Como deixar um relacionamento de longo prazo

Os finais são sempre dolorosos – eis como fazê-los menos.

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Deixar um relacionamento nunca é fácil, mesmo que haja alívio do outro lado do processo. Mas, obviamente, deixar um relacionamento de curto prazo é diferente de um relacionamento de longo prazo: com mais investimento no tempo e na intimidade, o emaranhamento das vidas desses relacionamentos torna o desembaraço mais difícil. E quando há filhos ou dinheiro ou a quebra literal de uma casa como parte da mistura, isso torna tudo mais difícil.

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Seja claro sobre sua mensagem.

Às vezes, sua partida não é uma surpresa: é falado há meses. Ou não, é uma que você está mastigando em particular. Quer haja ou não um aviso prévio, a menos que o final seja verdadeiramente mútuo (e poucos o sejam), seu anúncio será um choque para a outra parte e gerará uma reação de luto. Provavelmente sua primeira pergunta é: por quê?

Você quer trabalhar a sua explicação para esta questão cuidadosamente com antecedência. O ideal é falar mais sobre você e seus sentimentos, e não sobre o outro e seu comportamento. Você não quer ficar com raiva, não quer culpar. Em vez disso, você quer ser o mais calmo que puder, seja claro, dê uma razão que você pode declarar em uma ou duas frases.

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O perigo aqui é que sua mensagem não está clara. Se você oferecer razões vagas ou contraditórias, a pessoa provavelmente ficará confusa, ou instintivamente procurará rachaduras em seu argumento para continuar, ou lerá em sua mensagem o que ela quer ouvir. Da mesma forma, se você acumular muita informação enquanto a outra pessoa está compreensivelmente em estado de choque, eles ficarão sobrecarregados e não conseguirão processar o que você está dizendo, ou ouvirão novamente o que eles querem ouvir, ao invés do que você está ouvindo. estão pretendendo dizer.

Seja claro sobre sua linha de fundo.

Esta é a resposta para as próximas perguntas da outra pessoa: O que isso significa, para onde vamos a partir daqui, quais são os próximos passos? Mais uma vez, você emocionalmente quer resolver isso em sua própria mente antes do tempo: você quer um divórcio; ou você quer uma separação para ter tempo de resolver seus sentimentos. Seja honesto e claro, mesmo que a sua clareza seja a de que você não está completamente certo. Mas se você acha que tem certeza, não seja cruel, mas não pise as palavras nem bata na mata.

Como sua mensagem por que, se você é vago para evitar ferir os sentimentos da outra pessoa, você está apenas dando esperança onde não há nenhum, ou deixando a outra pessoa confusa e tentada a ouvir o que eles querem ouvir, em vez do que você é. dizendo.

Seja claro sobre as regras de engajamento.

Esta é a segunda parte do que acontece a seguir. Vamos ver ou conversar um com o outro – quando, com que frequência? Se as crianças estão envolvidas, ainda vamos fazer as coisas em família – quando, como? Por ser claro sobre o que você quer, sobre o que você está disposto a fazer e não fazer, ele não só permite que você consiga o que quer na mesa, mas pela sua clareza ajuda a outra pessoa a se tornar mais clara também.

Comece com sua própria visão ideal dos próximos passos e decida sobre suas linhas de fundo – o que você absolutamente está ou não está disposto a fazer, o que você está disposto a negociar e comprometer – para que você não seja emocionalmente puxado a fazer algo que você não quer fazer.

Contato de controle.

Às vezes a outra pessoa lida entrando e interrompendo você por um período de tempo. Mas é mais provável que você seja bombardeado com mensagens de texto, chamadas ou e-mails, na tentativa de mudar de idéia, obter mais informações, ver você e conversar, atraí-lo. Sob um ataque de mensagem tão constante, é fácil para você sinta-se frustrado, aborrecido e oprimido. Para evitar isso, seja proativo ao invés de reativo. Defina sua própria política de comunicação, defina limites – que, por exemplo, você não responda a mensagens de texto ou só fale ao telefone em determinados momentos.

E você quer seguir o que você diz. Se não o fizer, se for inconsistente, o perigo é que você crie um reforço intermitente. Se, por exemplo, você disser que não vai responder a textos, mas de repente o fizer porque está sozinho ou sentindo arrependimento, a outra pessoa lerá isso, pensando que você possivelmente mudou de idéia, que o que eles disseram puxou você de alguma forma. Isso só estimula a esperança ou estimula a outra pessoa a se aproximar da mesma maneira várias vezes. Para evitar isso, geralmente é melhor definir uma política de contato que você possa seguir.

Mantenha firme, mas seja compassivo.

Você quer ser calmo, claro e consistente, mas isso não significa que você quer ser insensível. Segure suas linhas de fundo e mensagem, mas também reconheça a dor que você criou e o que a outra pessoa está sentindo. Você geralmente não precisa fazer nada mais do que dizer: “Eu sei que isso é difícil para você, que você gostaria que tudo isso fosse diferente e mudasse, e eu sinto muito que isso seja tão doloroso para você”. pode ser calmante para o outro. Ao mostrar empatia, enquanto assume a responsabilidade por suas ações e fica claro e firme, você está compassivamente afirmando a realidade da situação.

Tenha um plano para seus piores cenários.

Mesmo com toda a sua clareza e firmeza, sua ansiedade é capaz de agitar todos os tipos de cenários de pior caso: E se ele fizer _____? Ela faz_____? Isso pode criar medo que te mantém acordado à noite.

Coloque isso em pausa mapeando um plano de jogo para cada uma dessas situações de pior caso. Descobrir, por exemplo, o que você pode ou quer fazer se eles não permitirem que você veja as crianças, que elas aparecessem no seu trabalho, ou se elas fossem falar mal com seus amigos ou familiares. Você pode precisar fazer alguma pesquisa sobre quais são as opções apropriadas ou os próximos passos; Você pode querer consultar um advogado. O que você não quer é não fazer nada, não ter plano. Isso só vai mantê-lo em um estado de medo e fazer você se sentir como uma vítima de possíveis ações e reações da outra pessoa.

Fale com as crianças.

Idealmente, vocês dois querem se sentar com as crianças e deixá-las saber de uma maneira calma o que está se desenrolando. Se isso não for possível, faça o melhor que puder por conta própria. Você vai querer dar às crianças alguns dias de antecedência para qualquer mudança; isso lhes dá tempo para processar o que você está dizendo e espaço para fazer perguntas de acompanhamento. Se você prolongar demais o tempo de folga, as crianças pequenas pensarão que isso não vai acontecer; crianças mais velhas ficarão ansiosas o tempo todo, esperando que o outro sapato caia.

O que dizer para as crianças? Obviamente, o que você disser irá desencadear sua própria dor que eles terão que resolver com o tempo. Mas como os mundos deles são menores e mais concretos, o que as crianças geralmente precisam saber mais é o que mudará no meu mundo, agora que vocês não estão juntos. Mapeie tanto quanto saiba em detalhes – que sim, eles ficarão na mesma escola, passarão o final de semana com o pai etc.

Evite dar a eles detalhes adultos de seus problemas de adultos. Diga que isso não é culpa deles, que são problemas adultos e decisões adultas. E embora as coisas estejam mudando, sim, isso vai ser difícil por um tempo, mas você está no topo disso, pronto e capaz de cuidar delas e ajudá-las. Deixe-os saber que eles não são responsáveis ​​por consertar a família, que eles não precisam se preocupar ou cuidar de você ou do outro pai.

Trabalhar linhas.

Família, amigos e colegas de trabalho naturalmente vão perguntar o que aconteceu. Decida com antecedência para quem e o que você deseja compartilhar. Para aqueles que estão fora de seu círculo íntimo, trabalhe com algumas falas para que você não se sinta em uma festa no escritório com perguntas e tentando pensar em seus pés.

Considere o aconselhamento.

Um ambiente de aconselhamento, com um profissional de saúde mental ou um ministro, pode fornecer um lugar seguro para desvendar, ter conversas mais profundas sobre o relacionamento, certificar-se de que suas mensagens sejam ouvidas pela outra pessoa, obter conselhos sobre o manejo de crianças, etc. .

Dito isso, seja claro com a outra pessoa o que você considera ser o foco e o propósito do aconselhamento antes de se sentar em uma sessão – por exemplo, não trabalhar no relacionamento, mas ter um lugar seguro para ser claro sobre o que está se desdobrando e por quê; ou um lugar para descobrir como melhor apoiar as crianças; ou ter um lugar para verificar como está indo a separação e / ou o estado atual do relacionamento.

Espere que seus sentimentos mudem.

Mesmo que suas mensagens e seus resultados sejam claros, espere que você também esteja em uma montanha-russa emocional por um tempo, porque você também está de luto. Mesmo que a relação seja terrível, a tristeza ainda se instala, porque a tristeza é um elemento natural do processo de desembaraçar e terminar, porque ainda é uma perda que você precisa resolver. Então, espere experimentar ondas de pensamentos secundários, arrependimentos e solidão. Isto é normal.

Obtenha suporte.

Este é um importante ponto de transição em sua vida, difícil de ser feito sozinho. Antes de sair pela porta, alinhe com antecedência as pessoas com quem você se sente à vontade para buscar apoio. E se, por qualquer razão, você não tiver esses apoios, considere o aconselhamento individual para ajudá-lo a superar esse período.

Não há como evitar o estresse que essas mudanças criarão, mas seu objetivo maior é ser claro, consistente e ser o mais calmo e compassivo possível.

É o melhor que você pode fazer.