo de 19 exames cerebrais de recém-casados aproximadamente um ano após o casamento. Parece que a infatuação tende a diminuir ao longo do tempo nas relações (Acevedo & Aron, 2009). Pergunto-me se esta é a graça salvadora da Mãe Natureza e se pode nos ajudar a ver claramente além do nevoeiro da paixão.
O amor romântico ou mesmo a paixão não é o problema. O problema para muitos é a confusão de amor e obsessão. Muitos acreditam que se eles não estão experimentando a dopamina e adrenalina induzidas por um novo amor, então certamente não devem estar apaixonados. Pode ser viciante para sentir as paixões de paixão incontrolável e insaciável. No entanto, com isso vem um preço, já que essas situações também estão cheias de incerteza, ansiedade, altos e baixos emocionais; e pensamentos, sentimentos e impulsos intrusivos.
Muitos cientistas, como Helen Fisher e eu, acreditam que a infatuação não deve durar. Principalmente, seu propósito é pensar que os pares se juntam para se concentrar intensamente um para o outro para solidificar suas relações (ou par-bonds). Claro, para alguns, isso vai de mãos dadas com o acasalamento, e ter e criar filhos (uma ação nobre que talvez não venha a prevalecer sem paixão). Também é possível que um casamento de longo prazo muito apaixonado possa prejudicar responsabilidades familiares ou sociais.
Na verdade, a obsessão a longo prazo não promove nossos melhores interesses. Por exemplo, uma meta-análise de 25 estudos mostrou que aquela infatuação (caracterizada por pining, montanhas-russas emocionais, incerteza e insegurança) estava negativamente associada à satisfação do relacionamento em casamentos duradouros (Acevedo & Aron, 2009). No entanto, o amor romântico (com engajamento, intensidade e interesse sexual, mas sem obsessão) foi positivamente associado à satisfação.
Outro trabalho sugere que o amor romântico (com baixa obsessão) também está associado a uma maior auto-estima, enquanto a obsessão não é (p. Ex. Campbell, Foster e Finkel, 2002). A direção da causalidade pode ser da auto-estima ao amor. Por exemplo, os adultos classificados como "seguros" (de acordo com a teoria do anexo), tendem a reportar maior auto-estima (eg, Treboux et al., 2004). Ter a segurança sentida de que um parceiro é "para você", não só faz para um relacionamento de bom funcionamento, mas também torna mais fácil confiar e relaxar no amor romântico. Em contrapartida, os indivíduos classificados como "inseguros" são menos eficazes ao usar e fornecer uma base segura e consistente para seus parceiros, têm menor satisfação e maior conflito nos relacionamentos e também relatam menor auto-estima. Tais eventos podem aumentar os sentimentos de insegurança sobre o relacionamento e podem se manifestar como amor obsessivo.
Então, se o amor romântico é claramente bom para nós, enquanto a obsessão (tentando-nos com a pressa) ao longo do tempo revela suas cores verdadeiras, por que muitos ainda ficam viciados? Alguns cientistas começaram a pensar sobre os laços entre amor romântico e vício. De fato, muitos dos circuitos neurais mostrados em estudos de amor romântico também aparecem em estudos com substâncias adictivas – desde recompensas monetárias, até cocaína e até comida. Em certo sentido, o esforço humano para formar par-bonds e criar descendentes bem-sucedidos é essencial para a sobrevivência e prosperidade das espécies. Alguns cientistas extrapolaram o altruísmo (definidos como comportamentos que beneficiam outro com nenhum ganho ou algum custo imediato para o eu, sugerindo que emergiu para proteger os grupos sociais – parentes e não-amarelos (Silk, 2007). Por exemplo, em animais "reprodutivos" altruísmo "onde os não-pais (como descendentes auxiliares que poderiam deixar o ninho) ajudam a criar descendentes freqüentemente são citados (Silk et al., 2005; Griesser & Suzuki, 2016).
Assim, além do romance e do acasalamento, o amor pode servir para manter os casais ao longo do tempo, proporcionando-lhes amizade, cuidado e companheirismo. De acordo com a teoria do anexo, o "sistema de cuidados" – um sistema comportamental inato que responde às necessidades de outros dependentes (Bowlby, 1969; Ainsworth, Waters & Wall, 1978; Mikulincer et al, 2005), evoluiu para complementar o sistema de anexo . O sistema de anexos é um sistema específico de espécie que se pensa ter evoluído para aumentar as chances de sobrevivência das espécies, fornecendo um sistema de alarme fisiológico que responda à segurança e ao dano, quer buscando proximidade com a figura de anexo ou exploração do meio ambiente.
O que podemos tirar de tudo isso? O amor e os relacionamentos (quando equilibrados e harmoniosos) podem ser um vício "saudável", como ir ao ginásio ou tirar cochilos. Esses comportamentos favoráveis à relação e à saúde ajudam a manter-nos felizes e saudáveis. Por exemplo, a satisfação conjugal prevê felicidade global, acima e além de outros tipos de satisfação (por exemplo, Glenn & Weaver, 1981). Também está associado ao bem-estar psicológico e à saúde física (por exemplo, Drigotas, Rusbult, Wieselquist e Whitton, 1999). Por outro lado, a baixa qualidade da relação é um grande preditor de depressão e divórcio (por exemplo, Beach & O'Leary, 1993). Na verdade, o amor é complexo. Envolve intensidade, paixão, amizade, cuidado, compromisso, mas também paixão. Há muitos benefícios para estar em uma parceria saudável, então dê o primeiro passo e discerna o que está indo muito bem no seu relacionamento e o que pode usar um pouco de afinação.
