Nas últimas semanas, escutei um formador de pontificado na adoção, uma palestra do leitor de cartões de tarô sobre o tratamento de infecções bacterianas e um ginecologista se desloca sobre exames cerebrais. Em todos os três casos, tomei o que a pessoa estava dizendo como um evangelho absoluto. Cada um deles falou com enorme autoconfiança e então eu imediatamente assumi que o que eu sabia sobre esses tópicos estava totalmente errado e que a pessoa que falava era o especialista reinante na matéria.
As três vezes, nem percebi que estava comprando tudo o que estas pessoas diziam como a verdade inarguável até falar com outra pessoa; Em todos os casos, a segunda pessoa com quem falei apontou quantas pessoas explodiram sobre coisas que não conhecem – algo que eu, claro, já sei, mas esqueci completamente em relação a essas conversas estridentes. Uma vez que conversava com a segunda rodada de pessoas, toda ansiedade que os chats iniciais haviam desencadeado se dissiparam inteiramente.
As três vezes, não consegui me segurar no que eu sabia ser verdade até que alguém o confirmasse.
Quando eu estava falando com outro amigo sobre isso – uma dessas típicas conversas de sobriedade onde você diagnostica e muitas vezes patologiza coisas sobre você mesmo, uma pessoa não sóbria ou não teria um rótulo para ou mesmo notar que eles fizeram – eu mencionei como co-dependente Eu fui. Ela ficou chocada e me disse que eu era a pessoa menos dependente do código que conhecia.
Eu discuti com ela, explicando que eu fiz todo tipo de coisas em que eu colocava as opiniões e necessidades de outras pessoas antes das minhas e onde eu agradava para evitar que alguém possivelmente tivesse um problema com algo que eu fiz. Ela não estava convencida e disse que quase nunca tinha visto alguém que fosse tão … Eu vou confessar que ela começou a dizer a palavra "confronto", mas depois parou e descreveu como "sem medo de dizer às pessoas" como senti. (Jury ainda não sabe se a palavra substituição teve que ver com sua própria dependência de código).
O que ela disse nunca tinha realmente ocorrido para mim. Então, como qualquer um que semper fascinado por si mesma, que se revela como sendo o "mais" qualquer coisa, mesmo quando o problema não é positivo, eu me diagnosticei novamente: sou o mais estranho codependente do mundo.
A melhor maneira de dividi-lo é que não me preocupo em dizer algo que possa ser percebido como difícil se eu for a) irritado ou b) sinto que é absolutamente necessário na situação (estes estão conectados; quando Estou irritado, mudar as circunstâncias se sente necessário). A aparece mais freqüentemente do que B, simplesmente porque eu aborreço facilmente (assobiando, cantando, falando alto, chiclete, fumando – tudo isso e mais estão na minha lista de intolerância). Nessas situações, eu, de uma maneira que é quase sempre incrivelmente inapropriada, não hesito quando pede a pessoa para parar ou simplesmente brilhar até fazê-lo. (Como um fumante do pacote por dia há 13 anos, que me perdoa, durante os últimos 14 anos, sou tão hipócrita quanto possível). No meu escritório, onde muitas empresas compartilham o mesmo espaço, uma vez me aproximei de alguém que tinha conversas telefônicas consistentemente altas com um hostil: "Você percebe que todos podemos ouvir tudo o que você está dizendo" antes de me apresentar. (Agora somos amigos porque, bem, ele é mais tolerante do que eu, ele também tem conversas telefônicas muito mais silenciosas agora.)
Quando se trata de dar notas de escritores sobre suas histórias, chego até ele sem hesitar (embora eu esteja bem ciente de que o escritor + sócio sóbrio = as pessoas mais sensíveis da Terra, então eu sempre tenho cuidado com a forma como eu digo). Mas o objetivo é que eu não tenho medo de qualquer confronto potencial nessas situações. Da mesma forma, em reuniões de 12 etapas, vou compartilhar o que eu sinta que preciso sair sem considerar o fato de que as pessoas possam ter um problema ou julgá-lo.
Mas então eu me aprofundo em pessoas maciças agradáveis. Você deve ouvir o quanto eu me desculpo quando penso que posso ser irritante para alguém. Na verdade, quase sempre acabo me irritando nesses casos, mas a necessidade de fazer isso geralmente se sente como uma compulsão.
Mais codependência: quando eu costumava escrever perfis em celebridades e outras pessoas para revistas, eu sempre tive trepidação quando se tratava de escrever qualquer coisa remotamente negativa. E se a pessoa me enviasse um e-mail furioso ou, pior ainda, encontrei-os e tive que lidar com uma reação negativa na pessoa? Eu tenho um amigo, um jornalista muito mais bem sucedido do que nunca, que escreve sobre as pessoas mais poderosas e conhecidas do mundo e não tem problemas para apresentar suas opiniões mais fortes sobre eles, mesmo que essas opiniões certamente causem o assunto Em algum lugar entre grave agita e raiva séria. Ela é uma das pessoas mais agradáveis que conheço, então não é uma hostilidade equivocada, apenas uma avaliação sincera de quem é a pessoa com quem ela está escrevendo. Perguntei-lhe como ela pode lidar sabendo que essas pessoas extremamente poderosas certamente irão ressentir-se dela e, o que é mais, ela poderia entrar nelas, e ela simplesmente encolha os ombros, não entendendo que não conseguiria escrever o jeito que ela faz, mesmo que a pessoa incessantemente merecia isso. (Todos observem um momento de agradecimento pelo fato de eu não ter perfil de serial killers).
Mas então, quando se trata de escrever sobre mim, vou me comprometer com papel (e página de revistas e internet) algumas das revelações menos atraentes imagináveis sem sequer considerar o que as pessoas podem pensar. Eu de alguma forma sinto que é absolutamente meu direito e quase dever ser um confessionista crônico e compulsivamente honesto em minha escrita. Eu estou bem com o personagem – assassinando comentários que podem acompanhar esse hábito de escrita.
Ah, mas depois voltamos para a terra da codependência. Eu já consegui dizer a um cara que comecei a namorar que não estou interessado nele? Er, na verdade não. Meu go-to é que estou "não disponível no momento". Literalmente, não consigo entender as palavras "Eu não estou interessado em você" na minha boca. A conclusão que eu tende a desenhar sobre isso é que está ferida quando os homens me disseram que não estão interessados em mim e não quero fazer com que alguém sinta o jeito que senti. Mas eu sou esse tipo? Isso não parece que necessariamente vem de um lugar altruísta. Tudo o que sei é que eu disse: "Não é você – sou eu" mais vezes do que posso contar.
E nem me faça começar o assunto de trazer um amigo que não conhece ninguém em uma festa como meu mais. Ack, a ansiedade e a pressão que sinto para ter certeza de que estão bem! Toda vez que eu tenho um jantar de aniversário, juntando todos os amigos diferentes para uma situação em que eu sou a única coisa que eles podem ter em comum, estou em um pânico codependente quase todo o tempo. Meu colega de trabalho está achando o suficiente para falar com meu amigo do ensino médio? As pessoas sóbrias falam defeitos de caráter e Deus e deixa todos os outros afastados? Nada disso me impede de ter estes, é claro; Como mais um exemplo de mim me patologizando, sou um masoquista ocasional.
Ah, e então, há situações em que eu posso dizer a alguém que não está confortável ao meu redor; Nos meus esforços para colocar essas pessoas à vontade, eu me tornarei mais desconfortável do que nunca. Com essa nota, aquelas pessoas que podem sentar-se em silêncio ou ter longos períodos de silêncio enquanto estão com outras pessoas? Eu ficarei sentindo lá mistificado por eles como meu cérebro, tudo menos gritos: "O silêncio deve ser preenchido por entretenimento!"
Então, onde é que isso me deixa? Eu não tenho certeza. Eu não me referi quando cheguei às reuniões do CODA, realmente não me relacionava com o Codependent No More . Eu certamente posso me concentrar mais em "sair do que em", como meu terapeuta o chama, ou posso simplesmente aceitar que há vezes que coloco as necessidades de outras pessoas à frente do meu, mesmo que eu esteja imaginando suas necessidades e outras vezes não. E eu posso continuar a ter orgulho em me chamar de codependente mais estranho do mundo.
Esta história apareceu originalmente em AfterPartyMagazine
